少し気になったので・・・。
全く違った方面からの意見ですが。
レトルトやインスタント物をたくさん摂るとイライラしますよ。
他の国の実験ですが、少年院の半分づつ、添加物をなるべく排除した組と、普段通りのレトルト・インスタント・ジャンクフードの食事の組に分けたところ、ケンカっ早い少年院の少年達のケンカが、前者の組だけ激減したそうです。
恐くないですか？食事ってそれだけ大事な事なんですよ。大人でも一緒ですし、これから成長して行く息子さんの栄養をインスタントで平気になられては困りますよ。

私は今、ＦＢＩ心理分析官って本を読んでいるのですが、両親が仲良く愛し合う姿を見て、子供は将来愛情ある夫（妻）に育ちやすいそうです。父親に暴言を吐く母親が、息子さんの精神衛生上良い訳がありません。

奥様はもう少し賢くならなければいけません。
子供が小さなうちの躾や夫婦関係が、思春期以降にゆがんで出て来るかもしれませんよ。
私は息子を二人育てました。子供を見てると、本当に色んな影響を受けるんだと実感します。

まだ、奥様は親としての実感に欠けてるように思えるのですが、思春期以降も可愛く優しい息子さんで居て欲しかったら、今から考えは改めるべきです。
そこから攻めてみてはいかがでしょうか。
本気で生活改めないと、子供が大きくなって来た時に、絶対後悔すると思います。

あなたは充分頑張ってると思いますが、奥様を上手に導いてあげて下さい。

http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf
これも一つのケースです。

投稿日時 - 2007-11-06 21:56:40

毎日のお仕事ご苦労様です。
移動があり、なれない仕事の環境にも悪戦苦闘しておられることと思います。

どなたかのお礼に、『週末の明け方のおむつを替えていると、奥様は嬉しそうな顔をしていた』という内容がありましたね。

どうですか？いつもキィ～キィ～、イライラ、チクチク・・・眉間にしわがよっている“我妻”より、穏やかなお顔の奥様の方が、質問者様も心にゆとりができませんでしたか？？

恩着せがましく、自分はこれだけやっているのに、お前は食事も作らないのか！・・・なぁんて、器ちっちゃ！（スミマセン）

あなたの家族です。奥様もなれない育児で、24時間があっという間に過ぎていき、気が付くともう朝を迎えている、毎日同じことの繰り返しで、自分は一体何をやっているんだろう。。。と不安にかられている気持ちも、半分こはどうでしょうか？

もちろん、あなたのお仕事の大変さ、つらさをパートナーとして食事の面、身体の面で奥様もサポート出来ることはしなくちゃいけないと私は思います。

他の方もおっしゃられていますが、『たかが』はやめましょう。その『たかが』と奥様は戦っているんですから。

8ヶ月、まだまだこれからがヤンチャ盛りになります。歩き始めたり、言葉が言いたいのに伝わらなく、物をなげたり、かんだり・・・一概には言えません。ですが、とにかく今より大変になります。

でも、きっと育児が楽しいと思える質問者様であるなら、きっとお子様の日々の成長が嬉しく思えるのではないでしょうか？

私は31歳で5歳と2歳の男の子が2人おります。主人はマイペースな人間で、家族がいるのに、単独行動があったり・・・私の悩みの種ですが。

食事は、朝は私が起きれた時だけ食事を用意したり、帰りがたまに早い時で家で食べる時には、作る感じです。

でも、そんな主人でも、私を気遣ってくれます。仕事柄、出張が多く、朝は始発で、夜は終電で帰宅します。同じかんじですね。でも、お休みの日は、芝生の公園へ連れて行って、私の1週間分の『自分の時間』をくれます。ずっと子供といると、自分の時間がないんです。寝たと思えば、２～３時間で起きてミルク、おむつの交換、離乳食の用意・・・汚れ物の洗濯、家事、もちろん、夜熟睡できていないから、ウトウト・・・。身体が言う事をきいてくれないんです。つらいんです。

先日主人にも話したのですが・・・。主人も来年、移動があるようなんですね。その行き先の人達が肌に合わないと・・・。最初は色々と聞いていたのですが、私が出した答えは、こうでした。

『パパが、今までに肌があわないって、思ってた人達が何人いるかしらね。まだ、自宅から通えるだけいいじゃない。子供たちの顔も毎日見れて、一緒に遊べて。きっと、大変な数年をおくるんだと思うけど、今頑張れば、パパは良い仕事したって評価してもらえるんだよ』でした。

途中、どんなに大変で苦労して辛くて・・・でも、結果オーライでいきましょうよ！

奥様も一緒です。きっと長いトンネルで前が遠く遠くにあるんです。特に一人目の育児は長いです。

そして、いつか笑顔であの頃は大変だったけど、今子供がこうしていられるのは・・・なんてお酒を飲みながら話せるといいですね。

少しの間、奥様のその安心したというか、うれしいというか、素敵な顔が見れるように、質問者様もお子様の顔を見ながら、馬力にして頑張ってくださいね！

投稿日時 - 2007-11-06 17:46:20

すごいコメント数ですね。
それも質問者さんが真摯にコメントに回答してるからこそだと思います。

今までのコメント、それに対する回答、読ませていただきました。
当方、既婚（子供なし）女性です。
質問者さん、がんばってますね。
慣れない仕事の上に、帰宅すればイライラの奥様・・・。
とても大変だと思います。なのに愚痴を聞けども奥様には言わない。
なかなかできないことだと思います。
きっと奥様も、余裕が出てくれば質問者さんに感謝の気持ちも出てくると思いますが
今は無理な状態なんでしょうね。

私が思うには

>私は感謝の言葉を口に出すのが苦手な性格なんです。古いタイプなんでしょうね。
>これじゃあ駄目と解ってますが、３３年来の性格はそうはなおりません。かわりに態度で示すことにします。

なんて言わずに毎日
「大変なときに手伝えなくてごめんな。いつもありがとう。
　オレが思いっきり働けるのはキミのおかげだよ。
　ホントに感謝してるよ。愛してるよ」
と、クサクサな言葉をかけてあげてください。
内心は
「オレのほうが大変なんじゃー！このやろー！」と思っていても、です。
きっとその言葉をかけて欲しいのは質問者さん自身だとしても、です。
「だからこそ」ともいえますが。
毎日、毎日言い続けているとお互いココロがほぐれてきます。
奥様も質問者さんが大変だというところまで気づけるようになると思います。

私も子供はいませんが、病気をしたとき（生死に関わりは無いが手術は必要程度）
とてもイライラしていて、仕事でとっても大変な主人にあたり散らしていました。もちろん家事なんてしません。
そんななか、主人は毎晩寝る前に
「いつもありがとう。お疲れ様。ゆっくり寝てね。大好きだよ。」
と言ってくれていました。
そうすると、こちらも
「大変なのはアナタのほうじゃない。こちらこそ、いつもありがとう。。」
となったのです。
（そうなるには数ヶ月かかりましたが・・今は感謝の気持ちでいっぱいです。）
きっと「オレのほうが大変なのに！」と言われていたら、キレてたと思います。

言葉って、大事です。
どんな態度をとって「感謝とねぎらい」をあらわしても
一言には勝てないときもあります。
奥様は「態度」であらわされることよりも、「言葉」を待ってるんじゃないのかなぁ。。

投稿日時 - 2007-11-06 12:01:18

ご飯を作らずに愚痴ばかりでは、妻としてはダメな妻にガッカリしても仕方がないかなと感じました。子育てに協力的に感じましたし、奥様の気持ちを考えて愚痴も言っていないんですよね。奥様がご主人に対しいて感謝や理解する気持ちがあれば、違うのにと感じました。

ただ、原因が、仕事を家に持ち帰ることで、奥様が不満を抱いてしまったのであれば、奥様のお気持ちも少し理解する部分はあります。
忙しく作れないのではなくて、ご主人の行動（仕事を家に持ち帰ること）にイライラ感を覚えてしまったのでは？

仕事を家に持ち帰ることは、子供がいない時には別に何にも感じなかったことでも、子供が生まれてから仕事を家に持ち帰ったときになぜ？と感じてしまうときがありました。それはどんなに育児・家事に協力してくれたとしても、埋めることはなく、不信感は消えませんでした。

家の中での父親の存在が自分の中で壊れた時だったと思います。それから主人のために何かすることに嫌悪感を感じてしまい、自分自身でもそんな自分が嫌で嫌でたまりませんでした。優しくされればさらに自分自身が嫌になっていました。

たぷん、その時は、家にいるのに、父親なのに仕事をすることで、父親をしなくてもいい（羨ましいと妬みました）ということにイライラしてしまい、自分は今、育児中心なんだから、育児の邪魔をしないで！ここは家だから子供中心ということを伝えたくて、「今の音で起きたでしょ」というのを言ったことがあります。
育児は楽しいけど、主人の前ではイライラモードになってしまいました。
その後、主人が子供が寝てから家に帰るようなり、努力してくれたことに対して、自分自身で感謝の気持ちがわき、イライラモードはなくなりました。今も振り返ると、とても反省しています。なぜもう少し理解してあげられなかったのかと。でも、あの時はかなりいっぱいいっぱいで、余裕がなかったんだと思います。

私の場合は、家事はこなしていましたが、ダメな妻になってしまう人も少ないけどいると思いました。多くの女性は違うと思いますよ。

投稿日時 - 2007-11-06 11:56:32

先日から興味深く見させていただいてました。
太陽政策によってかなり奥様の気持ちも変わってきた様子、とりあえず良かったですね。

ですが・・・回答に対するお礼を読んでいて、「上から目線」がどうしても気になってしまって・・・言わせてください。


＞今回主夫をやって感じたのは、やはり子供ってかわいい！育児楽しい！！です。妻にコツ？気持ちの持ち方を教えてやりたいくらいですよ。

コツや気持ちの持ち方を教えてやるって・・・これ、絶対言わない方がいいですよ。
平日の数時間＋週末だけ育児をしたtyakaipuroさんと、２４時間×８ヶ月間やってきた奥様では気持ちの持ち方なんて違うに決まってます。
子供のパパとママに対する反応だって全く同じじゃないでしょ？
私なら（たぶん大多数の奥様は）切れると思います。


＞子供はおんぶして家事やればいいじゃないかって。
それなのに、おんぶすると重くて疲れるからできないっていうんです。
おんぶ紐、スリングいろいろ試したんですが駄目だそうです・・。

確かに、おんぶで家事をこなす奥様って多いです。
でも、おんぶダメっていう人も割といますよ？
私もその一人です。どうしても必要な時はおんぶしますが、３０分が限度です。
簡単な食事の支度くらいはできますが、洗濯干しや掃除など、体を動かす家事はできません。肩と腰が弱いみたいです。
頑張って１時間もおんぶした日の翌日は、腰痛がひどくてまともに歩けず、使い物になりません（笑）　肩こりくらいなら何とか我慢しますが・・・。
うちより重い子を平気でおんぶしてる人もいるので、これは体質なんでしょうね。
奥様も、おんぶ紐やらスリングやら試したということは、努力はされてると思うんです。その上でダメって言ってるのだから、本当にダメなんですよ。
男性は力があるから、「おんぶくらいできるだろう」って簡単に思うのかもしれませんが、誰もができるわけではないってことを理解してほしいと思いました。


＞ただ私だって食事ないなど家事がおろそかになることについては特に不満はないんですよ。外で働いてきる夫に、あなたのせいで育児が大変！と愚痴、非難をされることが耐えられないのです。

愚痴、非難する相手は旦那さんしかないと思うんです・・・。だって、子供に対する共同責任者は、旦那さんしかいないから。
愚痴を言うな、と言ってしまうと、奥様のストレスのはけ口がなくなってしまって、ますます追い詰められてしまうと思います。
自分は働いてるのに、というお気持ちもわかります。右から左に聞き流す、で構わないんです。
「あ～、また好き勝手なこと言ってるわ」と内心思っていてもいいから、愚痴くらい言わせてあげてください。


tyakaipuroさんには辛口な回答になってしまってすみません。
でも、質問文を読む限り、育児が大変だということを差し引いても正直奥様の方に非が大きいかな、と思ってます。
なのに、これだけ辛口回答が多いのは、「たかが子供１人を面倒みるだけ」「ダメな妻」という上から目線というか、育児を軽視してる気配がプンプンしてるからだと思います。
ご自分でも、態度に出てたことは反省されてますよね。
tyakaipuroさんは、ちゃんと人の意見を聞いて、改善できるところは改善して努力することのできる方だと思います。
奥様の非も大きいですが、もうしばらく、温かい目で見守ってあげてほしいです。そうすれば、奥様も変わってくれる可能性は大きいと思いますよ？

努力が奥様に伝わって、良い関係に戻れることをお祈りします。

投稿日時 - 2007-11-06 10:40:41

慣れない育児は本当に大変だと思います
奥様もお疲れなんですね
ご主人もお仕事忙しくなられて大変そうですが
実際にお手伝いできなくても
「お疲れ様。全然手伝ってあげられなくてごめんね。」
とか優しい言葉をかけてあげるだけでも
全然違うのはないでしょうか？
そういう言葉だけでも支えになるし、頑張れると思いますよ

お休みの日に数時間でも
奥様に1人の時間を作ってあげるとか・・
普段の話をたくさん聞いてあげるとか・・

育児はお父さん・お母さんで協力してやるものだと思います
体力的に大変（寝不足）なのは小さいうちだけだし
もう少しの辛抱だと思います
でもその少しの間に奥様をサポートして一緒に育児が
出来たか出来ないかで今後が全然違うと思います

