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インタレストマッチ（詳細）

質問
質問者：noname#2344 彼女が“美人”である男性に質問です。
困り度：
  • 暇なときにでも
 　私はよく美人だといわれます。自分で自分の顔を完全に客観的にみることって難しいですよね。自分にしたらず−っとこの顔を見つづけてきてるわけですから。でも、正直自分でもちょっと「そうかも・・・」と思っています。初対面のときなど相手の男性がちょっと緊張してたりするのが分かってしまいます。(「自分でよく言えるよ」と思われるのを覚悟の上で言ってます。）

　そこで彼女が美人である男性に質問です。（ただし、可愛い系は除きます。あくまで“美人”という言葉があてはまる容姿で、できれば声もかけづらいような感じがいいです。）その彼女との馴れ初めを教えてください。その際、以下のポイントについても答えて頂けると嬉しいです。

　1.ぶっちゃけ、最初に惚れたのは“彼女の顔”だった
　2.正直、この顔じゃなかったら好きにはなってなかったと思う

　私は気に入ってくださる人がいても、特に知り合って間がないときだと「私のことあんまり知らないくせに・・・」と、嬉しく思うよりむしろ不快に思ってしまいます。そういう理由でコンパなども行ったことないし行きたいとも思いません。気持ちを伝えられても、ほんとに「私」という人間を好きになってくれてるのだろうかと、いつも疑ってしまいます。

　すごくうぬぼれてるような内容だと思われるかもしれませんが、真剣に質問していますのでよろしくお願いします。
質問投稿日時：02/10/01 23:35
質問番号：371069
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答

 
回答者：wood226 gocha81さん、こんにちは。私は女ですが書き込みさせていただきます。
みなさんいろんな意見書かれてますね。
そこで・・・はっきり言います。私も美人です。美人だと言われます。

飲み会に行けば、いつの間にか男性陣の中にいるし、
通勤途中でラブレターはもらうし、gocha81さんと同様、男の人が話す時
緊張しているのも感じます。
正直言って、「しめしめ」といつも優越感に浸っていました。

でも、結局それだけなんですよね・・・・・・

男の人に緊張されたからといって何の得にもならないし、逆にこちらにも
緊張が移ってしまって、仲良くしたいのにギクシャクするばっかりで・・・・

私は性格は、男っぽくて、お笑いが好きだし、その上酒豪で・・・・
と、そういう面を出すようにしています。

今まで、相手の期待に答えなきゃって頑張ってた所がありました。
本当の自分を出すようになって、状況はあまり変わりませんが、
男女の関係なく友達は増えました。

今の彼とも４年目になりますが、最初は「顔が好きだから」という理由で
向こうは誘ってきてましたが、それだけの理由なら４年も持ちませんよね。

gocha81さんも、顔目当てで近寄って来られても、気にせずにしばらく相手の
様子を見てみてはどうでしょうか・・・？
化粧をしなかったり、おしゃれをやめて汚く見せる必要は無いと思います。
堂々としていれば、必ず内面ともども好いてくれる人が現れると思います。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：02/10/03 11:36
回答番号：No.31
この回答へのお礼　wood226さん、こんばんは。回答、ありがとうございます。

＞正直言って、「しめしめ」といつも優越感に浸っていました。
正直なご意見（お気持ち？^^）ありがとうございます。

＞でも、結局それだけなんですよね・・・・・・
「そう！そう！」とすごく納得してしまいました。。。

＞逆にこちらにも緊張が移ってしまって、仲良くしたいのにギクシャクするばっかりで・・・・
初対面だからある程度気を遣ってて接してくださるのは一種の礼儀（？）なのかもしれませんし、最初の段階は少々ギクシャクしてしまうのはお互い仕方のないことかもしれませんが、私は初対面なのに初対面とは思えないような、思いっきり冗談をこめて少々あつかましい（馴れ馴れしい？）ぐらいの接し方をされる方が嬉しいのです（特に相手が男性の場合）。気を遣われるとこちらもやはり気を遣うのでなかなか一歩踏み込んだ間柄になりにくいですよね。こちらにそういうつもりがなくてもそうなってしまうことがやっぱり多いんです。私もそういう雰囲気にならないようにもっと努力すべきですよね。

＞そういう面を出すようにしています。
私ももっともっと積極的に出していこうと思います。

＞今まで、相手の期待に答えなきゃって頑張ってた所がありました。
同じです。私も昔は少しそんな感じがありました。だって、どうしてもそうなってしまうところってありますよね？？？（必死に同意を求めてます。笑）

素敵な彼氏サンに巡り会えたようで、よかったですね。私もがんばります。。。

回答

 
回答者：gon1234 前の彼女がとても美人でした。その娘との「馴れ初め」は相手の方が積極的でした。

私の場合、最初に惚れたのは顔ではありませんでしたよ。顔だけで付き合ってみても長続きしませんから。彼女の顔が違っていても同じように好きになっていたと思います。

言い寄ってくる男性を信じられないのなら、自分から積極的に探してみてはどうでしょうか？自分で選んだ（魅かれた）男性なら、良くも悪くも全て自分の責任になるのですから。

言い寄ってくる人を全員「どんな人なんだろう？」「信用できるかな？」などと考えていたら、あなたのような美人さんは一生「いい男性」にめぐり合えなくなってしまいますよ。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：02/10/03 11:21
回答番号：No.30
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。

＞自分から積極的に探してみてはどうでしょうか？自分で選んだ（魅かれた）男性なら、良くも悪くも全て自分の責任になるのですから。
そうですよね。私自身、追われるより追ってるときの方が充実感があるというか、（それがうまくいきそうにない状況だとしても）幸せな気持ちになるタイプだと思ってます。

「いい男性」にいつ巡り会ってもいいように自分を磨こうと思います。^^

回答

 
回答者：honeyy 美人って言うのは先天的な物です。
話し掛けにくいと相手から思われるとしたら、あなたがツンケンしているからではありません。
誰でも「可愛い系」と言うジャンルの女の子にはなれる可能性はありますが、「美人系」って言うのはなりたくてもなれないんです。
化粧や雰囲気で可愛い感じ（可愛い風）には見せる事は出来ますよ。
でも、美人って生まれ持った物でしょう。
人間の体で言うと、痩せたり太ったりは努力次第で出来ますが、元々骨太の人が骨細になれないでしょ？
骨格までは変えられないって事と同じ。
顔が美しいって事は十分価値あることですし。
「頭が良い」とか「運動神経がズバ抜けてる」とかなら
普段普通に褒め言葉として使われるんです。
あなたの「顔が美しい」はそういう才能と同じですよ。
本題ですが、入り口が広いと思われたらいかが？入り口の広いゲートには多くの人間が入場してくるもんです。
その後、あなたの性格や考え方が反映されるかどうか。
それはあなた次第でしょう。
入場者が「あ、これって思ったより面白くないな」と思えば退場していきます。
せっかく美しいのだから、内面を磨けばさらに怖い物なし。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：02/10/03 04:10
回答番号：No.29
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。
　実際に最初「顔」だけで好意を抱いてくれる人もいますよね。でも、質問したときと比べて少しずつそういう人に対して「なんとも思わないでおこう」と思えるようになってきた気がします。（ほんとに少しずつですが。^^）

