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締切り済みの質問

夫にセックスがないのなら他人としていいかと聞きました。

結婚して二年、同棲して三年になります。
私は31歳、夫は39歳、結婚直前辺りから夫から求めてくる事が無くなり、私から誘わなければセックスは無い状態でした。

今は1カ月に一回あれば良い方で私から誘わなければ半年、一年はないと思います。

夫がセックスを求めなくなり二年の間初めは喧嘩をしてました。
セックスを求めてキレられた事もあります。
「疲れてるんだ!!!」と。
求めて断られる事もストレスだけど、断る事もストレスだと思い誘わずに我慢していたらセックスは殆どなくなりました。
自分の性欲は自分で処理する方法も覚えました。
それでもやはり隣に好きな人が寝ているとしたくなる。
でも、求める事で喧嘩になったり夫婦仲が悪くなるのは嫌だと思ったので夫に。
「セックスを求めて断られる事にも疲れたし、あなたも断る事に疲れたでしょ?
我慢する為にオナニーも覚えた、でも隣に好きな人が寝ているとしたくなる、そうするとまた喧嘩になるからこれからは別々に寝たい」
と全て正直に言いました。

初め夫は別に寝ることに反対しましたが、私の気持ちを分かってもらい別に寝るようになりました。

二週間ほど過ぎた頃別に寝ることで会話が無くなり何とも言えない気まずい空気が夫婦の間に流れるようになりました。
これが本当に正しい方法なのか?
と思い、夫ともう一度話し合いをしました。
そしたら夫は「ごめんね、これからは夫婦でセックスを楽しめるようにならないとね」と言ってくれその時やっと二年間のセックスレスが終わるんだと思ったのですが。

その後、全く状況は変わらず。
求めても断る夫。
求めてこない夫、何も変化はありませんでした。

夫に期待することに疲れました。
夫は恐らく私を女として見ることが出来ないのだと思います。
それなのに求められ、喧嘩ばかりじゃお互いに疲れてしまう。
二人の間に改善方法が見つからない。

私は夫が好きだし、一生懸命仕事をしてくれる所を尊敬しているし、一緒に遊びに行ったり、飲みに行ったり楽しく過ごすことが好きです。
ただ、男として女として満たし合うことが出来ない。

だったら、私の性欲だけ違う男の人に満たしてもらおうと思う事は決して正しい方法ではないと思います。
それに、私がしたい相手は夫であって他の男の人ではない。
分かっているのだけど、どうして良いのか分からない。
女として、このままセックスのないまま生きて行くのかと思うととても切ないです。

昨日、思い切って夫に言いました。
「このままセックスの無い生活を送っていると、もしかして私はきっかけがあれば浮気をしてしまうかもしれない、あなたにセックスを求めてもう喧嘩もしたくない。
だったら性欲だけ外で満たしてきてもいいですか?」

夫は黙ってました。
すぐに回答は出来ないだろうと思い、答えが見つかったらその時言ってね」
と言い、また普通の生活に戻りました。

どうすれば良いのか分からない。
決して正しい方法ではないことは分かってます。

気持ちが麻痺して冷静に状況を考えられなくなっている気がします。
一連のこの状況を読んでどう思われますか?
ご意見お願いします。

投稿日時 - 2007-12-10 09:54:23

QNo.3586020

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回答(13)

ANo.13

うちは、浮気してました。
どうりで触りもしないわけです・・・。

それは置いておいて・・・。

他の男にセックスしてもらうなんて
旦那さんに言ったら、たぶんだんなさんは、引いちゃいますよね。

この女、俺以外としたいのか?ふん、勝手にしろ。
ですよ。

その前に、自分を見つめなおしてみては?
生活感あふれていませんか?
旦那さんの前ですっぴんでフラフラしていませんか?