ご主人もお仕事大変だと思いますが
奥様と2人で頑張ってください

投稿日時 - 2007-11-06 10:25:08

こんばんは、沢山の回答、アドバイスが寄せられていますね。
3歳10ヶ月、1歳10ヶ月、2ヶ月の母、33歳です。
第1子の時の事を思い出したので書かせて頂きます。

1日トータルで育てやすい子ならまだしも、育てにくい子も居るわけで・・・たかが子供１人を面倒みるだけと言われるのはかなりカチンときました。
うちの旦那は、トラックの運転手の為、出る時間は夜中、帰宅時間もバラバラです。体力勝負の仕事、寝不足は事故の元。
最初は、あれしてこれしてと言わないとやってくれなかった旦那がやり始めたのが、私のある行動だったのです・・・
うちの第1子（長男）は、朝掃除する時、掃除機の音で寝てくれたので、これは楽でした。
掃除を始める時に、洗濯機のスイッチを入れ、掃除が終われば洗濯機は止まっているのでバタバタ干し・・・
寝ぐずりが激しく、日中は1時間～2時間泣きまくり、寝るのは15分～30分・・・私が昼寝する時間なんて無し・・・
寝ている間に洗濯物取り込み、アイロン掛け・・・この最中に泣きわめき、起きてきて邪魔をする・・・
夕飯の支度をしようかなと思った時間は、黄昏泣きで手に付かず・・・
旦那が帰宅で夕飯作り、お風呂は旦那が入れてくれました。
昼間寝ていないので、夜９時には旦那に「何時まで起きてる？」と聞き
「○時くらいまでは起きてる」「じゃあ、寝る時起こして・・・それまで寝かせて」「分かった」のやり取りで少しだけ睡眠を取り育児交代・・・完全ミルクで、間隔は2時間置き。
ミルクを飲むのに1時間かかり、ゲップも下手で時間がかかる・・・
私は、寝付くまで1時間かかる・・・寝付く寸前で「ふぎゃ～！！」
この生活を1年くらい続けたかな？
情けない話、言葉の喋れない子に対して何で泣いているのか分からず、
寝不足もあり・・・慣れない育児で家事を完璧にこなそうとすれば空回り・・・挙句の果ては・・・・泣く我が子の顔をビンタするは、布団の上に投げるは・・・
この行動を見た旦那は、「ヤバイ！」と思ったそうです。
それ以来、「手を抜ける所は手を抜いていいから」「俺の飯は、何でもいいから」「掃除なんて毎日しなくても死にはしないんだから」と言って、疲れているのに子供の世話をしてくれるようになりました。
ある日曜日の朝、旦那が先に起きていて後から起きてきた私の顔を見るなり「その目どうしたん？」と・・・
鏡を見ると、目の下にクマ・・・「今日はいいから、寝てろ！」「人間って寝不足になるとクマ出きるってほんとうなんだ」と言って
私が起きるまで寝かせてくれた事もありました。
今では、そんな旦那に感謝し甘えて日曜日の朝はゆっくり寝かせてもらってます。

なので、たかが子供一人なんて思わないで下さい。
一歩間違えたら、奥様がお子さんを殺してしまうかもしれませんよ？
毎日、育児を手伝えとは言いません。
出来る限りで良いので、平日も家事、育児少しだけでもやってあげて下さい。
そして、質問者様もお疲れでゆっくり休みたいと思いますが、日曜日は少しでも長く奥様を寝かせてあげて下さい。
外出中に子供にミルクあげたりオムツ替えたりするのが大変だから外に出たくないと言えば、「俺が全部するから」と言ってあげて下さい。
少しずつ負担を減らしていけばいいんです。
そうしたら、愚痴、批判は減ると思いますよ。
慣れない家事や育児を完璧にこなそうとすれば、心も身体も壊れます。
どうか奥様が、大事な我が子を殺すなんて事のないように・・・

＞あなたが帰ってきた音でせっかく寝てた子供が起きてしまった
この言葉は言ってはいけないと思いますが・・・私も言わないけども顔に出てましたね・・・帰宅時は「ソロ～リ」と帰って下さいね。

最後に、質問者様への辛口コメントがかなり出ていますので、あえて書きません。
お仕事、家事、育児頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-11-05 23:58:46

食事を作ってあげたくなくなるほど嫌われちゃったのだと思います。
育児に疲れたとか余裕がないとか適当な理由つけてるだけです。仰る通り、食事なんておんぶすれば作れますから。
週末ちょっと育児代わってあげた位で恩を着せるような言動は気をつけたほうがいいですよ、ますます嫌われちゃいますから。１日２日なら誰だって育児は楽しいのです。外の仕事の大変さをもっと理解してくれたら…とかいつまでも言っていると逃げられますよ。あなたの考えは実に専業主婦をムカつかせる内容ばかりです。
僕には体力がなく、君の助けが全く出来ず本当に申し訳ない。外の仕事なんかより、家で育児をしている君の方が１００倍大変だろうね、とか言ってれば愚痴も言わずご飯作るようになります。

投稿日時 - 2007-11-05 23:38:14

３０歳、２歳の娘の専業ママしてます。

最初に読んだ感想は、奥さんひどすぎ。
いくらなんでも夕食くらい作りましょう。
食材の宅配だってあるんだし、サービスをうまく利用すべき。
家族の健康管理は立派な仕事です。
たまにならわかるけど、毎日レトルトなんてありえない。
こどもの離乳食も毎回レトルトなんて。
夜泣きしたとしても、まだ昼寝もする月齢なんだからそこで自分も寝るなどうまくやるべき。
一緒に寝ないなら、昼寝の間に夕食の下ごしらえをするべき。
無洗米だって出し入り味噌だってあるんだし（出汁は離乳食のこともあるから取ったほうがいいんだけど）、手抜きはできる。



・・・と思ったんですけど、これは一般的なこと。
だから、今時の女性はこんなものかと聞かれたら答えはＮＯだけど、その回答を集めたところで何も解決しないだろうなと思いました。




奥様はマジメな性格でしたか？
本来手抜きができないタイプ？
離乳食も最初はがんばろうとしていたのでは？
でも、本のとおりに作ってもお子さんが食べないなどということはなかったですか？
３回食なんて、一日中食べさせてる気がしましたから。
それでべーされたら、げんなり・・・でした。

もしくは、もともと仕事が大好きなタイプだったとか。
私も最初はギャップに耐えられなかったです。
家の中で地味に生活している感じがしてどうにも悲しかったときがありました。
こどもはかわいいのに・・・。
取り残されたきがしました。


ママ友がいれば気分も違うと思います。
同じ境遇、同じ苦労を味わったものにしかわからないことってあるんです。
だから、ガッカリするのは自然なことだけれど、もう一歩考えてあげていただけませんか？
何がストレスになるか、人それぞれです。
介護が必要でなくたって、口うるさい人がいなくたって、昼間話し相手がいないだけでストレスにもなるんです。
言葉の通じない相手に向き合い、プレッシャーを感じ、自己嫌悪になり、悪循環に陥っているのかもしれません。



奥様をダメな妻と決めるのも、奥様を救えるのも、近くにいる質問者様なのだと思いますよ。
もう少ししたら言葉も徐々に出るようになりますから、奥様にも変化が現れるといいですね。

最後に、毎日お仕事お疲れ様です。
いつまでも悪い状況ではないと思いますから、ぜひとも支えてになって差し上げてください。

投稿日時 - 2007-11-05 09:17:04

たかが子供といいますが、手がかかる時期です。
夜鳴きがあれば奥様もほぼ毎日寝不足なのではないでしょうか？
それってすごくキツイ事なんですよ。
ただ月齢が経てば少しづつですが育児も楽になると思います。
まぁ歩くようになれば、また目を離せなかったり別の苦労が
待ってますが。。。
私も子持ちですが、８ヶ月位の時はどうしても辛くて夕食も
手の込んだ物は作ってあげられなかった事もあったり、
八つ当たりした事もありました。
ただ寝不足で吐きそうでも弁当だけは根性いれて作って
ましたけど（笑）
今ではそんな生活も普通に落ち着いてますよ。

ご主人の貴方も仕事が精一杯で疲れてらっしゃると思います。
お互い辛くて、余裕が無くて多分相手の嫌な面が目立ってるんだ
と思いますが一生このままではないと思いますのでどうか大目に
見れる所は見てあげて下さい。
目をつぶる事も家庭円満の秘訣です。

投稿日時 - 2007-11-05 02:01:05

なくだけで訴える小さな子供。
しかも寝不足。
人間を変えるのですよ・・・・
本当は大事で、幸せにしたい旦那様。
なのにいつも寝不足。しかも過度。
その状態で鳴き続け。
話相手もその子供。

どんな人もノイローゼ気味になります。
というか。
産後の猫。
シャーってなるんですよう＞＜

でもご飯は大事。
なので。
「いつも大変で手伝いができなくてごめんね」
のねぎらいの一言。
しかも
「僕はいいから、子供中心でいってね。
君の体も大事だし。外食でもいいからね」

これで気持ちはゆったり。
しばらくしたらつくるのではないでしょうか？

私のときはすんごいイライラしましたが。
主人が「いつも有難う」で。
たまにしか無理でしたが（子供が昼間はぐずりダッコ。夜中に
起きて遊ぶ。朝方４時に寝る）努力はするようになりました＾＾

投稿日時 - 2007-11-05 01:15:53

＞妻が我が侭なのでしょうか？
＞今時の女性はこんなものなのでしょうか？

これに対して「そうです」「違います」どちらの返事でも、質問者さんの悩みは解決しないですよね？

なぜ、奥さんがそういうのか「理解しようと」しないとダメだと思いますよ。

肉体的に疲れているのか？
精神的に疲れているのか？
何がどう、大変なのか？

ダンナさんに子供の面倒を見て欲しいのか？
それとも自分が構って欲しいのか？

あとは・・
「今、何を優先すべきと考えているか」
を夫婦ですり合わせる必要があると思います。

ちなみにうちの場合・・晩御飯を私（妻）は最近ほとんど作ってません。献立は私が決めてますが、旦那さんが作ってます。
それなのに、私は子供のお散歩を２時間位している時もあります。

もしもダンナが「散歩は１時間にして、晩御飯作ってほしい」と言われたらそうします。でも二人とも「子供の散歩も今だけだし（私もそう遠くないうちに仕事復帰の予定です）、メシは俺でも作れるから」と思っているので、問題ないです。

また、情けない話なのですが、子育てしつつ家事を人並みにやっていたら、私の体力では厳しく、２度ほど倒れてしまったことがあるからということもあります。。

＞何をそんなに疲れたと言ってるのか私には理解できないのです。

貴方の奥さんですから、貴方が理解しようとしないことには始まりませんよ（笑）。

投稿日時 - 2007-11-05 01:10:33

見当違いかもしれないけど、奥様、寂しいんじゃないですか？
会社員として仕事して、今は育児休暇中。本当は自分も働きたいと思っているとか。
もう少しすると、おそらく職場復帰する時期になるかと思いますが、その頃になれば、少しは改善されるのでは、と思います。
一児の母ですが。
たかが子供一人面倒、って。。。奥様の生活一度は全部やってみろ、といいたい。
自分のリズムを自分で作れるあなたは、自分のリズムを子供によって左右される奥様の気持ちが分かってないんですよ。
相手に自分の事を考えて欲しいと思うなら、相手の立場に一度立って御覧なさい。
あなた達に足りないのは、『お互いの立場を知る』事です。
でも、８ヶ月の頃はまだ楽でしたよ。
そろそろ動きが活発にはなりますが、まだそれ程立つことも動きも機敏じゃないし。もっと大きくなると、動きが機敏になるし、そんなところにも手が届くかっ！とかなるので、今が大変だとこれからの方が大変ですね。とはいえ、育児は常に『今、とっても大変』です。
これがあなたが少しでも理解しない限り、奥様の態度も緩和されないでしょうね。。。
子供を育てる、って事、もう一度考え直したらどうですか？
あなたが、本当に子どもの父親として子どもに接しようと思っているならば。
でも、あなたの気持ちも分かります。
わたしは、食事はちゃんと作っていました。
家事も。
だって寝てる時間があるから、食事の支度だって自分の時間だって作れたし。
一週間のうち、１日だけでもなるべく早く帰り、育児をする時間を作るコトをお勧めしますよ。
それだけで奥様の態度は幾分緩和されると思いますし。

投稿日時 - 2007-11-05 00:09:28

１歳１１ヶ月の双子のパパです。「育児ってそんなに大変ですか？」ってご質問には同じパパとしてがっかりしました。育児を他人事として捕らえていませんか？僕も毎日２４時以降に帰宅して、カップラーメンかコンビニ弁当にビール、１日数時間眠れるかどうかの生活が続いていますがそんなの当たり前だと思っています。僕が不思議に思ったのは、貴方の文面からあなた自身が子育てをされている苦悩が感じ取れないことと、貴方に降りかかっている小さなトラブルを全ての他人（奥様）にせいにしていることです。貴方はご自身のペースで仕事をすることも可能かも知れませんし、たまには同僚と酒を呑みながらストレス発散ができるでしょうが、ママは３６５日２４時間年中無休で子育てしていますよ。僕は育児休職を経験したこともあり多くのママの苦悩は多少なりもと理解していると自負しています。子供は千差万別まったく手の掛らない子もいれば、四六時中抱っこしていなければならない子もいます。本当にダメな奥様（ママ）なのかどうかはあなた自身が１週間、代わりに全ての育児・家事を体験すれば答えが出ると思いますよ。（いろんな方々のコメントも子供の状況や、周囲の協力体制、ご自身の子供への接し方でまったく異なります）やってもみずに評論家ぶってるのは男としてパパとして器が小さいですよ。奥様が倒れたらお子様はどうします？がんばってください。

投稿日時 - 2007-11-04 23:22:21

すごい数の回答が寄せられているので、回答がかぶるかもしれませんが、お許しくださいね。

私は、奥様の考え違いなんじゃないかなって思います。
「育児は大変だ」って言ってしまうのが間違いです。
大変かもしれませんが、それを盾にご主人にまともなご飯すら食べさせないのが間違っていると思います。