＞内面を磨けばさらに怖い物なし。
カッコイイ女性になれるよう、がんばります。。。

回答

 
回答者：q-type ２回目です
夜に見たらチョット言葉足らずだったかな？って思いました

>逆に美人と呼ばれる方はそういう面で苦労してない分「話しても楽しくならない
>だろうなぁ〜」って先入観で見てしまいがちです。
の件で「そういう面では損してる（言い回し変？）のでしょうネ！」
が抜けてまして意味合いが少し変わってしまいました。
色んな境遇ソレゾレ良い面悪い面は有るかと思いますョ


　　蛇足ですが・・・
時々アウトドアクッキング（ＢＢＱとは言わないです笑）とか行くとタマ〜（ホント
にタマにです笑）に「美人」とか呼ばれる方がお見えになるのですが、何もしない
で運ばれるのを待ってる方がホトンドでして（一部の男がチヤホヤしてるせいも
有るでしょうけど）その姿見てるせいかそのような先入観を持ってはイケないと
思いつつ持ってしまってるような気がします。
私が調理場によく居るせいかもしれませんけど・・・。(≧∇≦)/ ハハハ
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/03 01:49
回答番号：No.28
この回答へのお礼　再び回答いただき、ありがとうございます。

＞「そういう面では損してる（言い回し変？）のでしょうネ！」
＞が抜けてまして意味合いが少し変わってしまいました。
そういう意味合いでおっしゃりたかったのですね。よく分かりました。(^^)　わざわざ補足していただき、ありがとうございました。

＞何もしないで運ばれるのを待ってる方がホトンドでして
＞（一部の男がチヤホヤしてるせいも有るでしょうけど）
それはいけませんよね。同性から見てもイヤな感じです。そういう女性にチヤホヤする男も男ですが、「チヤホヤ」されて喜んでそれで周りの状況を見ずにやるべきことをしない女性というのも理解できないです。

　余談ですが、よく男友達との話の中でこういった類の女性の話を耳にすることがあります。「おごってもらって当り前だと思ってる」、「ごちそうさまも言わない」とか。そういう話になるときまってわたしたち女性側が返す言葉は「そんな女ってほんまにおるんー？」となるのです。ほんとに自分の友達など、周りにはいないので信じられないのです。こないだもそんな話で盛り上がりました。(笑)

さらに余談ですが・・・。
＞私が調理場によく居るせいかもしれませんけど・・・。(≧∇≦)/ ハハハ
q-typeさんて料理されるんですか？私、料理ができる男性ってとても好きなんです。なんか、色気というか、すごい魅力を感じてしまうんです。（＊^^＊）男性が料理をしている姿ってなんだか見とれてしまいます。私の中で男性がカッコよく見えるシーンの1位は「車を運転してる姿」なんですが、（典型ですね。笑）それに匹敵するぐらい好きです。以上、個人的“趣味”でした。。。（＊^^＊）

回答

 
回答者：s_doc 補足ありがとうございました。

> 私が自分の性格で好きなところは正直でストレートなところ、裏表がないところ、曲がったことがキライなところ、有言実行をモットーとしてるところです。もちろんこれらが悪い面として出てしまうときも多々ありますが。

これを読んで、
元カノよりも友人のことを思い出してしまいました。
一時期は親友になれるかもと思ったくらいで旦那より仲がいいです（笑
（ご質問が「彼女が」だったのですぐ思い浮かばなかった）
ま〜旦那が典型的な「美術品を買って金庫にしまっておくような」タイプなので、
まさにgocha81さんのような気苦労をしてると思います。

一方彼女自身、
大きなイベントのコンパニオンを応募して勤めたことがありながら、
コンパニオンに選ばれるということが容姿も評価されてたんだということを、
「素でわかってない」ような人です。
美人を鼻に掛けず曲がったことが嫌いで正直で、
そんな彼女を僕は「男っぷりがいい」と評価してます（笑

けどね〜特に「曲がったことが嫌い」な性格って、
よほど何かの実績の裏付けがないと、
男女を問わず鼻に着くことが多いものなんですよ。
きっと一緒に暮らすのは辛いだろうな〜と思います。

自分のことを棚上げして相手を責めるようなところがあって、
なまじ「美人」だとたしなめる人間が少ないものだから、
結構な歳になっても今まで自分がある面で優遇されてたってことをわかってないんですよね。
だから外見で近づいてくる奴は嫌だと思いながら、
内面を見ようとする相手に嫌われるような言動を無邪気に取ってしまう。
その結果、
外見で近づいてくる人が相対的に多いと感じてしまうのかもしれません。

以上は彼女に対する評価であって、
面識のないgocha81さんが当てはまるかはわかりません。
（お礼や補足を見てるとそういう傾向があるかなと思いますが）
贅沢な悩みだとは言わないけれど、
「正直で曲がったことがキライ」を標榜するならもっと強くならなきゃね！

対策としては、
周囲の友人に男性が探りを入れてきたときに、
「あいつは可愛い顔しとるけどきっついで〜」と言われるようなガードを張っておくといいのかも。
普通はやっかみと取られるのが嫌で友人はそういうことは言わないと思うけど、
gocha81さんの悩みを伝えておけば協力はしてくれると思います。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：02/10/03 01:30
回答番号：No.27
この回答へのお礼　再度ご回答いただき、ありがとうございます。

＞そんな彼女を僕は「男っぷりがいい」と評価してます（笑
私は女性ですが、まさに私が目指している（？）人間像はそういう「男前」な感じなんです。ちょっとヘンですか？(笑)

＞けどね〜特に「曲がったことが嫌い」な性格って、
＞よほど何かの実績の裏付けがないと、
＞男女を問わず鼻に着くことが多いものなんですよ。
「鼻に着く」って、かなりイヤな印象を受ける言葉ですよね。少しこの内容についての表現として適切じゃない（当てはまらない）感じがしてしまいました。