家族になっちゃってるのかな~

うちは私が昔より太ったのが許せなかったそうです。
確かに浮気相手は若くて美人で痩せていました。悔しいけれど。

投稿日時 - 2007-12-10 22:46:51

お礼

みなさん本当に色んなご意見ありがとうございました。
此処にお礼と結果報告をしようと思います。

皆さんのご意見拝見して昨日の夜夫にこの前の私のお願いの答えは出た?
と尋ねました。
しばらく黙って、「俺は、嫌だ」と言ってくれました。
正直「いいよ」って言われたらどうしよう、と思っていたのでホッとはしたんですが、結局今までと何も変わらないのか・・・。とも思ってしまいました。

でも、その後どうしてセックスしてくれないの?
と聞くと主人は30分位黙って考えてしまいました。
やっと出た言葉は
「ここ2.3年で性欲が極端に落ちた・・・。」

私も考えてしまいました。
8歳の年齢差。
この人は私の8年先を行っている訳だから私もあと8年くらいすればもしかしたら今より性欲は落ちるのかもしれない。
主人にこう言いました。
「私は初めから分かって8歳年上のあなたと結婚しただから満足にセックスできない事も仕方が無いのかも知れない、でも私がこの事で本当に悩んでる。今までは喧嘩したくないから求めない様にしたけどこれからはやめるね。
ちゃんとしたいときには求めてその度に喧嘩しよう。
あなたも、8歳年下の妻と結婚したのだからその喧嘩に私の性欲が落ちるまで付き合って」

夫は分かってくれたようです。
「自分でも全くお前としたくないわけではないから体力付けたり努力してみる。」
そういってくれました。
これから二人でスポーツクラブに行って夫は体力つくり、私はきれいになれるようにお互いに努力しようと約束しました。
そんな風に目的を持つと少しは変われるかもしれない。

私が全て満足な結果でもなければ、夫にとっても満足な結果でないと思います。
状況は変わらないのだし。
でも夫婦にとっては妥協点と言うか互いの中間点を見つけられた様な気がします。
これも、皆さんのご意見を通して夫のことを冷静に見ることが出来たからだと思います。
本当にご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-11 09:41:30

ANo.12

一つ言えることは、たとえ夫の了解を得たとしても、「悪い」という度合いは、秘密の浮気と少しも変わらないと言うことです。
夫公認であろうとなかろうと、妻公認であろうとなかろうと、浮気は悪いことです。

一方、浮気性の僕には良くわかるのですが、もしも妻公認の浮気なんてものを実行したら、これほど「つまらないセックス」もないと思う。

つまり配偶者公認の浮気のセックスなんてものは成立しません。
だって、罪は同じで気持ちよくない。ありえない!

だから、貴方の提案した選択肢はないことだけは確かです。
浮気の熟達者である僕が言うんだから間違いない♪


感想としては、夫婦間の問題の解決の手法として、「話し合い」を過大評価していると感じます。
男と女の話し合いって、難しい。
夫婦間のすれ違いで話し合いで解決するって、お互いに解決法が見えているときだけです。

僕ならどうするかなぁ~~。
多分、「世界一仲が良いセックスレス夫婦」をとりあえず目指す。
先ずは早期に、「セックスレス以外は申し分の無い仲良し夫婦」は達成する。
その上で、どうするかを「話し合い」ます。

投稿日時 - 2007-12-10 22:19:31

ANo.11

あなたに、こんなにつらい場面なのに、そして、事実とてもつらい気持ちだろうに、
冷静な態度をとる人なのだなと、感じました

私も、同じ内容のこと、言いましたが、とても感情的になってしまって
最後は、ないてしまうと言う風でした

ご主人様は、EDの可能性があるのでは・・・

自分の事書いてしまいますが・・・
私の主人は、40代後半に入り、疲れるし性欲もないこと私に話しました。それとは逆に、若いときより性欲の増した私をもてあましたので
あって、回答者様の、場合とは、かなり異なるとは思うのですが・・・

私の主人も、一緒にいるだけで良いと、けれど別室はだめだと言いました
そして、怒る私を連れ戻し、一緒のベッドに寝るよう、促しました。
だから、貴女のご主人様も、決してあなたに対する愛情が、なくなったわけではないと思うんです。
ベッドの中で、長い期間をかけて、聞いて、理解できた夫の気持ちは
もうあまり性欲がないこと、入れてもそんなに気持ちよくないこと
セックスはすごく疲れると言うこと、もうそんなに大きくならないし、硬くもならないと言うことなどなど
でも、私を失えば、悲しすぎて、泣いてしまうというんです
いっしょにいるだけではだめ?と何度か聞かれました。