妊娠した時、おなかに子供がいる時、そして無事産み終えた時、少なからずも母親は「この子を絶対に守ってみせる」「どんな子どもでも可愛い我が子に違いない。頑張る。」って覚悟を決めたはずなんですよ。
だから「育児が大変」なんて甘えた事を言っている場合じゃないと思います。
親なんですから、父親が協力してくれなくても自分ひとりでも育てる覚悟を決めたっていいと思います。

私の場合、第１子出産後、離婚して、しばらくシングルマザーをやっていたから、働きながら子供を大きくしていく大変さを味わいました。
体もそうですが、経済面で追い詰められた時にそのつらさをひしひし感じました。
だから、再婚して今の夫が、子供を育てるのに協力してくれなくても、別段不満はないです。たまに「抱っこしてよ」とか「お守りして」と言って、やってくれればよし、やってくれなくても疲れている時は仕方がないと思えます。
だって、夫が働かないと我が家にお金は入ってこないんですから。

残業も休日出勤もＯＫです。よっぽど用事がない限り、休みの日もぐ～たら寝ていてもＯＫ。
夫が病気になって働けなくなるより、よっぽどマシですから。

奥様はご自分で働いてお子さんを養えると思っておられるのでしょうね。ですから、ご主人様にいくらでも酷い仕打ちをしても、自分は大丈夫だと思っておられるのでしょう。
多分、仕事に復帰されて、子供を育てながら働く事の本当のつらさを理解されたら、今のご主人様のお気持ちに気がつかれるのではないでしょうか？

その時まで、ご主人様のお体とお気持ちが壊れないで持ちますように、お祈り申し上げます。

奥様のような考え方の女性も確かに多いと思います。
私も恥ずかしながら一時期、そんな時もありました。でも、世間を知れば、自ずから反省し、考えも変わる場合もあると思います。
あまりご無理なさいませんように。

投稿日時 - 2007-11-04 13:39:06

tyakaipuroさんに非難が集まっていますが、
私はtyakaipuroさんの考えの方を受け入れられます。
「ダメな妻」と言う表現も１日や２日で出た言葉ではなく積もり積もった心情だと思えました。
私も１回怒った位やレトルト出した位で「ダメな妻」なんて言われれば頭に来るでしょうが、
tyakaipuroさんの状態では無理はないですよ。
愚痴は聞いても奥様には言ってないんでしょ？
しかも朝５時でしたっけ？その時間に出勤してるんでしょ？
家には寝て食べてだけで他に何が出来ますか？
睡眠や食事を削って育児してその上仕事なんて無理な話です。
ご主人の体や精神を壊したらもっと悲惨な事になるんですよ、
奥様は自分だけが辛いと思い過ぎて煮詰まり被害者意識が強いです。
９時５時に帰って来るご主人には言えばいいでしょうが、
こんな勤務体制の夫には言えないですよ。
する気はないんではなく出来ないんですよ、仕方ないです。
これでは「子は鎹」ではないですよね？

でも仲良くして下さいね。
奥様にはtyakaipuroさんしかいませんよ、
赤ちゃんにはお父さんとお母さんしかいないのですから。

投稿日時 - 2007-11-04 11:58:46

何だか質問文を読んで涙が出そうになりました。

＞あまりにダメな妻にガッカリしてしまいます

慣れない育児で精神的に追い詰められている新米ママに
こんな気持ちで接しているんですね・・
きっと口に出さなくても細かい態度に出ていますよ。
お礼の文に
私だって疲れているのに・・妻に対して、お疲れ様。とか、手伝えなくてゴメンね。とか、いつもありがとう。とかの気持ちになれる訳がない的な事が書いてありますがソレが本音だからしょうがないですよね。
でも、その気持ちって精神的に過敏になっている奥様には伝わっています。
そんな気持ちで毎日会社から帰ってくる夫に優しく接する事などできません。
どうか、この「このダメ妻め」という気持ちを引っ込めて下さい。
貴方の選んだ妻はダメ妻じゃないんです。
奥様は、慣れない育児で精神的に追い詰められて「別人に変身」している時期なんです。
そんな時期が産後の女性にはあるんです。
自分でも、「このままでは夫婦関係がダメになる」とわかっていてもどうにもイライラが抑えられないのです。
でも、この時期に夫が優しくしてくれないと、もうずっとこの別人に変身状態から戻る事が出来ないんです。
どうか、どうか、自分の仕事が大変な事を優先せずに、奥様を許していたわってあげて下さい。
このまま、お互い仮面夫婦になって、奥様の復職後に
「私が辛い時期に助けてくれなかったから」と夫へのイライラが忘れられず離婚になるなんて事でいいですか？
今のままではきっとそうなりますよ。
（もちろん貴方ももう奥様が嫌いなって離婚したいならＯＫですが）
女性は産後の辛かった仕打ちをずっと忘れません。（本当ですよ～！！）

優しく接しさえすれば、8ヶ月といえば少しづつ育児に慣れてくる時期ですので
「ソロソロちゃんと料理でもしようかな？」
なんて気分になってくるのではないでしょうか？

私は子供が7ヶ月頃になってやっと
「育児って楽しいなぁ・・」と思えるようになりました。

ソレまで料理は超手抜き（うどん・焼きそば・レトルトカレー＾＾；）
あとは・・夫が毎晩「今日夕飯どうする？」って聞いてくれて、作りたくない・・と私が答えると、夜中に吉野家に走ってくれたりしてまいた。

でも、近所の育児サークルのママ友達は皆ちゃんと料理してました。
その皆の料理話を聞きながら、「私ってダメ主婦だな～」って凹みました。
そして、ダンダン私も料理を作りたくなってきて・・
７ヶ月をすぎた辺りから、もう忘れてきちゃった料理を再開。
本を見ながら、肉じゃが、とか、カレーとか、作りました^^;
さらに、余裕が出てくる１歳頃になったら手作りのお菓子まで作るようになっていました。

でも、自然に「子育てだけじゃなくて主婦業も頑張ろう！！」
って思えたのは、文句を言わずに私をフォローし続けてくれた夫のお陰だと思います。

今私の子供はチョロチョロ動いて手のかかる１歳半。
しかも第２子妊娠中で体調が悪い中育児に追われています。

正直しんどいですが、働いてくれる夫に感謝して家事も育児も頑張っています＾＾夕食だってなるべく毎日作っています。
それはやっぱり今でも夫が
「今日夕飯どうする？何か作る？買ってくる？」
って聞いてくれるからかな～？って思います。
「俺は外で食べてくるから作んなくていいよ」じゃダメなんです。

「お前はちゃんと食べてるの？何か買って帰ってあげるよ」
位言ってみてください。奥様も「あぁ・・私って大事にされてるな」
って嬉しく思いますよ。
外で働いているダンナ様達は皆大変だと思います。企業戦士ですよね。
でも、家で1人で子守をしているか弱い奥様をどうか大事にしてあげてください。
きっと、その気持ちが伝わって元の優しい奥様に戻ります。

投稿日時 - 2007-11-04 10:27:08

回答数が多くて、回答がかぶるかもしれませんが・・・

３児の母です。
育児って大変ですよ＾＾

仕事をしてるほうが私は楽です。
今は3人目を出産したばかりなので育児休暇中ですが

たかが子供１人を面倒みるだけです。っていうのは違うともいます。
一人の人間を育てるって本当に大変なことですよ。
たとえば、子供が悪いことをしたら、全部母親のせいになりますよね。。。
質問者様がたかが一人面倒みるだけってって考えてる時点で、
きっと子供が悪いことしたら、お前が育てた！ってなりませんか？
いや、俺もちゃんと面倒みれなかったからってなります？
どっちかわかりませんが・・・
一人の人間を育てるって。

精神的な苦労が本当に大きいんですよ。
ほっとけば奥さんそのうちうつ病になってしまいますよ。。。

私のだんなも忙しいので帰ってくるのが23時だったりします。
でも、食器が洗ってなかったりしてれば・・・
どんなに疲れててもやってくれてます。
それを見て、私は疲れてるのに悪いなぁ～って思い
明日やろうって思ってたのをやるようにしたり・・・
ご飯をつくれば、だんなはおいしそうにたべたりすれば、
また頑張ろうって思いますよ。

確かに奥さんも育児で疲れてて大変だと思いますが、
レトルトばかりはちょっと・・・考え物ですが・・・
外の外出も嫌がるのはやっぱり相当育児に疲れてんですよ・・・

毎日泣いてばかりの子と付き合ってると・・・
外にでて泣いたときでどうしようって思うのは母親をちゃんとしてるってことなんですよ。。。。

理解ができないであれば、休日は奥さんを一人にさせてあげてみてはどうでしょう？
たまには友達とあそんでおいでといったり。

だめな妻って目で見るより・・・今は病んでると思って対応してあげて、
癒してあげるのがいいと思います。
今助けてあげれるのは、あなただけだと思います。

私は3人の子を産んで仕事し旦那は帰りが23時・・・
それでも頑張れるのは、（他に祖母などの支えはないですよ）
だんなの優しさですよ。
できるときは自分でやる、できない時は旦那もしょうがないじゃん。って言って手伝ってくれたり。
支えあいが大事だと思います。

子供は仕事とちがって・・・
決まったことやればいいってわけじゃないです。。。
仕事でも決まったことをやっても他人から違う！！っていわれることありますよね。。。
それが常にあるような状態ですよ。。。
自分の思う通りに行かないことが沢山あり、抱っこしても泣き止まない・・・言っても分からない・・・
本当に大変ですよ。。。。
どうかこの苦労だけは分かってあげてほしいです。。。
ご飯を作ろうとしても、泣いてる我が子が気になり、
結局ご飯が作れないなんてこともあると思います。
母親を頑張ってるんですよ＾＾

泣いてるのなんかほっといて俺のご飯を作れって！！って思いますか？
やっと泣き止んだころは母もお疲れですよ。。。
どうか・・・いたわってあげて下さい。

投稿日時 - 2007-11-04 01:43:23

奥さんを擁護しているご意見多いですが・・・最低、晩御飯くらい作らないといけませんね＾＾；
晩御飯なければ、買い物も行かないんだし、そんなに忙しいのかなあ...私は3人子供がいますが、子供の機嫌が悪いと料理が進まないので、昼くらいから(ひどい時は昼前)徐々に、夕飯の下ごしらえしていました。
出かけたりして、準備ができない時はおんぶしたり、足元に絡みながら泣き叫ぶわが子を無視して、作っていましたよ。
毎日レトルトはきついですよ。体にも悪そうだし・・・奥さんもそんなものばかり食べているから、情緒が不安定になるんじゃないですか？
赤ちゃんの離乳食も、インスタントですかね？
そのうち、普通にご飯を食べさせないといけなくなるから、その時はどうするんでしょう＾＾；
私の身近に子供が小さくて、ご主人の仕事が遅い事を理由に夕飯を作らないって人は聞いた事がありません・・・

投稿日時 - 2007-11-04 01:28:40

こんばんは。沢山の回答がよせられていて似たような回答もありましたのでまよいましたが・・・。少し書かせていただきます。
私は２歳の娘の育児真っ最中の専業主婦です。育児はと～っても大変です。私も、旦那に暴言を吐き口を開けば愚痴でしたよ・・・。だって、旦那にしか言えないんですもの。今思うと一つの甘えだったのかもしれません。私は、赤ちゃんにつきっきりで一人になりたくてもなれない、毎日家の外へ出ている旦那が憎かった程です。が、食事は毎日レトルトという事はなかったですね。これは相談者さんがかわいそうだと思いました。
今は、以前よりは余裕が出てきて旦那への暴言も減りました。奥様も仕事復帰されたら少しは良くなるかもしれません。友人は仕事復帰してから子供に優しくなれた。時間の余裕はなくて大変だけどと言っていました。もう少し育児に余裕が出てくると改善されると思いますが・・・。

投稿日時 - 2007-11-04 00:55:42

2歳児の父親です。
あなたは、自分だけで子供と一日過ごしたことがないでしょう。
どんなに大変か分りますよ。そもそも8ヶ月の子供の世話できますか？自分なりに手伝ってきましたっておっしゃってますがどうですか？
私は、子供が卒乳してからは彼と二人きりで電車で片道40分程度ですが外出もやっております。卒乳前でも、母乳をあげること以外はすべて出来ていました。子供が起きてから、寝かしつけるまでの世話ですよ。私は全部出来ます。
私のような状態であれば、あなたのような発言は出来ないはずです。
週末は完全に奥さんを育児から解放してあげるくらいのことをやっていますか？
食事に関してはお気の毒です。この点は奥様も考えて欲しいと私も思います。食材を半加工品を宅配しているサービスで、15分くらいで食事が作れるものを提供しているものもあります。宅配サービスを利用してはいかがでしょうか。ご主人が作るというのもありだと思います。
食器洗い乾燥機とか、家電製品で楽をするというのも手です。
愚痴は聞いてあげるだけでよいです。聞いているのも疲れるでしょうが、女性はそれだけですっきりするようです。

投稿日時 - 2007-11-03 22:12:16

こんにちは。私は32歳ダンナが33歳、1歳３ヶ月の息子がいます。
子どもが9ヶ月に入ると同時に育児休業を切り上げ、復帰しました。

ご主人は今、人事異動されて、非常に大変な状況ですね。確かにこれで平日育児のサポートはできなくても当然ですよね。。。。
ご主人の気持ち、すごくよくわかります。決して手伝いたくない・・というわけではないんですよね？
ご飯がレトルト・・・というのはいただけないですね～私は育児休業中にダンナに八つ当たりして暴言を吐きまくっていましたが、ご飯だけは作っていました。テレビを見ているだけで腹が立ったりもしましたが、ご飯とお弁当だけは作りましたね。。。。