＞自分のことを棚上げして相手を責めるようなところがあって、
（中略）
＞面識のないgocha81さんが当てはまるかはわかりません。
＞（お礼や補足を見てるとそういう傾向があるかなと思いますが）
私は曲がったことがキライです。ここで言われてるお友達さんの例の「自分のことを棚上げして相手を責めるようなところ」というのは私の中では「曲がったこと」にあてはまるので少なくとも私はそういうことはないつもりです。（でもどこかで出てしまってるかも・・・）ちょっと理屈っぽくてスミマセン。（もちろん完璧な人間ではありませんが。）

＞「正直で曲がったことがキライ」を標榜するならもっと強くならなきゃね！
この「強くならなきゃ」というのは自分をもっと磨いて自分に自信をもてという意味だと解釈してよろしいのでしょうか。おっしゃるとおりだと思います。

＞「あいつは可愛い顔しとるけどきっついで〜」と言われるようなガードを張っておくといいのかも。
私をよく知っている人にはもう、十分思われていますし、よく言われてます。（笑）仲が深い間柄の人には（男女問わず）、あまり女扱いされてない気がします。（笑）でもそんな接し方が私にはとても心地よくて嬉しいのです。

回答

 
回答者：toranputan こんばんは。21で書きこみさせて頂いたtoranputanです。
gocha81さんも関西の方ですか〜余計な事言っちゃってごめんなさい。
確かに文章だけだから、誤解のないように表現に気をつける必要はありますよね。
悪意がなければ何を言っても良いって事にはならないし、
受け取り方、感じかたは色々ですものね。こちらこそ配慮が足りなくてすみません。

「煮詰まっている」と言ったのは、
感情的に苦しくて余裕がなくなっちゃってるんじゃないかと思っただけで、
自意識過剰とか自惚れてるとかは思ってませんよ。気持ちの問題って難しいですよね。
質問やお礼の文章を見る限り誠実な方のようですし、
もうちょっと内面に自信を持ってもいいと思いますけど・・・。

外見だけしか見ていない人は男女問わず結構いるみたいだし、
美人だと好きだといってくれる人の数が多くて気苦労も絶えないんじゃないかって気もしますけど、挫けずに善い人見つけてくださいね。

何度もお邪魔してすみませんでした。それでは失礼します。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/03 00:36
回答番号：No.26
この回答へのお礼　toranputanさん、こんばんは。再びご登場頂き、ありがとうございます。

＞gocha81さんも関西の方ですか〜余計な事言っちゃってごめんなさい。
toranputanさんはぜんぜん、まったく悪くないのに思いっきりぶつけてしまって本当にすみませんでした。しかも「素敵な人と巡り合えると良いですね。」というあたたかいお言葉を頂いておきながらそれに対するお礼も述べずに終わってしまってすみません。気づいたのはボタンを押したあとだったんです・・・。本当にごめんなさい。

＞「煮詰まっている」と言ったのは、
＞感情的に苦しくて余裕がなくなっちゃってるんじゃないかと思っただけで、
＞自意識過剰とか自惚れてるとかは思ってませんよ。
分かってます。(^^)おっしゃられているとおりに受け止めていましたのでご安心下さい。心配して頂いてありがとうございます。なにからなにまでスミマセン・・・。

＞挫けずに善い人見つけてくださいね。
ありがとうございます。がんばりますっ。

回答

 
回答者：flamin なるほど。わかってきました。自分の事を見た目から理想化して勝手な期待とかもたれても、私はそんな完全な人間じゃないっ。という事でしょうか。

　知り合って間もないのに結婚してくれ。とか、君以外の女性なんて考えられない。とか、大げさな事いわれたら注意した方がいいかも。

　でもそれって、美人に限られた話しではないと思います。態度が優しそうな人とかもそういうことあるのでは・・・。

　友達のつもりで話していたのに昨日知り合って今日には尾行される。そういう事があるのならば男性不信な心境になるのもわからないでもありません。

　実は私はそういう経験が何度もあります。知らない人に話かけられると、反射神経で相手にらみますよ。それでも相手が魅力的な人で、近づいてきたら話してみたりします。自分はそれ位の方がいいみたいです。

　不快に思われるのも健全な猜疑心なのでは？
　相手が誤解するなら、話し合うなりしてそれを解決できればいいですよね。それもなるべく早い段階で・・・。
　本当の自分を出すのが怖くて演じてしまうというなら、それは止めた方がいいのでは。裏切り行為ととられてもしかたありません。妥協的な態度は火種の元だと思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：02/10/03 00:07
回答番号：No.25
この回答へのお礼　再び回答頂き、ありがとうございます。

＞自分の事を見た目から理想化して勝手な期待とかもたれても、
そういう感じも多々ありますね。まったく知らない人から好意を抱かれたこともあります。(朝バスが一緒になる人とか。もちろんしゃべったことなんてない相手ですよ。）こういうのって、おっしゃるとおりもうその人の中で別の「私」ができあがってますよね。しかもこの件に関してはほぼストーカーのような感じで精神的にとても苦痛でした。これは極端な例ですが、やっぱり「自分の事を見た目から理想化して勝手な期待とかもたれても」というのはとても思います。

＞不快に思われるのも健全な猜疑心なのでは？
女性として、自分の身を守る為にはある程度は頭に入れておくべきこととして必要なのかもしれませんね。

回答

 
回答者：noname#6082 #14のFIAT_X19です。
なんかきびしい書き込み多いですね。
回答者にあるまじき行為かもしれませんが、少しフォローを・・・

私の妻は現役のモデルです。
妻と結婚するまでに妻を含めてモデルの子とは３人つき合いました。
つき合った子達の話から、私が聞きかじった「美人の境遇」を話します。

美人だといろいろ良いことはあります。
昼食はほとんどおごってもらえるとか、
コンパでは、帰りはいつも送ってもらえるとか・・
でも、つらいことも結構あります。

「誘拐されそうになった。
　男達に集団で取り囲まれ暴行されそうになった。
　ナンパを断ったら逆ギレされ罵詈雑言を浴びせられた。
　尾行されて、トイレに入ったところをのぞかれた。
　知らないおじさんが、いきなり札束を出し
　「つき合ってください」と言ってきた」
などです。
その他にも、いろいろありますが書ききれません。

gocha81さんがどのような体験をしたかは、別として、
世の中には上記のようなバカ男もたくさんいるのも事実です。
上記のようなバカ行為をしないまでも、
女の子に良からぬ思いを抱いている男は多いでしょう。
女の子を、あたかも商品のように値ぶみしている男達です。
gocha81さんに対し、きびしい意見を言う前に、
現実の社会を見回したほうが良いと思うのは、
私がおかしいからでしょうか。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：02/10/02 22:57
回答番号：No.24
この回答へのお礼　FIAT_X19さん、再び回答頂き、ありがとうございます。