でも、私は、夫とのそういう関係を失いたくなかったので
私なりのさまざまな努力と、夫の努力もあり
関係は、維持できました

ですから、あなたを愛する気持ちがありながら、でも抱けないというのは、なにか、ご主人様に、もっと深刻な問題がありそうな感じがするのです。

自分の夫を見てて、感じるのですが、女性には、考え付かないところで、男性は、プライドを持ってると言うこと感じます。

夫は、そんなに固くならない、大きくならないと言うのですが、わたしには、よくわかりません。夫とひとつになれることで、十分だから

でも、夫は若いときとは違う自分の男性としての機能の低下をすごく気にします

いろいろな原因は、ありますが、上手にご主人様と、どうしてなのか
理由を聞くことができれば、もっと対処法があるのではと思います。

私は、結局、夫以外の人とは、とても怖いので、口ばっかりで
そういうことできませんでした。

もちろん、貴女もそうだと思うんです
一番望んでるのは
女として、夫から求められたいと言うことですもの

今一度、離婚覚悟で、自分は聴いているという態度で
どのようにしたら、夫婦性活を取り戻せるのか、ご主人様にに尋ねてみてはどうでしょう。

私の夫も、セックスなしでは、私に捨てられると思ってと言ってました
夫のセックスに、もっと積極的にならざるを得なかった理由は、そこにあるようなのです。

投稿日時 - 2007-12-10 18:52:48

ANo.10

ここの質問で多いですが女性ってHが満たされないと
愛を感じない人が多いのには驚いています。

なんで女性ってHでしか愛が確かめられないんでしょ
うね?俺は女性のそういう気持ちが理解できません。
なんかHさえ満たされれば一生懸命仕事はしない旦那
でもいいように取れちゃうんですよね。

ま、俺が女性のそういう気持ちが理解できないのと同
じようにsimeji2007さんも男性の気持ちが理解できなく
て当然かもしれません。

旦那の変わりにはっきり言わせてもらいます。
Hって同じ女性とばかりだと飽きちゃうんですよ。
だから妻であるsimeji2007さんとのHに飽きちゃって頻繁
にやりたくないわけです。付き合った当時思い出して
ください。男なんてデートの度にHしたがるんですよ。

でも付き合いが長くなってしかも結婚までしちゃえば
飽きた女性相手にそうそうHが出来なくなる物なんで
す。
でもここで安心して欲しいのはsimeji2007さんとのHには
飽きたけどsimeji2007さんそのものに飽きたわけではない
んです。simeji2007さんだって好きで買った洋服、数回着
て飽きちゃってタンスの中!ってけいけんありますよね。
そんな感覚に似ています。

で、男は愛が無くてもHできます、だから会ったこと
もないH本の女性みながら自慰できるんです。さらに
同じ女性では飽きますからH本を頻繁に変えるわけで
す。これが男というものなんです。
だから男は妻との愛情にHの回数は持ち出したりしま
せん。

simeji2007さんがどうしても旦那と昔のようにHやりた
ければ思考をかえるしかないですね。
スワッピング相手を探すとか、カップル喫茶に行くと
かすれば旦那も昔のようにHしてくれるかもしれませ
ん。

はっきりいってsimeji2007さんはいつも同じ相手とばか
りでよくあきませんよねー。これが男と女の決定的な
違いなんですよ。
だから女性であるsimeji2007さんに旦那が理解できなく
て当然なんです。男である俺には旦那がとてもよく
理解できます。だから旦那はきっとsimeji2007さん以
外の女性なら喜んでHしますよ。

simeji2007さんも単にHがしたいだけならセフレの方が
間違いなくsimeji2007さんに優しくしてくれます。これ
は補償します。

でもねーなにもHだけが愛情の印と違うと思うので
すが・・・・。そういえば誰かが言っていましたが
女性は子宮で物事を考えると。まさにその通りです
ね。

俺は「生懸命仕事をしてくれる、一緒に遊びに行ったり、
飲みに行ったり楽しく過ごしてくれる」なら愛情感じて
もいいと思うのですが。
逆にそれが「愛」と受け止めることはできないもの
でしょうか?