ただ、ひとつだけ気になるところがいます。「たかが子ども1人の面倒をみるだけです」という点です。
これについてはご主人の考えを少々改めていただいたほうがよろしいかと思います。
育児は結構大変です。それにはじめての子・・・というのは母親もはじめてなのでちょっとのことでも敏感になってイライラします。私は夕暮れなきしまくっていた4ヶ月ごろにわざとその時間にダンナにまかせて1時間買い物に行きました。帰ると夕暮れ泣きをあやすのにぐったりしたダンナが「大変なんだね・・・」としみじみ言いました。
だから、「ありがとう」という気持ちは伝えてあげてください。


ちなみに復帰してからのほうが一日あっという間です。
朝もばたばたと保育園に連れて行き、6時に迎えに行き、それからご飯食べさせてダンナのご飯をつくって子ども風呂いれて寝せて・・・・
復帰してからは手抜き料理ふえました（笑）。でも、ストレスは減りましたね。お昼だけでも普通に一人で食べれるようになったからです。
奥様も仕事に復帰してみてはいかがでしょう？私は早く復帰してよかったと思います。私はきっと子育てのために家にいるのには、向かないタイプなんでしょうね。。。。（笑）


いい方向にいくといいですね。がんばってください。

投稿日時 - 2007-11-03 20:24:32

おっしゃってること、そんなに大変なのでしょうか。

今時の女性はというより前に、
ご主人がされている程度のこと、
フルタイム共働きの女性だったら当たり前にしています。
その上で育児に携わるのです。
協力って何？
二人でして当たり前のことでしょ？
そこまでご不満だったら、ご主人が育休とって、奥様が働くのはどうですか？
進んでそうしようという気にならないようでしたら、
答えは出てますよね。
奥様の方が大変だからですよ。

８ヶ月。大変ですよ。
良く、２４時間やってみれば分かるという話もありますが、
一週間くらい続けてやってみて欲しいと思います。
１日目にやったときのおむつ替えのタイミング、悪いと、
翌日とか翌々日にかぶれてきます。
離乳食が合わなかったら、少し前に戻してやり直すのも、次の日以降で
一週間くらいかかります。
全てが初めてなんだから、失敗しないわけないですよ。
失敗したら、フォローをした上、次のこともするのは、育児だって一緒ですよ。
奥様は、たまにご主人が手伝ったことのフォローもして、普段のこともしてるんでしょ。
睡眠不足、続くと鬱になりますよ。
寝付いたら起こされ、寝付いたら起こされ、常に朦朧とした状態ですよ。
私は初めの一月、実家にいましたが、
自分の食事はもう良いから他の家族で食べて、
兎に角今は、寝かせてくれ！と、親に対して泣いてしまいました。
奥様、本当にきちんと食べてらっしゃいます？

大きなサイクルで見れば、親が子を育てるのは当たり前だけど、
小さなサイクルで見れば、ヒトという動物として、不自然な生活を強いられるのが乳児期の育児者です。
ご主人は、「親」ではないのですか？
だったらどうして、「手伝う」程度なのですか？
そして、大人だったら、自分のことは自分で出来るの当たり前です。
奥様に甘えすぎてると思います。

投稿日時 - 2007-11-03 18:21:03

たくさんの回答が寄せられているようですが、私は現在、来月４歳になる娘と七ヶ月の息子がいます。奥様の気持ちも旦那様の気持ちも理解できます。ただ‥８か月で夜ミルクということはけっこうぐずる方というか、我が家の子供たちは六ヶ月を過ぎたあたりから夜起きなくなってきたので。その代わり朝はすごく早く起きたりしますが‥。ただ私も旦那に「オレは外で働いていて疲れている」といわれるとむっとします。特に私は一人目を出産後も仕事をしていましたが、二人目を妊娠してやめました。正直やめたくなかったですが、主人と話し合い出した結果です。私は本当に仕事が好きだったので仕事をしていられる主人が羨ましく、育児のために仕事を出来ない状況にもイライラしてしまいということがしばしばあります。ただ奥様と違うのは、主人のお弁当は朝４時半に起きても作りますし、夜九時を過ぎて帰ってきても夜ご飯は取っておいているのでそれを出すだけですが食べてもらっています。（洗い物は大変なので次の日に回したりしますが‥）
主人が仕事で遅くても子供がそれで起きても怒りません。ただ、夜中に自分が寝れないからといってちょっかいを出して起こしたら怒りますが。奥様は仕事をしていたようですが、仕事にプライドがあったのでは？仕事が好きだったのではないでしょうか。もう八ヶ月なら保育所に預けようと思えばできるはずですので奥様と話し合って奥様が社会復帰するのもいいかもしれませんね。私は現在３人目を妊娠中なのでまだまだ職場復帰は遠いですが。子供を保育所などに預けて職場復帰したら子供とはなれる時間が持て、さらに自分も社会に属しているという満足感が少しでも得られて精神的な余裕が奥様に出てくるのではないでしょうか。肉体的な疲労は精神的な疲労からくることもありますので。ご主人も異動したばかりで大変だとは思いますがせっかく授かった子供です。お２人でゆっくり話しあい、子供と夫婦にとって一番良い選択をしてください。最後に長くなったうえわかりにくくてすいません。

投稿日時 - 2007-11-03 16:03:24

たくさんの回答が寄せられていますね。
今更ですが書き込みします。
３才４ヶ月と１才なりたての女の子がいます。専業主婦です。

文面を拝見した限り、奥様はだいぶ精神的に追い詰められているようですね。
私だったら育児に疲れたときにどうして欲しいかと言うと「ありがとう」の一言が欲しいです。
奥様は育児が大変だというのを認めて欲しいんだと思います。たかが１人が大変なんですよ、これが。ずーっと気が張り詰めているから結構疲れます。

それと奥様がお子さんと離れて１人になれる時間はありますか？実家が頼れるなら実家、それがダメなら一時保育でもいいのでお子さんを預けるようアドバイスしてみてください。
私は実家が近いので時々行くのですが、あまりにも煮詰まったときは母に２人を見てもらって買い物に行きます。普段の買い物も１人で出来るだけでスカっとするんです。上の子が小さいときから結構やってますよ。

あなたも今公私とも一番大変な時だと思います。人事異動って当事者にはものすごいストレスですよね。うちの夫も人事異動後２ヶ月は明らかにいつも以上のストレスを抱えているのがわかります。私も文句の一つも言いたくなりますが、ここはぐっと我慢して夫を立てて好きなようにさせます。機嫌のいい時しか子供と遊びませんが、それも仕方ないと思っています。
せめて家でくらいゆっくりしたいのに奥様からの愚痴攻撃ではたまりませんね。でも、ここで自分が「俺も大変なんだ！」と言ったら奥様はさらに態度を硬化させますから、我慢するしかないと思います。こんな状態が永遠に続くわけではないです。あと少しあと少し…と自分に言い聞かせてください。

でも、育児がいくら大変だからって奥様が夕飯も作らないというのはいただけませんね。８ヶ月ならおんぶしながら大概の家事はこなせますから。
ただ、朝５時半に出かけるとなると朝は４時半起きですか？さすがにこれに付き合うのは辛いです。我が家は７時に夫が出かけますが、私は５時半に起きて朝食＆弁当作り、夫は６時起床で朝食を食べて出かけていきます。で、私はその後子供たちとともに９時頃まで寝なおします。
朝は自分で何とかするからせめて夕飯だけでもちゃんと食べたいと奥様に伝えてはどうでしょうか。

奥様にはねぎらいの言葉と態度で心を解きほぐすしかないと思います。
奥様はちょっと甘え下手なのかもしれませんね。あなたに対しても、周囲に対しても。外部の力を借りるのは大いにありです。それでなければやっていけません。もっと素直に甘えましょう。
しばらくの辛抱です。がんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-11-03 15:14:32

NO10です。
お礼コメントありがとうございました。
正直、批判から入った回答を書いてしまったので、気分を害しただろうなとドキドキしておりました。

私も、妊娠まで、仕事をしておりまして、忙しい時は残業で主人よりも遅い日が続いたりしたこともあるので、質問者様の疲労も理解できていると思っております。

奥様も、質問者様も同じ気持ちなんだと思います。
こんなにがんばってるんだ!!!という。。
お二人のその気持ちが、真正面からぶつかりすぎているのではとおもいました。

質問者様は、愚痴をぐっとこらえて、偉いと思いますよ。
褒めていただいた主人でも、私があまりにグチグチしているともうムリだーという時があります(笑)
そこまで言わせてしまった、甘えすぎたと私は全面謝罪です。当たり前ですが・・・。

でも、奥様も、愚痴を言ってしまうのはお子様のことだからだとおもいます。仕事で同じようにきつい状態でもそこまで愚痴や不満は言わないんじゃないかと・・・推測ですが。

特に、仕事をしていた奥様にとっては認めてもらえることの満足感というのが足りないので、それが不満、愚痴になって出てきているのかと・・。

私の友人は、仕事はプラス評価、家事育児はマイナス評価だ。と言います。
家事育児はまわりもみんなやって当たり前だと思っているから、点数を引かれるだけだと。
奥様もこのような考え方をしてしまっているのかもしれないですね。
そして質問者様も。。。

ありがとうをいう気にならないのであれば、ごめんねはどうでしょうか。
今忙しくって、自分も疲れてて、愚痴や不満を受け止められんくてごめんね。
まかせっきりでごめんね。と。

質問者様が言ってもらいたい言葉を投げかけると相手からも帰ってくるんじゃないのかなと思います。

どちらが先にあやまるのかとか考えるのはやめましょう。
それこそ大人気ない。

このままじゃいけないと質問者様が思うのであれば、ここで男を上げるつもりでどうですか。

家事についてですが、家事の中でも得て不得手があります。
奥様は、掃除洗濯等はどうですか？
料理があまり好きじゃないとかありませんか。

すべて全く放棄で、埃だらけ、洗濯たまりまくりで育児サークルというのはちょっと8ヶ月だとうーん。。と思いますが。

私は料理しか得意といえるものがなく、子供の体を壊さぬよう・・・と思ってやっと掃除ができている感じです。
洗濯は子供のものはなんとか。。大人もんはどうしても後回しに。。。
こないだに続いて、書きながら、情けなさが募ってきました・・・。

掃除洗濯はちゃんとしてるとかであれば、そこを褒めてみるのもいいかもしれないです。
子供がいるのにうちはキレイだよねとか。
それだけでも、奥様の不満の一言が減るかもしれないですよ。

あと、たまに半日くらいでも預け保育をしてお二人でまったりとして疲れを取るのはどうでしょうか。
少しでも疲れが取れればちょっと落ち着くでしょうし・・・

長文すみません。
お二人に会話と笑顔が戻りますように。

投稿日時 - 2007-11-03 14:41:33

たくさんのコメントですね。私は３人の子供の母親です。
なんとなく、質問やお礼を読んで、「あ～つまっちゃってるな～」って思いました。
今までとは違う新しいことに向かうのに精一杯で、周りを見ていない。大変なのに誰も構ってくれず、慰労してくれない。何とかして欲しいのに何にもしてくれない。あ”～

たぶん奥さんもそして質問者さまもそう思っているのでしょう。奥様の気持ちは痛いほど分かります。人が「どんなにきちんと生活している」と聞いても関係ないんです。自分が今大変なんですから。この気持ちをどうにかしようと思っても、他人が変わってくれるわけでもなく、いつもストレスの原因はそばにいて募るばかり・・・子供は好きだけど、好きだけどストレスになっちゃうんです。でも、子供にぶつけるわけにはいかない
で、旦那さんは好きだけど、同時に生活していく間柄だし大人なので、どうしても愚痴をいったり、ストレスをぶつける相手になってしまうし、手を抜く対象にもなってしまいます。子供は手をぬけませんしね。（僕のことも考えて欲しいといっても無理です。奥さんには心の余裕がありません）


もう少し待ってあげてくれませんか。もう少ししたら落ち着くと思いますよ。それまで、質問者さまも大変だけど少し割り引いて見てあげてください。
愚痴や怒り、言い訳は右から左へ受け流しつつ聞いてあげてください。
会社の帰りコンビ二へよることがあったら、ご自分の夕飯を買うついでに憩いの甘いものでも奥さんに買って帰ってあげてください。「いつも大変だな」って言葉をそえて。
そんな心配り１つで奥さんは変わると思います。私はそんな些細なことがうれしかったです。

夫婦でしかめっつらしてると、赤ちゃんもしかめっつらになっちゃいますよ。奥さんを変えるにはまずあなたからです。

＊もしかすると奥さんは家事や育児を変わってやって欲しいわけではないかも。自分のことは自分でやって欲しいのかもしれません。（自分で起きて、身支度して、会社行って、ご飯食べて、帰ってきて寝る・・・いっぱいいっぱいになってしまっている人にとって、自分以外のことを考えるのはすごく大変です）

投稿日時 - 2007-11-03 14:13:58

ん～
私はあくまでも私はですが。。
一人目の育児は余裕しゃくしゃくでした。
８ヶ月くらいなら尚更余裕でした。子供連れてよく外出してましたし
家に入るときでもの～～～んびり子供の写真撮ったりの余裕もありました。
大変と感じるのは２人の育児をしてる現在でしょうか。。
旦那に手伝いをして欲しいと感じて実際たすけてももらってます。

＞朝５時半に出社し帰宅は２２時過ぎ、慣れない仕事で仕事を持ち帰ることも多く私自身疲れきっていますし常に寝不足です

↑これは大変ですね！！
私はご主人のおっしゃりたい気持はごもっともだと思います。
ものすごく特に精神的にも肉体的にも大変な時のご主人を
支えてあげないといけないと思います。
ご主人には余裕が無いでしょう。
育児大変かもしれませんがクタクタのご主人にお疲れ様と言って迎えたり晩御飯くらい作れると思いますよ。
ご自身もレトルトなんて私には？？？です。