　フォローしてくださってどうもです。(^^)　私自身はそんなに厳しい意見ばかりだとは思ってないです。読んでて納得できる部分もたくさんありましたし、自分自身の改めるべき点を指摘していただいたりもしてますしね。むしろ、私が自分で自分のことを「美人」だと表現してることに対してもっと非難されるかと思ってました。

　そしてなによりこれだけ多くのご意見を伺えたことにとても驚いています。昨晩寝る前に質問をして、すぐご回答頂いた何人かの方にはお礼を書かせていただいたのですが、とっても気になるので(笑)朝仕事に行く前に開いてみたところあまりの数にびっくりしました。うっ、うわっ、って。(笑)内容にかかわらず、自分が質問したことに対して多くの方の意見を伺えるのは質問した側にとっては何より嬉しいです。そのご意見に対して私も真摯な気持ちではっきり自分の意見を述べますので。(^^)

私も「いい思いいっぱいしてきたやろ」と言われる事があります。確かに否定はしません。いい思いというか、優しく接してもらえるといった感じですが。(でも、男性って、普通女性に優しいですよね？冷たくします？)でも、それと同じぐらい(それ以上かも）いやな思いもいっぱいしてます。ほんとにノイローゼになりそうだったこともあります。今では「自分の身は自分で守らねば」というのを痛感しています。そういうことが私が今回質問したような男性に対する不信感につながっている部分はあると思います。

　別の視点からのご意見、ありがとうございました。(^^)

回答

 
回答者：h-sayo 女性である上に回答でもないのですが・・

美人って性格もよいようなイメージってありますよね。
もちろん美人は性格が悪いと言われることも多々ありますが。
顔が好みだと性格も理想化してしまうことってあると思います。
その点美人は損です。
性格が悪かった場合（貴女がそうであるといってないですよ！）
ギャップが激しいですから。

逆にあまり美人でない人はその点は有利です。
あまり期待されないだけに、性格が良かった場合
ポイントがグンとアップします。

どっちも一長一短です。
何が言いたいかといいますと
前の回答でも述べられてますが
美人も一つの特性なのだから自分に自信を持っていいと思います。
もし、最初に外見で気に入ってくれるとしたら
それはそれでいいのではないですか？
その上で、やっぱり自分の好みと違うと去っていく男性がいれば
貴方見る目無いのね。とでも思えばいいと思います。

質問や回答の様子をみていますと
とてもいい印象の女性だと思われますので
いま、素を出していらっしゃるようなら
自信をもっていいと思います。
自信過剰は禁物ですが（言うまでもなさそうですがｆ＾＾；）

役にも立ちそうにないことをつらつらと、しかも説教っぽくてすみません。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 22:26
回答番号：No.23
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。

＞顔が好みだと性格も理想化してしまうことってあると思＞います。
＞その点美人は損です。
＞性格が悪かった場合（貴女がそうであるといってないで＞すよ！）
＞ギャップが激しいですから。
＞逆にあまり美人でない人はその点は有利です。
＞あまり期待されないだけに、性格が良かった場合
＞ポイントがグンとアップします。
　これって、ほんとにその通りだと思います。私も心のどこかでずっと思ってました。
　非難されることを覚悟で言いますが、あまりキレイだとは言えない容姿のカップルなどを見ると、（失礼なことを言ってすみません）ああ、この人は本当に内面を好きになってもらってるんだなぁとうらやましくさえ思うときがあります。もちろん、美的感覚は人によって違いますし、顔の造りだけでなく、「表情」とか内面からにじみ出てくる部分も重要だというのも分かってはいるんですが。正直な気持ちを述べてみました。これを読んで不快に思われた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。決して悪意を込めて思ってるわけではありませんのでそれだけはどうかご理解下さい。でも、こんな風に(私のように)悩んでる人って少なからずいると思います。特に女性側は。

＞その上で、やっぱり自分の好みと違うと去っていく男性＞がいれば
＞貴方見る目無いのね。とでも思えばいいと思います。
恋愛においてそれぐらい強気でいられるように頑張ろうと思います。恋愛以外ではとっても気が強い性格なんですけどね・・・(^^;

＞役にも立ちそうにないことをつらつらと、しかも説教っぽくてすみません。
いえいえ。(^^)　貴重なご意見、ありがとうございました。

回答

 
回答者：s_doc お尋ねしたいのですが、
gocha81さんはご自分のどこを、
評価してもらいたいと思っているのでしょうか。
ご自分のセールスポイントはちゃんと把握してますか？
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：02/10/02 20:55
回答番号：No.22
この回答へのお礼私が自分の性格で好きなところは正直でストレートなところ、裏表がないところ、曲がったことがキライなところ、有言実行をモットーとしてるところです。もちろんこれらが悪い面として出てしまうときも多々ありますが。
だからこういった内面のことを男女問わず指摘されたときはとても嬉しく思います。

回答

 
回答者：toranputan こんにちは。男性ではないのでここに書きこむ事自体が間違っているのかもしれませんが
気になったので書かせていただきますね。
「顔が好き」って言われると嫌だというのは、外見だけで判断されるのが嫌だということですよね？

私は美人ではありませんが、「しっかりしていそうに見える」らしいので、
付き合いの浅い人には一方的に頼られそうになったりすることがあります。
（実は天然ボケで申し訳ない思いばかりしていたりするんですけど。）
だから、外見による先入観はどうしてもあるものだと思っています。
でも、嫌だと言ったところでそう見えるものは仕方ないし、
そう思う他人の感情なんて自分じゃどうする事も出来ませんよね。

その嫌な事ばかりに目を向けていると、つい細かい事に目を奪われてしまって、何も出来なくなってしまいます。
私は仕事の事でだったのですが、実際、失敗した経験がありますから。
その時は周りに気を使う余裕もなかったし、
一体どこの中年オバさんかと、思うほど老け込んでしまって、
主人にも「今だから言うけど、あの時は別れようかな〜と思った」と言われました。
結婚して仕事を辞めたら外見も元に戻ったんですけど（笑）
外見はあくまで自分の一部であって、それに振り回されるなんて本末転倒ですよね。

gocha81さんが、「顔が好き」と言われることに対して感じている
嫌だとか不安だとか思う気持ちは、無理になくそうとか、悪いとか思わないで、
自分に自信が持てるように努力してみてはいかがでしょうか？
書いている私が「自信なし」じゃ説得力ないかもしれませんが、
とりあえずは「気持ちを切り替えた方が良い」という程度に解釈して下さい。