男だって他の女性とHしたいのに出来ないからエロ本
などで我慢して自慰している訳です。simeji2007さんも
それくらいはなんとか自慰で沈める事は出来ませんか?

投稿日時 - 2007-12-10 16:56:33

ANo.9

40代♀です。
性欲が満たされない時って、とんでもない事を考えてしまいますよね。
男性がやりたい放題のときって、女はまだ開発されていないし、女が開発された頃には、男は若い頃みたいにサルじゃないし・・
ほんと勝手なものですよね?
一度本当に旦那様以外の男性と関係を持てば、本当は旦那様がとても大事だって分かると思います。
セックスって、愛情のものさしではないと思っています。
それでも、満足感が得られず、不満ばかりだとせっかくの結婚生活も辛いと思います。
私の友人たちは、夫婦ではもうセックスレスだけど、そういう彼氏が居て、家庭はちゃんと守ってます。
体が満足しているのと、旦那に対しての少しばかりの後ろめたさから、
優しくなれるのだと言います。
もちろん旦那さんは知りませんよ。
何が正解で何が間違ってるのか、あまり気にしないで、旦那様以外の男性をセフレに持ってみれば何かが貴女の中で分かると思います。
セフレを持つ事を勧めるわけではないけど、このままでは貴女の旦那様もかわいそうですよ。

投稿日時 - 2007-12-10 16:37:56

ANo.8

先に仰ってる方もおられますが、
やる気の有無ではなく、たたないんじゃないかな~っと思います。
ご主人と同い年の夫がいるんですが、
気持ちと身体が比例しないとよく言います。

したいと思っても、たたなかったり、
たったと思ったらすぐ出てしまったり…。
3秒かたたないか、両極端です。

うちはオープンなんで、夫はそれを隠しませんが
やはり男のプライドで、知られたくない男も多く
"疲れてる"がいいわけで、レスになるそうです。
たたないなんて、口が裂けてもいえないわけで、
そういう人は、バイアグラの処方を受けるのも恥ずかしいのです。

ご主人は質問者さんへの愛情はあるようなので
この線が濃いんではと思いますが。

ご主人が真相を話してくれるといいのですが…
質問者さんが究極の選択を出されたので、
いずれ前向きな話し合いが行われると思いますが…。

男は身体だけの関係が築けても
女は身体だけの関係で済むことは少ないです・・・

投稿日時 - 2007-12-10 13:55:35

ANo.7

たぶんご相談者様は、欲求不満を満たしたくて、ご主人が駄目なら他の人と、本気で思っているのではなく、「それくらい私は悩んでいるのよ!」ってことを、ご主人に伝えたかったのでしょうね。
でもこの台詞、あまり賢いやり方ではなかったかもしれません。
誤解を招きそうですね。
男性はあまり、その言葉の裏側を見抜いたりすることはしません。
その言葉通りに受け止めてしまいます。
セックス出来れば誰でも良い女なのかと、誤解を招いてしまいそうです。

私の周りにも、ご相談者様と同じ悩みを抱えている女性が多くいます。
ご主人が奥様を女として見れず(決して魅力のない女性ではないです。寧ろいい女なんですけどねぇ)性欲が沸かないケース、ご主人にそもそも性欲がほとんど無いケース、外に愛人がいるケース、さまざまです。
で、そういう女性達はどうしているかというと、、、
外で恋人作っています。
そのおかげで、家庭内も円満に行っているようです。
決して正しい方法ではない、その通りです。
ただ、彼女達はそれなりに満たされているようです。

別にそれをお勧めしているわけではないですよ。
ただ、そんなことを考えてしまうご自分を責めないであげてほしいのです。
気持ちが楽になる方向へ、どうぞ考えてくださいね。