ただあなたも言いたいことは奥様に伝えたほうがいいですよ。

あなたが何をして欲しいか、たとえば夕食を作って欲しいとかなら
それだけはやってくれとお願いするといいと思います。
夜泣きするなら朝食は無理でしょうし。。

育児サークル行く暇がおありなら夕食作るのは可能でしょう。
３０分おきに泣く赤ちゃんならそりゃ大変でしょうが。。

あなたから観て、可能だと判断できる範囲ならお願いしていいと思います。
話し合ってくださいね。
奥様をねぎらう気持は不可欠ですよ。

お仕事と悩みで参ってしまわれないようご自愛くださいね。

投稿日時 - 2007-11-03 13:38:03

３歳と９ヶ月の二児の母親です。

育児は大変です。
母親になると子ども優先で、自分一人になる時間もありません。
しかし私は専業主婦ですので、育児と家事を両立するのは当たり前だと思っています。
子どもの洋服を洗濯する、子どもの為にご飯を作る、子どもが過ごしやすいように部屋をキレイにする…というように家事も育児に繋がってくると思います。

うちの主人も帰りは夜１１時頃で家事・育児の協力は全くと言っていいほど得られません。
しかし、主人は私たちのために外で働いてるので、私が家のことをするのは当たり前だと思っています。
休みの日には手伝ってもらいますがね。

自ら望んで結婚し、子供も作ったのですから、今の大変さは気にはなりません。
主人の為に夕飯を作る事も楽しみにもしています。
全て完璧ではありませんが、私なりに頑張ってます。

しかし、世の中には出来る人と出来ない人もいると思います。
そこをどうもっていくかは旦那様次第でもあるような気もします。
主人に子どもを預けスーパーに行った時、「俺一人で面倒看るのは大変！いつもありがとうね。」の言葉が私を支えてるのかもしれません。（たった数十分で？とは思いましたが;）

投稿日時 - 2007-11-03 13:04:45

こんにちは。沢山回答があり同じような回答があるかもですが…まさに私の生活と同じなので回答せずにいられません。(ドキッとしました…)。前置きが長くなりましたが、奥様の側から気持ちを書かせて頂きます。
今まで外で働いていた人間にとって1日中家の中で言葉の通じない子供の相手をするのはかなりストレス溜まります。ましてや家事を完璧にこなすとなると頭の中爆発しそうです。なので、手の抜けない育児ではなく家事を後回しにする。これは仕方ないと思って下さい。育児にはご主人の理解が必要です。私もたいてい朝食作りません。寝てます。たまには主人より早く起きてお弁当作る事もあります。それは日頃の主人の『理解』『私に対する労り』を感じお礼の気持ちから私をそうさせます。夕食は作ってもかなり手抜きです。子供をおんぶして料理するので揚げ物はできません。時間も短時間になります。主人は毎日帰る前に電話してきます。夕食が間に合わないときは私にもお弁当買ってきてくれたり夕食が遅くなるのを覚悟で帰ってから子供のお世話をして待っててくれます。奥さんは自分の夕食はどうされているのでしょう？？作り置きをお願いしてはどうですか？但し、手抜き料理は覚悟してください。なにか言おうものなら「文句があるなら勝手にするば？」と言われるのがオチです。帰りが遅くなったらそーっと帰ってください。寝かしつけはかなり大変です。生活リズムがバランスとれない今はお互い我慢しかないと思っていください。私も来年には仕事復帰予定です。子供も保育園に行きます。今は育児に専念したいです。こんな私に主人は愚痴ひとつ言いませんし見守ってくれています。協力もしてくれます。頑張ろうって気になります。だから時には頑張ります。奥さんに心からの労りを！！

投稿日時 - 2007-11-03 11:29:52

>結婚して２年と少し。夫婦とも３３歳です。８ヶ月の息子がいます。
家も似た様な感じでした。
長い間独身で楽しい生活を続けた後に子供が出来るとかなりの違いに戸惑うと思います。子供が出来てからはもっとです。
結婚してから子供が出来るまでは、お家の中の分担はどの様になっていたのでしょうか？
私はその頃から家事も手伝ってもらっていましたよ。私の考えは夫婦平等です。もちろん遅く帰って来る旦那に夕食の手伝いは望めませんので、平日の夕食作りは私の仕事です。掃除洗濯は週末に行いますが、掃除は旦那の仕事です。洗濯は洗いあがるまでは私の担当ですが、干すのは旦那の係りです。休日の食事は殆ど外食です。
子供が出来て育児休業中も似た様な感じでしたが、夕食作りは半調理食材を使う事が増えました。もちろん作らない日も出来ました。
旦那が早く帰って来れた日は子供のお世話もしてもらいました。
夜ミルク等で起きるとオムツも替えるので旦那を起こしてオムツ交換をしてもらっている間にミルクを作ったりしました。
流石に睡眠時間が４時間程度しかない旦那にミルクを飲むまで起きててとは言えませんでしたが、それでもグズグズが続くとお願いしてましたよ。
ハッキリ言って私は育児が苦手です。そして子供もあまり得意ではありません。旦那はまぁ自分の子供は好きな様です。
奥さんも朝は子供が起きたら起きるのではないですか？
そうだとするとあなたが起きて出社してから、それ程長く寝ているとは思えません。
朝ご飯は以前は食べていたのでしょうか？自分で用意して食べても良いし、コンビニで買っても良いと思うのですが・・・
育休明けは体力的には大変ですが、精神的には子供から開放される時間が出来よいかも知れませんよ。でも保育園から帰ってきてから寝るまでは戦争の様ですが。。。
保育園の確保も大変ですので、がんばって下さい。
保育園に来ているご家庭は朝は旦那さんが送って来る方が結構多いですよ。多分夜は残業で迎えに来れないから朝は子供のお世話をして奥さんは朝に子供の夕食の準備等をしているみたいです。
我が家は朝は６時位に出て、終電で帰って来るので２４時を過ぎていますので、無理ですが・・・
乱文ですが、読んで頂ければうれしいです。

投稿日時 - 2007-11-03 10:53:21

こんにちわ。読んでいただけているでしょうか。
10ヶ月の子供を育てている母親です。
育児はとても楽しいですが、うちの子も決して楽な方ではありません。

私の経験から感じた事を書かせて頂きますと、奥様はまず、自分が不満ばかり口にしている事に気づいていません。
もし気づいていたとしても、それを制御できないでいます。
そして質問者様が大変な事は十分分かっているんです。
質問者様が忙しくて育児に参加出来ない事も分かっているんです。
自分の中で相反する葛藤に、もがき苦しんでいると思います。

大変失礼ですがこの質問からは、お互いに「自分の方が大変だ！」と言っている様にしか聞こえません。
正直、家事や育児を手伝っても、奥様の不満はなくなりません。
心のケアが大切なんです。

お互いに思いやりを持ってください。

思いやりを持つ為にはどうするかと言うと、まず質問者様が奥様を認めてあげてください。
夫の夕食も用意しない、その行動を認めてあげるのではありません。
ただただ、「大変だ」と言う奥様の”心”を認めてあげて下さい。
質問者様に認めて貰えた時に奥様は気持ちが安心し、そうして初めて
奥様も質問者様に対する思いやりと言うものが見えてくると思います。

奥様が言う不平不満に対して、
「じゃあこうすればいいじゃないか」とか、「出来ないんだからしょうがないだろう。」
など質問者様にとっては解決策を言ったつもりでも、奥様には責められている様にしか感じません。

ではどうすればいいかと言いますと、
”ただ、頷いてあげる事”が大切なんです。これだけで奥様は、自分が認められていると満足感が出ます。
一番簡単なのは奥様の言った事を繰り返してあげる事、大げさにほめてあげる事、そしてねぎらう事です。
「今日子供があーしてこーして大変で・・・」
＞「そうか、あーしてこーしてそりゃー大変だったよね。」
＞「今日は○○してくれたんだ？大変なのにありがとう。」
＞「いつも頑張ってるね。今度服でも買いに行こうか。」
そうすると不思議と奥様も、
「あ、私もいつもぐちばっかりで悪かったな、今日は出来そうだからご飯作ってあげようかな。」
と、少しづつ質問者様に対するやさしさが出てくると思います。

ご自身の事に置き換えてみて下さい。
仕事でとても頑張っているにもかかわらず上司に
「まだこれしか出来てないの？早くしてくれる？」
と言われるよりも、
「部署が変わったばかりで大変だろうけど、早めにやってもらっていいかな？」
と、ニュアンスが違うだけでまったく受け取り方が違いませんか？

奥様の不平不満をぐっとこらえてやさしい言葉をかけると言うのは
ストレスの多い今の質問者様にとってはとても大変な事だと思いますが、
是非とも家庭円満の為にやってみて下さい。
あ、あと奥様には、「もっと頑張れよ」と言った言葉は禁句ですよ！
追い詰めてしまいますからね。
言うなら「いつも頑張ってるね！」ですよ＾＾

投稿日時 - 2007-11-03 09:32:43

第１子の育児なんて、新しい仕事をしているのと同じようなもので、大変なんです。何もかもが初めてだし、思い通りに行かない事の方が多いし、働いた分だけ賃金が支払われることもなく、達成感や充実感なんて覚えるのは何年先？ってかんじですよ。なので仕事している方が私は精神的に楽かなとおもいます。（追い込まれる事はあっても、達成感ある仕事なんで）

確かに同じ女性として、奥様はしっかりしてないなという感じはいなめません。ダメな妻とは思いませんが、子供１００％で旦那様放置じゃね、バランス感覚がないですよ。

しかしこの生活がずっと続くわけではありません。夜の授乳ももうすぐなくなると思います。ここは諦めてしまって半年くらいは我慢されるほうが良いと思います。その後もこの調子なら、自分の見る目がなかったと思うしかありません。

しかし、こんな調子で仕事復帰なんて家庭崩壊するかもしれませんよ？きちんと話し合った方が良いと思います。専業主婦は専業主婦で大変だとおもいますが、兼業主婦は兼業主婦で大変です。仕事復帰するにあたっては、どうしても旦那様からのサポートが必要となります。普通ならサポートしてもらってありがたいという気持ちがあるとおもいますが、あなたの奥様だと多分サポートするのは当然という感じになりそうだからです。
適当に落としどころが見つかるといいですね。

あぁ、いまどきの女性はこんなものでしょうか？という質問については、そんな事はありません。貴方の奥様がだらしない・やさしさをもってないだけだと思います。私の知る限りではみなさん家事はしっかりとされているようです。（まぁ、アパートにいる、知ってる奥さんしかいませんけどね）

投稿日時 - 2007-11-03 09:05:57

No.3です。
ひとつひとつの回答にちゃんと答えてるので、もう少し私も回答します。

＞しかし男が働く以上、職場が変わり慣れない仕事による
＞ノイローゼもあります。パワハラによる自殺だってあります。
＞mioさんだって労働者ならわかるんじゃないでしょうか？
＞しかし男はどんなに上司に理不尽に怒鳴られようとも新しい仕事につ＞いて独学し試行錯誤して乗り切ろうと努力するじゃないですか？

わかりますが、わかりません。職場が変わると大変なのはそのとおりです。理解できます。
自殺までする方の心理はわからないですが・・・。（死ぬ覚悟なら大抵の対策は考えられたと思うので）
上司の理不尽な怒鳴りも、そんな中に学ぶべき点を見出す工夫をすれば気になりません。（その時は気になっても）
好きな職業に就いているので質問者さんと比較になりませんが、仕事なんてがんばって当り前な世界だと思っています。

それで、

家へ帰るときドアを開ける前に、ちゃんとスイッチを切り替えて欲しいのです。
仕事の精神状態を家に持ち込んでるから、そういう気持ちになるんです。おそらく。
私もつらいことはたくさんあります。（部下に年上がいるなど）
ここで愚痴を言ってもしかたがないので書きませんが、うまくいっている家庭は
帰るときに切り替えていると思いますよ？

そして自分のいない間に自分の子を守ってもらってると考えたら、
相手に対して感謝のひとつもできると思います。
その感謝の気持ちが欠如しているのでは？
他の方のレスに「未熟なので～」とありますが、その未熟さを克服する気にはなりませんか。
未熟なのでというのは、逃げの言葉です。
相手の弱点は攻めても自分の弱点は「未熟なので」で逃げる卑怯者のすることです。

質問者さんの奥さんは努力しているんだと思います。
私たち旦那は努力が形にできるし評価もされます。
ただ、主婦という仕事（立派な仕事です）は、努力しても評価されにくい傾向があります。
そう考えれば、多少のメンタルケアくらいする気になれませんか。

食事の手抜きだってずっとじゃないはずです。
いいところあと３ヶ月では。
上の立場じゃなく、奥様と同じ目線で。かつドーンと構える余裕の一つも見せられませんか。

投稿日時 - 2007-11-03 08:55:57

Ｎｏ１６　です。

逆効果になるかと思って書きませんでしたが、質問者様の気持ちを考えると書いた方がいいかなーと思い書きました。
私、個人の経験としては、旦那は残業で０時をまわって帰ってくるのが普通。休日もよく出勤。そんな日々でしたが、
育児で夕食が毎日レトルトなんてことありませんでした。
ちゃんと作りました。ただ、慣れるまでは、掃除して風呂入れて、料理作り、散歩が精一杯ではありました。
おんぶして掃除。
赤ちゃんが寝てる間に昼だろうと朝だろうと夕食だけは作っておく。
働いてからも５時には起きて、夕食のしたごしらえしておきました。
母乳だったので、夜泣きも半端ではなかったです。
それでもやれたのは、やはり気力かなー。。旦那に育児も家事も出来ないと思われたくないプライドもあったのかも。。
働いてる頃は、最初は雨戸をあけることから指示して、徐々に手伝ってもらい、朝の着替え、保育園の送りなどは、旦那にやってもらっていましたけどね。
質問者様の奥様は、家事育児をバランスよくこなせてはいません。
もっと効率よくやってる人はたくさんいるとは思いますよ。
それをふまえても、結婚したいじょう、可愛い我が子をちゃんと育てる以上は、質問者様ちょっと我慢してみましょうって意味ですよ。
頑張ってみようという気持ち、復活させてあげるしかないんですよ。
子供も育児書どおりなら、こうなはず！近所の子はこうなのに！
とかいっぱいあります。それでも出来ない我が子を抱えてるんだから、
その子のペースを見てあげなきゃいけない現実とかあります。
今から、そういうものの見方に慣れないとこれから先の奥様への助言とかが、
余計奥様を追い詰めることになりますよ。
今、質問者さんから家事のアドバイスをすると逆ギレされると思うんですよね。。
奥様からのどうしたらいいんでしょうか？の質問なら、
いっぱい策は書いてあげられるんだけどなぁ。。。。