4回答の方に対するお礼の文面を見ると、かなり煮詰まっている感じがするので、
人間関係に障害が出ないか心配です。（余計なお世話かもしれませんが。）
あれってたぶん、ちょっと茶化す口調にする事で、
「あまり思いつめない方が良いですよ」って言いたかっただけなんじゃないでしょうか。
最初は「どうしてそんな言い方するんだろう？」と思ったんですけど、
関西の方ではそういうノリの人も結構います。（大阪在住）
gocha81さんは真面目な方のようですが、軽く受け流しておいた方がお互い楽だと思いますよ。

でも、美人だなんて羨ましいです。
同じ取っ付きにくさでも、「お堅い」イメージがあるより良いと思うんですけど、隣の芝は青いってヤツでしょうか？
折角の綺麗な顔がコンプレックスにならないように、ちょっと肩の力を抜いてみてくださいね。

なんだか説教臭いことを長々と書いてしまってすみません。
素敵な人と巡り合えると良いですね。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 17:19
回答番号：No.21
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。

＞でも、嫌だと言ったところでそう見えるものは仕方ないし、
＞そう思う他人の感情なんて自分じゃどうする事も出来ませんよね。
そうですよね。おっしゃるとおりだと思います。人に言われると理解はできるんですが・・・。そこにどうしても感情というものが生まれてしまうので。

＞gocha81さんが、「顔が好き」と言われることに対して感じている
＞嫌だとか不安だとか思う気持ちは、無理になくそうとか、悪いとか思わないで、
そう思えるように頑張ろうと思います。

＞4回答の方に対するお礼の文面を見ると、かなり煮詰まっている感じがするので、
こういった掲示板でのやりとりというのは文面だけで行われることですよね。直接相手の顔を見て話すわけではないのでそこに書かれる言葉が「すべて」になってしまいますよね。そいういうことを考えたら、相手がこれを読んでどう感じるかということに対して細心の注意を払うのが常識を備えた大人としてのマナーだと思います。私も関西人ですので関西のノリは大好きですよ。でも、あのような書かれ方は私にはとても軽く流せるようなものではありません。不愉快以外のなにものでもなかったです。確かに質問の内容を読んで、まず「自意識過剰やろ」という感想を持ってしまうのは当然かもしれませんが、それなら「だからこういう考え方もあるんじゃないか」という書き方ができるはずです。
toranputanさんにぶつけてしまってゴメンナサイ。。。

回答

 
回答者：mujinkun うぬぼれてる、とか言われてて可哀想。
美人なんだから仕方ないじゃないの、ねぇ。

女ですけど、参考になればと思って参上しました。

顔が美人じゃなくても好きになっていた・・・ってほんとか？？
疑問です。

人を好きになるときには見かけと中身の組み合わせが好みにあうわけで、文通やメル友から始まったのでない限りは、ルックスはかなりの影響を持っているはずだと思うんですけど・・・
決して美しくなくてもいいかも知れないけど、例えば「結構かわいいのに気さく」「派手な女はイヤだけど、ブスではない」とか、性格とあわせて基準というものがあるはずです。

私のダンナさんは、「綺麗なのに性格は真面目で平凡」だから好きになったと、言ってました、昔は！
今は歳をとって、「綺麗」が抜けて、「すべてが真面目で平凡」になってしまいましたけど。ト、ホ、ホ。
顔、若さ、という武器がなくなると、人間の本質がさらけだされますので、美人こそ、要注意して慎重に人生を渡っていきましょう。
でないと人生の川底に突き落とされます・・・
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 12:58
回答番号：No.20
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。

＞性格とあわせて基準というものがあるはずです。
同感です。正直なところ、みんなそうなんじゃないかな〜と思います。

＞顔、若さ、という武器がなくなると、人間の本質がさらけだされますので、美人こそ、要注意して慎重に人生を渡っていきましょう。
そうですよね。年をとればとるほど素敵なかっこいい女性でありたいと強く思います。

回答

 
回答者：s_doc 美人と言われるであろう人と付き合ったことが２回ほどありますが、
容姿というアウトプットに負けないパワーを仕事や趣味や勉学に放ってました。

中身を評価してもらえないのは、
中身を見ようとしない相手のせいではなく、
身のある中身を容姿以上にみせられない、
gocha81さん自身の問題です。


ちなみに容姿について言えば、
絶対評価の美人不美人というより、
容姿から仕草からものの考え方に至るまで、
理屈抜きで生理的に受け入れられないというものが存在します。
理屈抜きとは言ってもそれは相手から発せられるさまざまなシグナルから、
相手の生命力や繁殖力を見極める力をみんなが持ってるわけですよ。
例えば女性は男性の体臭から免疫系の種類を嗅ぎ分けると言いますしね。

僕は若かった頃より今のほうが容姿を重視してますが、
それは本能を無視して理屈で相手を選ぼうとしていた頃を反省してのことです。

僕が顔で惹かれる相手って、
まあ７割くらいは誰が見ても美人と言われるのかなと思うけど、
後の３割は世間的には並みかもしれない変わってるかもしれない、
でも一緒にいて落ち着くとか気持ちが明るくなるとか、
そういう人です。

それは単なる顔の造作だけじゃなくて、
相手に不快感を与えない精神面での健康や品性も大事だと思うんです。

gocha81さんはお子さんの頃、
ご両親から「不満たらたらの顔をしてちゃいけない」とたしなめられたことありませんか？
友人と話しててちょっとした不快感から眉をひそめた、
それを見て友人の表情がこわばるのを察知して、
人前でしてはいけない表情というのを学んできたりしたのではないですか。

gocha81さんの写真だけを見て惚れたと言う人がいたら、
そりゃあ見た目だけで選んだのかもしれない。
でも目の前にいるgocha81さんと話して、
表情の変化まで本能であるいは理性で判断をして、
気に入ったんだと考えられないでしょうか。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：02/10/02 11:47
回答番号：No.19
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。

＞容姿というアウトプットに負けないパワーを仕事や趣味や勉学に放ってました。
とても素敵な女性ですよね。憧れます。私もそうありたいと思います。

＞身のある中身を容姿以上にみせられない、
＞gocha81さん自身の問題です。
すべて原因は私にあるということでしょうか・・・。

＞相手の生命力や繁殖力を見極める力をみんなが持ってるわけですよ。
＞例えば女性は男性の体臭から免疫系の種類を嗅ぎ分けると言いますしね。
すみませんが、実際問題あまり感覚として理解できないです。