投稿日時 - 2007-12-10 12:39:30

ANo.6

30代後半の既婚女性です。他の回答者さんからのアドバイスなど頂いて、まだできることがあるとは思いますけど。

参考になるかわかりませんが、私の知人のバツ1女性の中には、同じような理由から離婚に至った人が数人います。他の理由はほとんどなく、最後まで旦那様が大好きだった、しかし自分にとっての「好きな人とする生活」をまっとう出来ないジレンマに悩んだ末の離婚ということ。彼女たちとは普通の友達付き合いと、現在の恋人もチラと紹介して下さるなどの付き合いがありますが、現在は別れたことも含めあまり後悔はないそうです。

月並みですが、相手と自分の望みが違う場合にそれに折り合いをつけて共存できる場合と、しないほうが健全な場合とあるのでは。もちろん愛する配偶者と離れるなんて、ある意味とても苦痛で恐ろしいことだと思います。ただ外から見ただけに過ぎませんが、今でも「元旦那が大好きだった」と言いつつも、見切りをつけて新しい生活を求めて生きられている人もいますので。
究極の中の究極の話になりますが、求めても出せない人に求める限り、どちらにも幸せは無いですから。

私は他人のことで貞操がどうのこうのは、どうでもいい人です。どんな方法であれ、自分の良心に問い、自分のできる範囲でなるべく矛盾の無い方向に努力していればいいのであって、それが不足していれば何も人様の評価を待つまでもなく、本人が生きづらくなるだけだと思うので。

ただ女性の場合、性欲だけを切り離して… というのは、心や頭のしくみがそうはできていない基本があるだけに(例外はありますが)、試してみると質問者さん自体にダメージがある可能性が高い気がします。若い女性にありがちなケースで、相手の気を引き止めたいがために自分にGOサインがなくてもSEXに早くから応じてしまうことなどは、自分の性を自分で大事にできない例だと思います。男と女で役割も成り立ちも違うので、自分で誇りやモチベーションを保つべく心がけないと、他者に頼れるものではありません。それには、自分の欲しいものを取るには時には未練も天秤にかけて吹っ切れる覚悟というか度量が必要だと思います。

それから、だんな様とまだ可能性があれば、好き合ってのSEXをしたいと本気で望まれるならばこそ、「もししてくれないなら代わりにしてきていいですか?」なんて、苦肉の策でも言わないほうがいいと思います。妻にも夫にもセックスレスになる原因や理由ってたくさんあって、人によっては自分でも説明がつかずに悩んでいる人もいます。それ以外でも、結婚歴10年以上経つ私自身、時間がかかってやっと相手の本心がわかったことなどいくらでもあります。それをいつまでも我慢しなさいという意味ではなく、わからない可能性があるからこそ最低線は踏み越えないほうが互いに良いという意味です。
何かの理由でセックスをできない妻が、男性に「しないなら外でしてくる」と言われて、余計に心が離れて関係が修復しにくくなった例などいくらも聞きますから。たとえどのような順番や理由があろうとも、その一言だけで致命傷となってしまう言葉はあるんです。自分の心を解放するにも、下手なやり方と上手なやり方があります。ストレスがある中、難しいとは思いますが、あなたが自分で道をふさいでしまったらご自分が生きにくくなるだけですよ。

人生なんでも思う通りにはならないですが、条件の限られた中で少しでも自分に良い道を選べるのは自分しかいません。自分をなるべく下げずに大事にできる選択をしてほしいと思ってます。

投稿日時 - 2007-12-10 11:23:02

ANo.5

夫の許可があれば、外で男性のように自分の性欲を処理してきても構わない
のではないでしょうか?
そうすることによって、
本当の問題は性的な欲求不満なのではなく、
違うところにあるのだとわかるような気もします。
ただ、夫がいまだ答えていないというところからすると、
「外で他の男はダメ。でも自分もムリ」
ということなのでしょうね。
もしかしたらEDで、それを妻に言うことができないでいるという可能性は
ないでしょうか?
また、自分で対策を考えずに
「私は自己処理だと寂しさを埋められない。どうしたらいいと思う?」
と解決策を夫に委ねてみるのも一案かもしれません。

ところで、もし、夫に許可されたとして外で遊んだとしても、
質問者さんのように本当は夫を大好きな方が
別の男性に抱かれて気持ちよくなれるかどうか疑問なんですが・・・。