散文ですいません。。補足です。

投稿日時 - 2007-11-03 07:51:11

回答盛り上がってますね。3人子持ちの男です。

質問者様の気持ちよくわかります。扱いが子供の二の次になっていますものね。奥様の言い分も聞いてみないと判断はできませんが、少なくとも旦那をこのような気持ちにさせていていることは奥様も反省しないといけません。決して褒められた奥様ではないと思いますよ。

男女平等は当たり前ですが、家庭の中で役割分担は必要ですし、特に子供ができたあとは、形だけでも「旦那（あるいはそれに代わる人）が一番」というわかりやすい構図があるとうまく機能すると考えています。男は単純ですから、給料もらってくる自分が一番偉く、常に表面上（実際実権を握るのは女性なのですが）は立てて欲しいと考えているわけです。ですから育児を理由に、飯の用意もしない、ねぎらいの言葉も無い、sexもない、という状態は耐え難いものですし、ともすれば家庭崩壊につながる大問題と考えてしまいます。

要するに、奥様自身がまだ未熟であり、初めての育児で余裕が無く、旦那様や家庭全体のことを考えることができない状態です。性格や技量もあるかもしれませんが、今の世の中そのような女性は多いと思います。ある程度の諦めが必要かもしれません。

感情的な言葉を飲み込んで発しない質問者様は本当に偉いと思います。絶対に言い合ってはいけません。一度入ったひびは後々ひびいいてきます。女性はなじられた言葉を一生覚えている生き物です。もう十分わかっていると思いますが、とにかくおおらかな気持ちを持って「ダメ嫁」を許してあげてください。ただし自分の今の気持ちは伝えましょう。このとき奥様の苦労を否定することを言ってはいけません。とにかく同調し、奥様の労をねぎらい、長い愚痴を聞いてあげてください。せめて簡単な朝食の用意は前日にしておくとか、週に一度はふれあいの時間を持つとか、旦那をなじらないなどのルールつくりを冷静に提案してください。可能なら奥様の母に手伝いに頻繁にきてもらうのが良いです。あまり効果が無い場合は、奥様のやさしくて奇麗だった昔を常にイメージして、ひたすら我慢しましょう。家庭の未来はあなたの努力しだいです。時期が来れば奥様も必ず落ち着きます。決して浮気に走ってはいけませんよ、頑張ってください。自分にも同じような経験がありますが、今はできた妻に大変良くしてもらってます。

投稿日時 - 2007-11-03 07:21:40

お忙しいことは、推測できます。せめて家でくつろぎたいと思われていることも、推測はできます。
はじめにことわらせていただきますが、私は奥さんの弁護がしたいわけでも質問者さんを責めたいわけではありません。
ただ、ちょっとだけ生活を振り返ってもらえませんか？
育児に協力的というのが実は曲者だったりすることもあるんです。
本当に、本当に参考までですが。。。。

上の子が生まれたときに主人に「やっと帰ってきてまで、うるさく言われたくない」「こいつが生まれてからかなり居心地が悪くなった」といわれました。
ショックでした。私にどうしろって言うんだろうと思いました。
たぶん、一日仕事に出てかつ家事をしているより、一日中家にいることが楽チンに思えていたのかもしれません。でも、動き出して目が離せない子どもがいると昼間の家事は段取りをいくらしていても無駄です。主人が出かけてから洗濯物を干すつもりがだっこ虫にとりつかれ片手では物干しができない。離乳食を食べさせれば床はぐちゃぐちゃ。。掃除の回数は今までの倍以上。これもだっこ虫でなかなか掃除ができない。子どもの発達と気分転換をかねて外出はしなければならないと思うけど何にも家事が片付かない。料理をしようとすればだっこ虫がやってきて泣くわわめくは、包丁も火も使えないのでハサミと電子レンジで四苦八苦して調理（本当にレトルトが精一杯。お昼ごはんは片手でも食べられるように朝作っておいたおにぎりだけ）。お風呂掃除をしようとすればとりあえず洗剤が危ないので泣く子をお風呂の外に締め出してやっと終了。
主人とのやり取りは、朝ごはん作ったり保育園の準備があるから早く起きて子どもを見てて（⇒夜は遅かったんだから、寝させてくれ）、朝洗濯物を干す間だけだっこして（⇒出勤前の忙しい時間に）、帰ったらお風呂に入ってそうしたら洗濯と風呂掃除ができるから（⇒風呂ぐらい好きな時間に入らせてくれ、先に飯を食わせてくれ）、頼むからもう少し静かに動いて、しゃべって子どもが起きる（⇒こそこそしゃべれと？）、やっと寝たのに、しょっちゅうおきてばかりでかわいそう。睡眠時間を確保してあげたいのに（⇒はぁ！？）、電気つけないで（⇒暗闇で飯を食えと？）、明るくなるからパソコンつけないで（⇒この狭い家でどうしろと？）、そのいびき勘弁して（⇒寝てる間のことまで言うか）とまあこんな感じでした。
初めての子育てで、さらにはじめにあごが小さくおっぱいを飲むのが人一倍大変という赤ちゃんでしたので私にも余裕がなかったと今にしてみれば思います。主人も休みの日は子どものことをよく見てくれましたからそういう意味ではとても育児には協力的でした。
でも、主人と私の最大の齟齬は、「休みの日等に育児に協力するか」という点よりも「家事にどう協力するか（特に平日）」であったように思います。
お風呂掃除をしたり、ごみだしをしたり・・・家事を変わってほしいんではないんです。お風呂掃除はするから早くお風呂に入ってほしい。洗濯物を干したいから、洗いものをしたいから子どもの相手をしてほしい。ごみは出すから（片手でもできるので）できれば家のごみを集めてまとめてほしい。子どもが寝ている間にご飯を作ったりいろいろ片付けたりしたいからお願いだから寝た子を起こさないで。そして将来的な復帰を考えるとこの子の相手をしながら家事を朝夕の限られた時間でどう家事をさばくのか、やっぱりそのためには生活ペースを改めてほしいと、いう感じでした。

質問者さんは朝早く夜遅い。。仕事疲れもある、持ち帰りの仕事もある。。そんな中でおうちの中の家事のペースと質問者さんの生活のペースが一致していないことはないでしょうか？また、10月までの質問者さんのペースの合わせてようやく築いた奥さんの家事・育児ペースが状況が変わって崩れてしまっていないかと思います。奥さんにがそのペースを再構築するのが間に合っていないのでは？
本当にそのペースが合わないのはお互いにストレスです。奥さんもできればはやくに新しいペースの構築ができれば楽になれるとは、思いますが、質問者さんもちょっとだけ冷静にご自身の生活ペースが変わってそれがおうちの生活ペースに影響してないか考えてみてください。
今はどんな生活状況かはわかりませんが、たとえばお風呂の栓を抜いておいてくれたり、気が向いたらごみの日に家中のゴミ箱を一箇所に集めてくれていたり。。それだけでも私だったら助かります。

まあ、奥さんの態度もちょっと。。ダメな妻といわれないように、ほかにちゃんと質問者さんに思いや要望を伝える言葉もあるだろうに、食事とか睡眠とかをもう少し旨く段取りできるんではとも思いますけどね。うーーん。2人目だからいえることですね。

余談ですが、おっぱいを上げているお母さんは母乳を作るホルモンがお母さんを短時間でぎゅっと休ませてくれるホルモンでもあるので母乳を上げている間は以外と体が楽です。これが、断乳したりするとかなり質のよかった休養が取れなくなるので、ひどく大変です（本当に大変でした。復帰した当初）。ミルクということですので、そういう意味であー大変そうだなぁと思います。

投稿日時 - 2007-11-03 04:02:25

子供一人と言えども、子供と一緒に泣きたくなることも、ありますよ。

８ヶ月の子供。。。
ハイハイして、何でもかんでも口に物を入れて、ちょっとはなれりゃないて、トイレもままならん。
しかも離乳食。（これはかなり面倒）

手のかからない子なら、いいですが、初めてのお子様なら、抱き癖があったりする子がいますね。

抱っこしながら掃除、洗濯、調理。
これはかなり体力消耗です。
腰痛持ちなら地獄ですね。

奥様は育児休暇中とのことですので、すごく、世間との疎外感を感じていると思います。
「会話」が成り立たない子供と毎日一緒に居るのは大変です。
私も思ったことはありますが、子供に話しかけていても「独り言」をしているようなカンジです。

今まで、会社で仕事してた人がいきなり家にいなくちゃならなくて、会話できない子供と二人きりだと、ストレス貯まると思います。

ご主人にグチを言うのは、ご主人にしかグチを言う人がいないからじゃないですか？
サークルで知り合ったママ友がいたとしても、長い付き合いにならないと、どんな人かわかりませんし、やはり「子供」を通じてのお付き合い。どれほどの人がママ友にグチを言うでしょう？

質問者様も大変なのは理解できます。
だけど、家にだけいるものにとってやはり「会話」できない子供と二人だと、どうしても、会話する相手は必然的にご主人になりますからね。

子供が小さい間は基本的に「お互い」休日なし。だと思ったほうがイライラしません。

それと、連続して眠れないのはかなりきます。
寝ても３時間。これはもう常に眠気との戦いです。
いくら夜鳴きしなくても、泣いているときに質問者様が気付いていても、実際に起きてミルク作って、飲ませて、片付けてってすると、眠気がどこかにいってしまったり、早く寝ないとまた３時間後に起きる！とか思うと眠れなかったりすることもありますよ＾＾；

奥様も、だいぶ疲れているようですし、育児休暇が終われば復帰するんですよね？
保育園のめぼしとかつけてます？
もし、保育園にめぼしつけてるなら、その保育園に一時保育、一日夕方５時まで預かってくれるんですが、そういうの使ってみるとかはどうですか？

うちの近くの保育園は１日給食、おやつ付きで、１７５０円で朝の８時から夕方５時まで見てくれます。

奥様に月に一回でもいいから子供から離れて、自分の時間を上げてみてはどうですか？

お互いのご両親は話に出てきませんが、どちらも遠いのでしょうか？
頼れるなら頼ってもいいと思います。
３０分でも子供を見てくれると、精神的にだいぶと違いますから。

とりあえずは奥様が職場復帰するまでが、試練かと・・・。
復帰すれば、おのずと「子供と離れる時間」ができますから。

ちなみに・・・。
私は二人３歳１歳男の子の母親です。
長男が生まれてから主人のお弁当は作らなくなりました。
掃除もやっても散らかされる。というか、やってるうちに散らかされるので、適当です。
ご飯も、凝った料理はしません。
実家が近いのでよく遊びに（寝に？）帰ってます。
自分で書いてますが、ダメママ＆ダメ妻ですね・・・。
主人は何も言いませんが＾＾；

一時保育などがあるなら、久しぶりに二人でデートもいいですよ。

投稿日時 - 2007-11-03 03:25:50

皆さんは質問者さんに厳しいご意見でしたが、わたしは質問欄だけを読んでて「んーかわいそうなだんなさん」と思い、解答欄を読むにつれて「なんで？なんでこんなに奥様支援なの？」って思っちゃいました。育児って、完璧を目指す必要なし。だけど外で働く旦那さんには常に完璧目指さなきゃいけない。奥様の性格の問題でしょうね。「完璧主義。」私は３人育て上げましたが、旦那さんに夜鳴きで起こしたらかわいそうだと思って別寝室にしてもらいましたよ。手伝ってくれるなんて思ってもいませんでしたよ育児。

女は家庭と子供を守り、男は外で敵と戦い獲物をもって家庭に持ち帰る。そういうのが日本の家庭だというある意味ふるい考え方なのかもしれませんが・・・。そのかわり、手抜きは掃除、洗濯でした。ごはんは「ここを手抜きしたら　だんなさんに嫌われちゃう」なんて思いながら必死の形相で作ってましたね。

解決策。奥様をしばらくご実家に帰してあげる。お母上や、おばあちゃまなどの昔話聞かせに。
育児よりだんな様タイセツにしろ～！って説教してくれるはず。あたしの娘が質問者さんの嫁だったら間違いなく！！説教してます。

息抜きかねて、本当の意味でお二人ともが考え方を少しずつ変えて、冷却期間おいて、楽になったほうがいい。そのほうがお互いをタイセツに思えるようになると思います。

投稿日時 - 2007-11-03 02:57:57

こんばんは。現在、4歳、2歳の男の子を育てている専業主婦です。
下の子妊娠6ヶ月までは、途中育児休暇をとりながら、仕事も続けていました。
質問者様、新しい仕事に慣れるまでって本当に大変ですよね。
うちの主人も職場が変わった時は大変そうでした。うちの場合は残業は減ったんですが、精神的にすごくしんどいみたいでした。
なので、残業まで増えて大変、自分のことでいっぱいいっぱいというお気持ち分かります。
奥様は、もう少し頑張れるかなーと思うところもあります。
ママ友いろいろいますが、すごくパワフルで何でもこなす人、そんなの無理無理って人本当にいろいろです。