＞gocha81さんはお子さんの頃、
＞ご両親から「不満たらたらの顔をしてちゃいけない」とたしなめられたことありませんか？
＞友人と話しててちょっとした不快感から眉をひそめた、
＞それを見て友人の表情がこわばるのを察知して、
＞人前でしてはいけない表情というのを学んできたりしたのではないですか。
そういうことはまったくないです。

＞表情の変化まで本能であるいは理性で判断をして、
＞気に入ったんだと考えられないでしょうか。
そういう風に気に入ってくださる人もいるでしょうが、決して多くはないような気がします。

回答

 
回答者：flamin 　美男の話ですいません。。。私は好きになる時はやはり顔から入ります。でも綺麗な顔。にも、きつそう。とか、繊細そう。とか、本当に色々じゃないでしょうか。
　そういう感覚でとらえて好感を持たれればこそ、惹かれるのだと思います。
　
　自分はこれっぽっちも美人ではないのですが、やはり容姿から好きって言われているのだろうな。と思うこともありました。
　所が相手が私好みの美男子ではなかったので、残念ながら成立しませんでしたが・・・。

　「僕の綺麗な恋人」って大事にされるのなら、女にとってこれ程恵まれたことってないのでは？
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：02/10/02 07:36
回答番号：No.18
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。

＞私は好きになる時はやはり顔から入ります。
率直なご意見、ありがとうございます。

＞「僕の綺麗な恋人」って大事にされるのなら、女にとってこれ程恵まれたことってないのでは？
ん~・・・、複雑ですね。どうとらえていいものやら・・・。

回答

良回答20pt
回答者：dd101 んっ〜・・・簡単な回答になってしまいますが（^.^;）
そんなに気にされないほうが良いと思います！

少しだけ、お気持ちは分かりますが（うぬぼれっ？！）
性格にしろ、顔にしろ・・・または笑顔や声や話しや・・・
その人のチャームポイントの１つですヨ★

いろんなご意見もありますが、それを活かして更に性格も
ステキなら最強じゃないですかっ？！

美人★に生まれたコトに素直に感謝して、更に磨きかけて
いきましょっ。きっと、『私の体が目的・・・』と悩んで
いる人もいるでしょうし・・・『面白いだけ』『いい人だけ』と
悩んでる人もいるでしょうし・・・

なんだか、うまくアドバイスにはなっていませんが・・・
前向きに考えられた方が、絶対にgocha81さん自身もっともっと
ステキな女性に―　と思います★
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 02:49
回答番号：No.17
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。

＞その人のチャームポイントの１つですヨ★
なんだか、ちょっと気がラクになった気がします。そう思うといいカモって思いました。
ありがとうございました。

＞前向きに考えられた方が、絶対にgocha81さん自身もっともっと
＞ステキな女性に―　と思います
あたたかいお言葉、ありがとうございます。(^^)
がんばります。。。

回答

良回答10pt
回答者：monika3b 　こんばんは、超面食いの知り合いと同じようなことについて話した事がありますが、彼は、美人の彼女と付き合った理由として、まさしく、質問内容と同じで「1.ぶっちゃけ、最初に惚れたのは“彼女の顔”だった。　2.正直、この顔じゃなかったら好きにはなってなかったと思う」
　みたいな事を言っていました。正直に美人じゃなかったら興味すらわかないし、多少性格が合わなくても美人ということで、許せるそうです。つまり美人というだけで、性格は見てないんでしょうね。彼はいい歳をしてまだこんな事を言ってガキですね。

　こう考えみると美人は得か損かどちらかわかりませんね。
自立した女性には美貌が邪魔することもあるかもしれませんね。

　
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 02:44
回答番号：No.16
この回答へのお礼　こんばんは。(^^)　回答、ありがとうございます。
　とても貴重なお話、ありがとうございます。

＞彼はいい歳をしてまだこんな事を言ってガキですね。
笑。。。なんだかmonika3bさんのこの冷静なコメントがイイ感じです。。。monika3bさんがこう思われるということは、monika3bさんはこの彼とは違う考えだということですよね？このお友達さんは、本当に心から思える女性にまだ出会ってないだけだと思います。。。こればっかりはどうしようもないことで、このお友達さんの考えを責める人がいるかもしれませんが、それもちょっと違うかも・・・と思います。本当に好きになるのって理屈じゃないですもんね。だから楽しかったりつらかったりするんですよね。

回答

 
回答者：blue-lotus えーっとですね。私は女性なのですが、母親が（娘が言うのもなんだが）すごい美人なんですよ。私はあまりというか、ぜんぜん似てないと思います。彼氏からは、美人だといわれますが、ま、「恋は盲目」の類いか、お世辞だとおもっています。これは余談です。

で、本題なんですが、私は幸せな事に、女友達が軒並み美人で、美人大好きな私としては、（変な意味じゃありませんよ。美しい女性が好きなんです。マザコンかも？）
で、おっしゃるように、
「私の顔だけ見て好きだとか言ってるだけなんだわ」
と、悲観的な人もいますが、他の人は、自信をもって明るく恋愛してます。

確かに、男性は美人をみるとすぐに意識しがちですが、（ちょっと子供っぽい男なのかもね）私も美人を見るとついつい話しかけちゃいます。思うに、美しい花におもわず見とれてしまうようなものかも。

１.については、多分男性には多いと思います。でも、それは悪い事じゃないんじゃないでしょうか？本当の自分、が何なのか定義するのはむつかしいというより、不可能だと思いますし、美しい顔もあなたの一部ですから。最初に惹かれたのが顔でも、そう答えた人が貴方という存在を軽んじている事にはならないと思います。

ちなみに、私は男性の骨をまず見ますね。骨格を想像して、みょーに色気を感じる人と、ぜんぜん興味ナシ、に分かれます。イイ感じの骨をしているひとはひじょーに少ないですが。

むしろ、そこがクリアされると、その人の性格とか、欠点とか、んなことはどーでもいいと思っちまいます。どーでもいい、というのは、あんたは所詮骨しかいいところがないよ、っていう意味ではなく、ほかのどんなところも全部許せちゃうってコトなんです。

２.この質問の仕方では、答えられる人はいないんじゃないでしょうか？いたとしても、普通はYESなんじゃないですかね？違う顔だったら、貴方が貴方であることをどうやって認識するのでしょうか？逆の考え方をすると分かりやすいかも知れません。

たとえば、過去ではなくて、これから先、貴方が事故にあって、顔が修復不可能なケロイドになってしまったとします。そしてそんな貴方に恋した男性がいたとします。で、その男性に貴方が事故にあう前の写真を見せて、この頃私と出会っていたら、果たして好きになったか？ときいてみたとします。彼は答えられないと思いますよ。だって、ケロイドのない貴方を知らない訳ですから。好きになっていたかもしれないし、違ったかも知れない、というのが本当のところではないでしょうか？