投稿日時 - 2007-12-10 10:57:37

ANo.4

とても同じような状況を経験しましたので、お気持ち、痛いほどわかります。

ご自分の気持ちを素直に旦那さまに伝えていらっしゃって偉いと思いました。

私は交際7年で9歳年上の男性と結婚しましたが、結婚初夜からのセックスレス。新婚旅行でもなし。それ以来、月に1度あるかないかの新婚生活からのスタートでした。

好きな人がトナリで寝ているのに。
したいのに応えてもらえないのはすごく寂しく辛いことですよね。。。

結局私は、夫に求めて断られるという悪循環に疲れて、浮気をしました。
もちろん夫には絶対に内緒で。

まだ23歳だったし、このまま女性としての気持ちをまだ失くしたくなかったし、寂しい気持ちを誰かに埋めて欲しかった。

わがままだと言われればそうかもしれません。
でも、精神的に限界だったんです。

私より9歳年上だった夫は「人妻専門」の風俗を利用していました。
年下の私と結婚したのに、彼の性癖は年上の女性に癒されることだったってことでしょうか。

このことが発覚してから、もうこの人とでは、私は一生女性としての喜びや子供を持つ喜びを感じることはできないのだと思い、離婚を決意したのが3年前の話です。

二人の間に解決策が見つからない。
本当にお辛いと思います。

このままでは旦那さんに対して、笑顔も出なくなるのでは、と心配です。

旦那さん以外の男性に女性としての喜びを求めて、それで質問者さまの気持ちが安定し、夫婦の間のぎくしゃくがなくなるのなら。
間違った方法だとしても、いいと思うんです。

私は、夫にウソをついて浮気をしている、というウソを抱えきれなくなり、離婚してしまいましたが。。。

なんのアドバイスもできませんが、気持ちが分かるので回答させていただきました。

ご自分の気持ちをいちばんに大切になさってください。

投稿日時 - 2007-12-10 10:54:20

ANo.3

こんにちは。

だんなさんが断る理由。他の方も書いてますが、私も疲れだけでは
無い様な気がするのですが。

性的欲求を満たす為だけの理由で、他の人とするのは
今の質問者様にとっては何の解決にもならないと思いますよ。
だんなさんに訴えたいだけなのでは?もっともっと自分の気持ちを
知って欲しいだけなのでは?と思いました。
言っても何も改善されない、だったら他の人と・・・
その気持ちも分からないでは無いですけども、
本当に欲求を満たしたいだけであれば、最初からだんなさんに内緒で
体だけ他の人に求めると思うんですよね。

だんなさんの事好きなんですよね?
その状態で他の人と関係を持っても、性的欲求は満たされても
心の欲求は決して満たされないですよ・・
むしろ罪悪感と嫌悪感だけが残るのでは?と思います。

他の人に逃げちゃいけません。
だんなさんときちんと話合い、疲れだけが理由なのか
他に理由が無いのか聞いて下さい。

投稿日時 - 2007-12-10 10:48:21

ANo.2

断る理由は、疲れだけですか?その他理由はききましたか?それか女としてみてないじゃなく一生の心の支えのパートナーとしてみてきてるかもしれませんね。夜の生活以外は普通の夫婦なんでしょ?それでも性欲が我慢できないならもっと話し合い理解しあい月に何回かは(1回でも2回でも)愛し合う約束をしてみてはどうですか?セックスは好きな者同士でするもんですから本気でも冗談でも他とするなんてゆわないことです!がんばって理解を深めあってください。

投稿日時 - 2007-12-10 10:25:33

ANo.1

ご主人が あなたの求めに応じられない
理由って 疲れたからではないと思います。

その理由をきちんと話し合われる心の距離を埋められることが 大切なのでは と思います。

ただ 出来ないこと自体 かなり 男のプライド傷つけていますので これから たいへんだと思います。

浮気云々の話は
求めに応じられない夫は愛せない・・・
という事のようにも聞こえます。
価値観の違いですから 仕方がないことだととも思いますが
ここまで 相手を尊重できなければ 全ての部分で夫婦としてやっていくのは困難かと思われます。
性のことのみならず 夫婦として危機ですね・・

投稿日時 - 2007-12-10 10:22:33