ただ、二人を育てて思うことは、夫婦とか人間関係って、どっちが一番大変か？ということにこだわっちゃいけないと思うんです。
まずその概念を捨てないとこれから父親になっていけないと思います。
正論ばっかりじゃ、上手くいかないことが親子関係も夫婦関係もたくさんあります。
恋愛や結婚のきっかけだって、どちらかが先に好きになって、熱心になってくれるから相手の気持ちが動くんですよね。
私は、後から主人を好きになったくちですが、なんでこんな私をそんなに好きになってくれるんだろうって感謝しました。
全然たとえ違うかもしれないけど、他の方も書いてらっしゃるように、
ここは太陽作戦だと思うんですよ。。
どうせイライラするなら自分なりの策をいろいろ試してみましょうよ。
そのうち、奥様も、「私、いくらなんでもイライラし過ぎてたなぁー」って冷静になって、それでも我慢してくれてた質問者様に感謝する時がきますよ♪
33歳とはいえ、結婚二年目、まだ家事の手際も実はそんなによくないんだと思います。料理も作るのに時間がかかるんじゃないのかな。
主婦になって奥様番組とか少しみると、おぉ、こんなスピード料理のテクニックがあるのか！とかだんだん賢くなったりするんですよ。
そういう番組をみる位の気持ちの余裕をまずは奥様に作ってあげるしかないかなーー。。。

　・休日に3時くらいから一切の育児をやるから、昔つくってくれたあれ、
久しぶりに食べたいなぁ。作ってくれる？といっておねだりしてみる。
母性をくすぐる作戦です。女って頼られると仕方ないわねーとなる人がおおいです。
そこで、そんなん無理！と言われたら、
そっかー残念。程度の返事にする。
作ってくれたら、喜んで食べる。私の料理食べること嬉しいんだ！と思わせて下さい。

　・平日対策は、はっきりと自分は手伝ってあげたい気持ちは本当はあるんだけど、正直いっぱいいっぱいだ。君もいっぱいいっぱいだろうから、しばらくレトルト生活でいいよ。
その代わり少しでも日中の子供の様子とか携帯でとった写真や話聞かせてね。と言ってみる。
子供が可愛いこと大変なことがあったこと小さな事に共感してもらえることで奥様も少しづつ落ち着いていくんじゃないかなぁ。
ここで、ますます結構楽してんじゃん。とか楽しそうじゃんと思ってしまうかもしれませんが、ここはじっと我慢です。

　残業が減ってもイライラし、いっぱいいっぱいになってたうちの主人と今の奥様は同じです。
温かく見守りましょう。

　頑張ってくださいね。
　

投稿日時 - 2007-11-03 02:51:39

すみません！長いんですが、書き忘れです！

うちは、旦那の仕事が飲食のせいもあって、月にお休みは４回、毎日の仕事は午前９時～深夜２時です。

育児は全然助けてくれなかったですが、オムツ変え・夜中のミルク（作るのは私ですが、上げるのは旦那）は出来る限りやってくれていました。

夜中のミルクはかなりありがたかったです！
でも、旦那も眠かったみたいでミルクを上げながら寝てましたけど。

私、結構完璧主義なので、それを発見した時はかなり怒りました。
私はどんなに眠くても、ミルクを上げている途中で寝るなんてしなかったのに、何で寝るの！？って。

でも、旦那は「ごめんね。お互い疲れてるよね。」の一言。
でもこの「お互い」の一言で「ああ、旦那も仕事して疲れてたんだっけ」と思いしらされました。


奥様の育児サークルなどの参加は応援するべきですよ！かなりのストレス発散になりますしね！
やっぱり育児には悩みもストレスもつきものですから。
同じ境遇にいる同士、話すことでストレスは発散できます。

最後に、いまどきの女性は「我慢が足りない」とは思いますよ。
でも、そういう世の中なのですから、そうやって育ってきた以上、ムリに昔のように「女は家庭・男は仕事」では夫婦生活は成り立っていかないと思います

投稿日時 - 2007-11-03 02:22:08

お子さんはまだ８ヶ月ですよね。
うちも８ヶ月くらいって一番ケンカしてましたよ・・・

今は２歳になって、それでも大変ですが、大部よくなりました


奥さまは育児書を持っていませんか？
奥様に借りて読んでみてください（質問者さんが勝手に調べるより、奥様に「俺も勉強してみるよ」と言って借りたほうがいいですね）

ひとつ、ポイントは、育児書に書いてある月齢（何が出来るだとか、離乳食のすすみがどうだとか）は、平均値です。
だから、お子さんがまだ出来ていない場合でもつっこんではダメです。

「皆は出来てるのに、どうしてうちの子はできないの？」の一言は、
育児中のママにとっては
「うちの子は発達が遅れてる。おまえの育て方が悪いんだ」
と言っているように捕らえられてしまいます。
なんででしょうね。今考えれば、旦那も単純に聞いただけなのに、当時はこの一言で離婚まで考えましたから・・・


奥さんもレトルト食品で済ませているという事で、奥様もかなり育児に詰まっているんでしょう。
８ヶ月ごろの悩みは過去検索で「８ヶ月」で検索しても沢山出てくると思います。

奥様は「ダメなママ」でも「ダメな妻」でもないですよ。
「一生懸命なママ」なんです。

一生懸命だから、自分の事にも気が回らないし、もちろん旦那さんの事にも気が回らないです。

そういうものなんです。
私だって、２４時間育児しているより働きに出たいです。
だって、働きに出ていれば色々な刺激が勝手に舞い込んできます。

育児は結局１対１です。

刺激が少ないんですよね。逆にストレスになる刺激は沢山ありますが・・・


う～ん。
どういう例えが分かりやすいでしょうかね・・・
こんなたとえはどうでしょう


壊れている蛇口があるとします。
この蛇口からはいつどれだけ水が出るのかわかりません。
あなたは蛇口の下にコップを置きました
コップからは水をこぼさないように言われています。
あなたには他にも仕事があります。
でも蛇口を気にしなければいけません。
コップがいっぱいになる前に急いで取替えます。
トイレに行きたいけれど蛇口が気になってすぐには行けません。


この状況が２４時間だと、どうですか？
自分にはまだ仕事（奥様で言うなら家事）があるのに、蛇口(子ども）からは目が離せない。
コップがいっぱいになるというのはお子さんの行動です。
子どもっていつ、どんな動きをするか分からないですらね＾＾


奥さんの年齢なんて関係ないです！
３３歳だって、育児年齢はまだ８ヶ月です！

夜泣きや、夜のミルクが無くなればかなりよくなりますよ。
うちの場合は、夜泣きの時にだんなが「うるさい」とよく言ってたせいで、子どもはわたしで無いと寝てくれません
旦那は「なんでだ？」と疑問に思っているみたいですが、
私にしてみたら「そりゃそうだ」って感じです。

育児の大変さは人それぞれですからね！
他人がこうだったのに、うちは違うなんて思わなくていいので、夫婦２人で子育てしてくださいね＾＾

投稿日時 - 2007-11-03 02:14:30

こんばんわ。既婚男性で、２児の幼児の子育てに追われてもいます。
仕事に追われて大変だという気持ちは大変良く判ります。
実際、仕事は手を抜いて評価を落とすと給料にも一生にも響きます
からね。へとへとで深夜に帰宅したらご飯くらい作っておいてほしい
という気持ちもわかります。。

が、８か月の子育てをしている母親に、
＞ダメな妻にガッカリ
＞たかが子供一人
などといっても、思ってもいけません。

実際に１日２４時間びっしり(とはいいませんが半日でも)育児を
すれば、いかに育児が大変か判る筈です。

このような感覚があること自体、育児に参加していない証拠だと
奥さんはするどく感じ取っているのでしょう。

夫婦の不和というのは、実はまさしくこの意識の差に象徴されるのだ
と思います。奥さんには質問者様をいたわるだけの余裕がないのです。
これは、奥さんが特別ダメでも育児うつになっているのでもないと
思いますよ。だれでも、そんなものです。

朝飯は自分で作って食べましょう。晩飯はしばらく外で食べてもいい
じゃないですか。ただ、疲れて帰ってきた旦那に向かって、
「あなたの足音で子供が起きた」と怒るのはあまりにも手前勝手で、
思いやりのない言葉なので、それだけは反省して欲しいと
手紙でもかいたらどうでしょう。実は、そういうことを言われること
自体、質問者様にいたわりのない態度が続いていたことへの反撃の
言葉なので、「自分も妻に対するいたわりの心がなかった。ごめん」と
謝罪の言葉を入れておくべき話なのですが。

投稿日時 - 2007-11-03 01:06:18

#7です。
しつこいようで申し訳ないのですが、#7を上げたら、#1さんへの回答が入っていまして、「ああ、やっぱり！」と思ったのでまた書きます。

>外に出たくない！」っていう始末です。困ったものです。
ちっとも困ったことではありません。

シミュレーションして見てください。
1時間散歩に行くとします。いつ行きますか？いつも赤ちゃんがぐずぐずいう時間があるなら、それはさけたいですね。今は、むしろお昼の暖かい時間の方がいいでしょうが、雨や風の心配はないでしょうか？外は人がたくさん出ていないでしょうか？
散歩に行くにしたって、いつでるかでさえ大問題です。

おむつの替えは必需品です。寒くなるかもしれないので、セーターくらいは余計に一枚持っていきます。ミルクかお茶を持っていきますが、今の時期は冷たくなってしまうので、暖かくして持っていかねばなりません。

こんな準備は簡単だなんて思わないことです。
朝赤ちゃんにミルクを準備して、それをあげて、かたずけをして、洗濯して、掃除して、買い物にも行かなきゃ行けないし、その間に赤ちゃんはまたお腹が空くし、またおむつを換えなきゃいけないし・・・・その中で、お散歩の準備を割り込ませるのが面倒だと考えても、当然のことです。

そういう苦労をして、お散歩にでて、例えば、おむつを変えなければならないとして、どこで変えます？まさか公園のベンチで換えられるとは思わないでしょう？
そとで、お子さん、泣き出すかもしれません。日本じゃ赤ちゃんが泣くとみんないやそうな顔をするので、いっしょにいるお母さんも針のむしろです。

御自分のキャリアもこれは家族の将来にも関わるので大問題ですが、奥様だってお子さんを一人育て上げる一大プロジェクトを遂行中なのです。

投稿日時 - 2007-11-03 00:52:43

ごめんなさいね、読んでてイライラしました。
私には今１歳半の息子がいて、同時に妊娠８ヶ月です。
育児って仕事と違って毎日何が起きるかわからないし、子どもの状態だってその時によって全然違うんです。
笑っていられる日もあれば、なんで泣いてるのか、なんで暴れてるのかわからないなんて日もあります。
それを、たかがこども１人だなんて見方されてると思うと悲しいです。
子どもってそんな簡単に理解できるものだとお考えですか？
思い通りに動くと思いますか？
今までバリバリ仕事をしてきた女の人ならなおさら、育児って大変に感じると思いますよ。
まずはあなたの考え方を変えてみて欲しいな、と思いました。

回答の中に、『実は妻、育児サークルには参加してるんです。近所のママさんたちと公園で散歩したりもしてるみたいなんです。そういう状況を知ると、お前十分楽しんでるだろ？って感じてしまうんですよ。』とありましたけど、本当にそう考えてますか？
楽しむ前に、お子さんの事を考えての行動、他のママさんに悩みを聞いて欲しいからこその行動、そんな風に考えられませんか？
質問者様が一方的に奥さんの事を悪く見ている以上、あなたと一緒に出かけるよりも、同じ状態にあるママさんのいるサークルに参加する方がよっぽど楽しいと感じてるはずです。
もちろん、奥さんにも悪い点はあると思いますよ。
でも、それを一方的に”悪い”と言ってしまっては何も解決できないと思うんです。
自分は仕事が忙しくて疲れている、休日には育児・家事のサポートをしている、大変ですよね。
大変ですけど、育児にはお休みなんてないんです。
大変なのはお互い同じ。
それを理解して欲しいです。
子どもの世話は奥さんがしなきゃいけないけれど、ダンナ様はもう立派な大人。
８ヶ月なら離乳食もあるし、我がでてくる時期でもあるし、ホント大変なんですよ～。
ほんの少しでいいんです、何が大変なの？ではなく、育児って大変なんだなぁ～と思える心を持って欲しいです。

すみません、感情的になっているので支離滅裂です＾＾；

投稿日時 - 2007-11-03 00:49:02

こんにちは。

今6ヶ月の息子がいます。
初めての育児を転勤族のため知らない土地でしております。

正直、主人が質問者様のような考え方の人であれば私は家を出る計画を着々と進めると思います。

私の主人は、営業と言うこともあり、勤務時間もまちまち、土日も仕事ということが少なくありません。
ですが、子供と接する時間が少ない分、朝の少しの時間でも子供と触れ合っていようとあやしてオムツを替えたり、服を着替えさせたりしてくれます。

その少しの間、私は一番安心した眠りをとることができています。
夜は、寝ていても子供の動きが夜鳴きとまで行かないとしてもちょこちょこあるため熟睡できないのです。

休みの日は、おっぱい以外基本的に主人が見てくれます。

じゃぁ、私がちゃんと家事をしているか？
してません(笑)
それでもいいといってくれます。
精神的に疲れてしまうより、笑って子育てしている方がいいからと。

それに、子供の面倒は二人で見るのが当たり前、でも、どうしても負担は私にかかってくるからその分笑ってられるよう抜けるところは抜いておけという考え方です。
だめ妻だ。と私が言うと、その方が気がらくだ。とも。
大人の世話は自分でできて当たり前ですし。

私は本当に助けられてます。
なのに主人はいつもありがとうといってくれます。
それでも、時には愚痴を言ってしまうほどです。
書いていて、自分のだめさに情けなくなるくらいですが・・・。

たかが子供ひとりの面倒といえてしまうことに父親としてもがっかりしてしまいます。

それならば、週末1日質問者様がすべて面倒を見て、家事をしてあげてみてはどうでしょうか。
きっと奥様に一瞬笑顔が戻るかもしれないですよ。

投稿日時 - 2007-11-03 00:43:48

＃６です。
度々すみません。
どうしても気になってしまったのですが・・・

＞挙句にうちの妻は子供ができて以来、外出が嫌いで、「外出中に子供にミルクあげたりオムツ替えたりするのが大変だから外に出たくない！」っていう始末です。困ったものです。