「私のコト知らないくせに」
と思うのも、理解できますが、たいていそうおもいませんか？だって、付き合ってみなくちゃ、相手のコトなんて分かりませんよ。知らないから知りたくなるっていうのもあると思いますし。何十年連れ添ったって理解し合えないことも、男と女、人と人の間にはあるのではないでしょうか？

言い寄ってくる男性すべてに、
「やあやあ、私を好きになってくれてありがとう」
と思う女性はかなり特殊な方しかいないと思いますので、貴方の反応は別におかしくはないと思います。でも、せっかく天から「美人」という才能を授かったんですから、もっと胸をはってください！

「美しい」ということは、生まれつき足が早い、とか、記憶力が良い、とか、芸術の才能がある、とかと同じように、貴方の才能の１つだと思っていいんじゃないかな。美人じゃない人が、好きでそう生まれた訳じゃないように、美人だって好きでそう生まれた訳じゃない。だったら、あまり気にしないことです。

それと、私個人は、
「私は美人です。」と、客観的に自分を判断し、勇気をもってそれを発言する女性は好きですし、そういったからって、うぬぼれだとは全く思いません。事実は事実。それでいいじゃないの。

以上、良くわかんない文章になっちゃいましたが、同性からの意見でした。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：02/10/02 02:33
回答番号：No.15
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。

＞彼氏からは、美人だといわれますが、ま、「恋は盲目」の類いか、お世辞だとおもっています。
いえ、きっととても美人なんだと思います。（勝手なこと言ってスミマセン^^;）ちなみにうちの母もキレイだとよく言われます。もう、かなりおばちゃん入ってますが。(笑)

＞そう答えた人が貴方という存在を軽んじている事にはならないと思います。
そいういふうに思えるようになりたいと思います。

＞付き合ってみなくちゃ、相手のコトなんて分かりませんよ。
その、「つきあってみる」というのが基本的にできないので。もう、どうしようもないぐらい好きと思える相手じゃないと「つきあう」ことはできないです。これに関しての考え方は人によって違うと思うのでどっちのタイプだからどうとかは思わないです。

＞「私は美人です。」と、客観的に自分を判断し、勇気をもってそれを発言する女性は好きですし、そういったからって、うぬぼれだとは全く思いません。
ありがとうございます。正直に思ったままを述べないと自分が本当に知りたいと思うことが聞けないので。。。きっとうぬぼれてるぐらいだったらこんなに悩んでないと思います。そっちの方が少なくとも今の私よりはラクな気がします。

回答

 
回答者：noname#6082 gocha81さん今晩は。
私は既婚者なので彼女でなく、妻（現役のモデル）のこと答えます。

　1.ぶっちゃけ、最初に惚れたのは“彼女の顔”だった

初めて妻と会った時は、美人とは思いませんでした。
きれいじゃないと感じたわけではなく、
そのような意識をしませんでした。
だから、美人だからつきあい始めたと言うよりも
妻の全体の雰囲気からです。
何となく弱々しく、つきあい始めた時はまだ２０歳で、
子供のようで守ってあげたいと思いました。
後で分かったことですが、妻は育った境遇が大変でした。

　2.正直、この顔じゃなかったら好きにはなってなかったと思う

好きにならなかったと言うより、結婚してからは
「手放したくない」と言う意識があります。
それは、私以外に妻を幸せにしてやれる人間はいないと確信しているからです。
他の男では、今の妻を幸せにすることはとても難しいでしょう。
妻もそれが分かっていると思います。

男が女を見る時、恋愛や結婚の対象以外に、
男のペット、アクセサリー、セックスの道具として見ることが多いですよ。
gocha81さんが不快に感じるのは、その手の男では？
それらの男を対象にしたビジネスが、現代の日本にはたくさんあります。
回答者の意見に厳しい書き込みが多いですが、
男に、女に対する考え方自体に問題が多いから、
gocha81さんのような悩みが出てくるのでは、と思います。
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 02:09
回答番号：No.14
この回答へのお礼　FIAT_X19さん、こんばんは。(^^)　回答、ありがとうございます。

＞それは、私以外に妻を幸せにしてやれる人間はいないと確信しているからです。
＞他の男では、今の妻を幸せにすることはとても難しいでしょう。
なんだかとってもステキなご夫婦ですね。実際どうこうではなく、お互いがそういう意識で一緒に人生を歩んでいけるってとてもすばらしくて憧れます。

＞男が女を見る時、恋愛や結婚の対象以外に、
＞男のペット、アクセサリー、セックスの道具として見ることが多いですよ。
やはりそれって否定できない事実ですよね。
くだらないオトコにひっかからない自信はあるのですが、そういう目で見られたらその時点でとても不愉快です。誰でもそうですよね。

回答

 
回答者：scsrmd ２度目です。
誰でも何か不安は抱いたりした事ってあるんじゃないでしょうか？
綺麗でもない私はいつ振られるのかと怯えたり、スタイルがいいばっかりに身体目的なんじゃないかと思ったり。
でも付き合うのを恐れていては相手を見る事さえできなくなります。
もしも本当に美人であるがゆえにいつも悩んでいるのならば、美人に見えないようにしてみてはどうですか？おしゃれもしない、化粧もしない、格好に拘らない。そうしたら少しは悩まなくてもいいんではないでしょうか？
あなたが外見ではなく心だけを見てくれる人を見つけたいのならばそうるればいい事です。

世の中には美人が何人もいます。美人でも失恋した事のある人はたくさんいますよ。最初のきっかけだけで、すぐに中身に変わります。でも出会ってすぐに中身までは分からないですもん。顔が好みだったり雰囲気がよかったりスタイルがよかったり声が好きだったり、色んなきっかけがあります。でもそれだけでずっと好きでいられるはずはないのですから、私は顔だけじゃないのよ、って思ってもらえる心の美人を目指して下さい。顔も心も綺麗だなんてとっても素敵じゃないですか(^^)
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 01:51
回答番号：No.13
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。

＞もしも本当に美人であるがゆえにいつも悩んでいるのならば、美人に見え
＞ないようにしてみてはどうですか？おしゃれもしない、化粧もしない、格好に
＞拘らない。そうしたら少しは悩まなくてもいいんではないでしょうか？

そう思ったこともあります。でも、できないです。矛盾してるかもしれませんが、やっぱり女性って「きれいになりたい、きれいでありたい」と思っていろんな努力をしますよね。それでちょっと髪形を変えたりメイクを変えたりして「イイ感じかも」って思うと単純に嬉しくてウキウキしますよね。やっぱり矛盾してますかね。(笑)