このお礼の内容を見て・・・

いつもはどんな手伝いをしたりしてるのでしょうか？

上の奥様の気持ちは決して困ったものではないです。
私も一人ならできれば外出したくないです。
大変だから。
でも旦那が一緒だったら出かけてもいいかなって思います。
手伝ってもらえるから。

やっぱりご主人の根本的な考えを変えない限り難しい気がします。
旦那さんの気持ちもよく分かるんですけどね・・・
でもそれ以上にご主人の考え方に奥さんは不満がたまってそうです。

言葉にしてなくても奥様に何か伝わってしまってるのかな～って。

質問者様は頑固な性格っぽいですが（ごめんなさい＾＾；）
ここで皆さんの意見を参考にして少し思考を変えられといいですね。

投稿日時 - 2007-11-03 00:30:13

６ヶ月の子の母です。３４歳です。

> たかが子供１人を面倒みるだけです。

うーん、あたしこの言葉言われたら切れますね。完璧。
子供が夜泣きするから寝不足だと起きず。。。
とかかれていますが、質問者さまは起きているのでしょうか？？

我が旦那は、一緒に寝ていますが、子供がどんなに泣いていようとも
全く起きてきません。
気づいていません。
あたしはほぼ１時間おきに起きていますが。。。

昼間も子供はひたすら抱っこです。
抱き癖をつけた方が悪いといわれればそれまでですが
寝たかな？とちょっと布団に置けばびぇーんと泣き出す始末。
下手すれば椅子に座って抱っこすら泣き出す始末。

昨日か一昨日か、ここの質問コーナーでも９時間くらい泣きっぱなしで
もうどうしたらよいかわからない。。。
という質問をしていたママさんもいましたが
本当に本当に赤ちゃんの相手は大変です。

自分１人のお昼を作るのだって結構時間のやりくり大変なんですよ。
それでも私の場合、旦那は忙しくサポートしてくれませんが
近所に住んでいる義母が月に２～３度
「昼寝でもしなさい」
とおっぱいとおっぱいの間の３時間ほど
子供とともにお散歩と称してどこかに行ってくれるので
リフレッシュできるのですが。。。

週末サポートしているとありますが一度、質問者さまが
おっぱい以外、一日中赤ちゃんとつきっきりで相手してみたらいいと思います。
もちろん、奥様の家事も奥様の変わりに赤ちゃんの面倒見ながらやるんですよ！！
どんなに大変かわかるはずです。

> 旦那の食事も作らず、何をそんなに疲れたと言ってるのか
> 私には理解できないのです。

やってみれば理解できるはずです。
奥様と同じ立場のものとして、あたしは質問者さまの考えが理解できません。
育休あけたら奥様の負担はきっともっと山ほどになっちゃいそうですし！

投稿日時 - 2007-11-03 00:21:36

私は男ですが、奥さんの味方をします。
子供を育てるのはペットを飼うのとは全く違うことです。
奥さん疲れていらっしゃるんですよ。
ダメな妻なんて言ってはだめです。

独断ではありますが、あえて書きますが、
>あなたが帰ってきた音でせっかく寝てた子供が起きてしまった」と怒る
これが奥様が「わがまま」の例のつもりなら、失礼ながら、tyakaipuroさんの育児のサポートも、それはまだまだです。
だって、８ヶ月の赤ちゃんがどういう風に寝るのか御存じないのでしょう？
放っておけば寝るんだ、なんて思っていませんか（もちろん赤ちゃんによりますが）？

俺も仕事で疲れているんだ、なんて奥様に言ってはいけません。
奥様も育児で疲れているのです。
自分の奥様なんですから、「我慢する」のではなく、いとおしんであげてください。

投稿日時 - 2007-11-03 00:20:29

こんばんわ。
４歳・１歳の息子二人を育児中の２７歳主婦です。

まず奥様の現状について・・・
たぶん初めての子育てで疲労・ストレスが相当たまってるんだと思います。
このままいくと１才半までには夫婦関係が最悪になってしまうと思われます。
なぜなら１歳過ぎからはもっと過酷になるからです。
現在、次男が１歳３ヶ月ですがあらためて育児って大変だあ～と実感しています。
とはいえ二人目なので大変と思いつつも子育て楽しんでますが、実際は体力・睡眠力的には限界にきています。
イライラしてしまうこともしばしば・・・
でも旦那さんも慣れたもんでそんな時は「大丈夫？」と一声かけてくれ無視しておいてくれます。
私もやつあたりはいけないと思いイライラムードの雰囲気を謝り上手くいっています。

でも一人目の頃を思い返せば・・・こう上手くはいってなかったです。
私はなんでもっと手伝ってくれないの？私だけって思いが先走り・・・主人は育児について分かってないし大変さも理解しきれてなくてイライラモードの私に不満を抱き夫婦仲は険悪になり離婚騒動になるまで喧嘩をした記憶があります。
とはいえ奥様ほど手抜きはしてませんでしたが・・でも夕飯は確かに手抜きになりがちでした。
いちおう作ってましたが・・・
朝は早くに出勤なので朝食は家ではとらないのが基本の仕事ですのでよかったのですが弁当作りもなかなかできず寝てました。
＞「あなたが帰ってきた音でせっかく寝てた子供が起きてしまった」
これも言ってはいけない台詞ですがせっかく寝付いたのに～って思いからつい口に出してしまったのでしょう。
とにかく奥様は今はたぶんいっぱいいっぱいで冷静な状態ではないと思います。
後になれば自分がいけなかった事は分かると思うのですが今は何を言っても無駄かもしれません。
反感をかうだけかも。

今の私なら質問者様の気持ちもよく分かります。
仕事が変わり疲れてるのに夕飯もなく朝ごはんもなく見送りもなく帰ったら邪魔ものあつかい・・・夫婦の会話もなく・・・さみしいですよね。

ただ
＞たかが子供１人を面倒みるだけです。
＞何をそんなに疲れたと言ってるのか私には理解できないのです。
この考えがあるかぎり夫婦仲が改善される事はまずありえないと思います。
結局は育児は大変と理解してるつもりですが・・・と言っておりますが理解してないと思いわれます。

私は２歳～子供を預け働きに出ましたが一気に自分を取り戻しました。
それからは家庭内も上手くいき夫婦仲も上手くいきました。
外で働くのは大変ですが正直育児ほど大変な事ってないと思います。
まして初めての育児中は本当に大変なんだと思います。
色々な思いがあります。
特に奥様はずっと働いてたわけですから社会から疎外された感じもあるでしょうし、24時間子供と一緒にいて全て子供の時間で自分が動かないといけなくなるわけです。
外で働いていればお昼休みはゆっくりご飯を食べれますよね。
それさえないわけで・・・夜中に２回は子供に起こされ１年近く深い眠りにつけないで寝れて３時間ってどんな感じか分かりますか？
１年間ですよ？！

うちの旦那さんは今となっては４歳・１歳にてんてこまいになってる私を見て俺には絶対育児はできないと言ってます。
なので尊敬してくれてます。
主人も週６日出勤で朝は６時出勤・体力的にもかなりハードな仕事ですが貴重な休みの日曜は子供を外に連れ出して私を休ませてくれてます。
子育てに休みはないのだからと言ってくれます。

こういうふうに思ってくれると私も頑張ろう！家事も育児も頑張る！
旦那も頑張ってくれてるんだから感謝の気持ちでいっぱい。
おいしい夕飯を作ろう！お弁当も眠くても作ろう！っていう気持ちになります。

旦那さんの気持ちも分かりますが今ここで奥様の状況を理解してあげれれば理想ですね。
奥様が働きに出れば状況はガラッと変わると思います。
それまで広い心で我慢してあげれるといいんですけどね。

とはいえ旦那がこうなったのも一人目の育児の経験をこしてからなのでいきなりっていうのも難しいのかもしれませんが・・・

とにかく今はお互いが自分・自分になっていて一番大切な思いやりがお互いになくなってると思います。
こういうときはどちらかから向き合わない限り離れてく一方だと思います。
もしできるのであれば自分から寄り添ってみてはどうでしょう？
「育児は大変だよね。いつもありがとう。夕飯は気にしなくていいから無理しないで」ぐらいに言ってみてたり・・・
静かに帰って静かに行動する・「寝かせのにタイミング悪かったな～ごめんね」とか「たまには見ておくから息抜きに出かけておいで」とか。
おおげさなぐらいに言ってみたら少しは奥様も我に返り悪いなという気持ちから優しくならないでしょうか？

いくらこっちが頑張っても変わらない・仕事復帰しても変わらない場合は奥様の性格に問題があって改善は難しいかもしれませんが。
育児の疲れやストレスからなら旦那さんの努力次第で改善はされると思います。

まずは「たかが子供一人」「何をそんなに疲れたと」っていう気持ちを改善してくださいね。
あなたは２４時間・毎日・たかが子供一人楽勝で育児できるのでしょうか？

投稿日時 - 2007-11-03 00:07:07

育児は大変です!(きっぱり)
育児するものにとっては、「たかが」ではすみません。
大変さは理解している、ではそれを奥様に伝えていますか?行動しないとだめなんですよ。
子育ては、十人十色です。マニュアルも、あってもその通りに行かない事も多々あり、うちの子はどうしてこうなの!とキレることだってたびたびあります。
私には、奥様の態度はあなたに対してふてくされているように見えますね。

まずは、言葉と態度で、育児の大変さを奥様と共有して下さい。多分これで、奥様の態度が軟化すると思いますよ。育児中，思い通りにならないことだらけで、奥様はことの他疲れておいでだと思います。
「何をそんなに疲れたと言ってるのか理解できない」時点でおかしいと思って下さい。奥様が大変なのが、そんなに想像できませんか?奥様が相手をしてるのは、言葉も通じない乳児ですよ?奥様を笑顔にしてあげられたら、育児もずっと楽になるはずです。子供には親の精神状態が響きますからね・・・。
相談者様も大変だとは思いますが、まずは自分のことはグッと飲み込んで、奥様の精神安定につとめましょう。余裕が無いから食事を作る気分にならないんだろうと思います。精神的に余裕を作ってあげたら変化があるかもしれません。
ちなみに、私は8歳の息子がいますけど、赤ちゃんのときにはけっこうだんなに当たり散らして発散してました。「大変だね、大丈夫?俺も何かしようか?」と言ってくれるだけでかなり楽になりました。昼間の授乳の合間に、奥様一人で外出させたりして気分転換させてあげたら?奥様をあまり責めないであげてほしいと思いました・・・。

投稿日時 - 2007-11-02 23:52:22

お互い、疲れて相手に思いやりもなくなっているんだろうと思いますけど
どっちがたいへんか、っていうのは立場を変われない以上ナンセンスなのでいいませんが


産後の回復が悪いんじゃないですかね
３３歳でしょ？お産のダメージってけっこうありますからね・・・
寝不足ってけっこうきますよ
正常にものごとが考えられなくなるし、イライラするので当たっちゃうんでしょうね
私も子どもの夜泣きでノイローゼになりそうでした（復帰はしてましたが）

夜遅くなるなら、健康のためにも、残業食とか時間でちゃんと食べたほうがいいですよ


コーチングなど実践してみてはいかがでしょうか
今のままじゃお互いに不満が積もるばっかりだと思いますので

参考URL：http://allabout.co.jp/career/management/subject/msub_Ca-Ch-What.htm

投稿日時 - 2007-11-02 23:39:39

父親です。
No.1さんと同じ意見です。
「たかが子供１人を面倒みるだけ」なんて考えているのが不仲の原因の一端でしょう。
育児の最初の３ヶ月を真剣に向き合ったことのない人のセリフです。
実際にやってみたら、あなたにはきっとできないと思います。
最初の３ヶ月（特に第１子）は追い込まれやすい時期になります。
神経を高ぶらせた状態で、寝る間もない状態。休日だってありません。
あまりにダメな父親ぶりにがっかりです。妻の大変な時期に精神的サポートもできないなんて！って思われてますよ。きっと。

投稿日時 - 2007-11-02 23:36:10

きわめて一般的な新米ママですね。私もそんな感じでした。３０歳くらいまで、自由に電車乗ったり、お酒飲んだり、お仕事したりしていたわけですよね。それが、30分以上、外に出られなくなるわけですから、まあ、カルチャー・ショック度としては「軽い牢獄みたいな感じ」とお考えください。外にいられるあなたが羨ましいのでしょう。

たまに手の掛からない赤ちゃんっているので、そういう子のママなら、もう少し余裕があるかもしれません。結局は母親が神経質になったりブルーになったりするので子がグズるというのもあるので、卵が先か鶏が先か、というお話になりますが。

卵が先か鶏が先かといえば、そういう妻の態度ゆえに夫はストレスを感じ、ますます家に身も心も寄り付かず、そういう夫の態度に妻はますますストレスを感じるわけです。悪循環ですね。私も先輩ママに「んんん、子供が小さいうちは夫婦がもめるけどねえ」と言われて、妙に安心した記憶があります。

奥様のご実家から手伝いは望めないのでしょうか。私は介護で忙しい母にたまに来てもらって、その間に、やっと離乳食を作り置きしていました。また、奥様は育児サークルなどには参加されているのでしょうか。育児サークルに参加しても寝不足や栄養は解消されませんが、話し相手ができるのでストレスが軽減します。保健所でも家庭支援係という部署が家庭や育児の悩み全般に無料で相談にのってくれます。税金の元を取りましょう。

ただし、ご主人も大変でしょうけれど、「君はどうかしてるから、相談に行け」なんて言っちゃダメですよ。「育児って誰にとっても大変なんだってね。僕もできるだけのことはするよ。育児サークルもいいみたいだよ。それから、休みの日には子供を見ていてあげるから、何か食事作ってよ。君の手料理、好きだから」てな調子でお願いします。ひいては、ご自分の幸せのために。

投稿日時 - 2007-11-02 23:31:17