＞私は顔だけじゃないのよ、って思ってもらえる心の美人を目指して下さい。
そうですよね。がんばります。

回答

 
回答者：soba 私の彼女は美人ですが、顔が違っていたとしても惚れてると思います。
これは１，２の質問の答えですね。ノーですね。

男性に好意を持たれて「知り合って間もないのに・・・」と不快に思ってしまう貴女は可哀相な気がします。
会った日に「好きだ！愛してる！」と言われたなら不快に思っても、不信感を抱いてもしょうがないと思いますが、「何となく良い感じ」なら容姿に関係なく興味を持ったり共感を抱けば持つ感情ですので、「３ヶ月友達として遊んだ」とか「一緒に仕事をして分かり合った」という経験がないと好意を持ってはいけない！というわけではありません。

それと失礼かもしれませんが、「声掛けづらい」とか「相手が緊張する」というのは美人だから以外の理由もたくさんあります。
美人は声を掛けにくいというのはまったく当てはまりません。
容姿に関係なく声を掛けにくい人も居ますし、「なんだか怒ってそう」「気軽に声掛けたら嫌な顔されそう」という場合が多いと思います。
種類：回答
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：02/10/02 01:49
回答番号：No.12
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。
＞これは１，２の質問の答えですね。ノーですね。
貴重なご意見、ありがとうございます。

＞「何となく良い感じ」なら容姿に関係なく興味を持ったり共感を抱けば持つ感情ですので、
頭では分かってる気もするんですが、、、むずかしいです。

＞美人は声を掛けにくいというのはまったく当てはまりません。
「まったく」ですか？私はそうは思わないですが・・・。sobaさんはきっと誰とでもすぐ打ち解けられる方なんでしょうね。(決して皮肉っぽい意味合いで言ってるのではありませんので。。。(^^)

回答

 
回答者：noname#13289 う〜ん、何か、男性に対してすごく疑心暗鬼になっていませんか?言い寄る男性全てが「顔」目当てだと言わんばかりですが、その前に、一人の男性に心を開き、対等にお付き合いをしたことがおありでしょうか?
初対面の男性があなたと話す時に緊張するのは、あなたの顔がきれいだからというよりも、あなた自身が緊張しているので、その緊張が相手に伝わるからではないでしょうか?
私は仕事柄、多くの女性と話をする機会がありますが、同じ美人と言われる人でも、話してみると意外と気さくで友達になりたいと思うタイプと、顔は物凄くきれいなのに、全く魅力的ではない人とがいます。前者のタイプは、ポジティブ志向で前向きな考え方の人、後者は自分に自信がなく、引っ込み思案の人。
あなたが自分に自信を持ち、相手に心を開かない限り、心から通じ合うことはできません。
美人である、ということは全く悪いことではありません。しかし、顔の善し悪しはその人の価値を決める要因にはなりえません。なんやかんや言っても、人間の魅力は内側からにじみ出てくるものだと思いますよ。
ご自分の容姿を含むご自身そのものを、もっと好きになってあげて下さい。そうでないと、せっかくのきれいな顔がもったいないと思います。そんなわけで、がんばってください。

※質問に対する回答になっていないばかりか、余計な説教をたれてしまいすみません。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：02/10/02 01:47
回答番号：No.11
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。

＞男性に対してすごく疑心暗鬼になっていませんか?
正直、少しなってしまってると思います。

＞一人の男性に心を開き、対等にお付き合いをしたことがおありでしょうか?
　私は、ものすごく好きで好きでたまらないわけじゃないけどどっちかというと好きの部類に入るからという感じで「つきあってみる」ということができないので、つきあった数自体少ないですが、とても尊敬できる彼に出会えたことはあります。彼とは職場で知り合いました。彼にはなぜか、私のいいところもいやなところも含めて私のことを思ってくれてると思えました。残念ながら事情があって別れてしまいましたが、とてもいい人にめぐり会えたと思っています。出会いが職場であったのも私にとって良かった気がします。やっぱり一緒に過ごす時間が長いですから、私がここで打ち明けてるような不安をあまり感じなかったんだと思います。

＞あなた自身が緊張しているので、その緊張が相手に伝わるからではないでしょうか?
それはないと思います。

＞あなたが自分に自信を持ち、相手に心を開かない限り、心から通じ合うことはできません。
そうですよね。おっしゃるとおりだと思います。ほんとに私という人間を好きになってくれてる相手に対し、ずっとこんなことを思ってたら失礼だとは分かってるんですが。。。
＞ご自分の容姿を含むご自身そのものを、もっと好きになってあげて下さい。
＞そんなわけで、がんばってください。
ありがとうございます。がんばります。

＞※質問に対する回答になっていないばかりか、余計な説教をたれてしまいすみません。
とんでもないです。貴重なご意見、ありがとうございました。(^^)

回答

 
回答者：GUYS かなり昔ですが，似たようなことを彼女が言っていましたよ。
ちょっと思い出してしまいました。

>1.ぶっちゃけ、最初に惚れたのは“彼女の顔”だった
>2.正直、この顔じゃなかったら好きにはなってなかったと思う

印象です。
少なくとも，顔だけではありませんでした。
ただ、印象の中には顔もありました。
あえて言うならば，笑顔がステキだったからです。

>「私のことあんまり知らないくせに・・・」

と，まずはじめに思ってしまうと，
知ってもらう機会がなくなるのではないでしょうか。

気に入ってもらった男性に対して，
自分を知ってもらう事を自ら拒否しているのはナゼ？

モチロン，中には『外見』（顔や体）だけで言い寄ってくる
男性はいます。
でも，必ず，貴女のことを知りたいと思って言い寄る人もいるはずです。

さらに中には言い寄ってきて，貴女のことを知って，
去ってしまう人もいるでしょう。

顔はココロの鏡です。
生まれつきの美人，不細工も確かにいます。

でも，ココロが生き生きとしている女性は，本当に美しく見えます。

男性側の個人的意見としては，
生まれつき美人の場合，美人つまり、美しく見えて，
ゆえにココロが美しいと勘違いし，
よく知ると，実は，ココロは駄目だった，と分かった場合，

少なくともボクは冷めるでしょうし、はなれていくでしょう。

＞ほんとに「私」という人間を好きになってくれてるのだろうかと

と思う前に，
貴女のことを知ってもらうことをやめてしまうのは，
少し残念ですね。

よき恋と男性にめぐり合うことを切に願っています。
種類：回答
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：02/10/02 01:40
回答番号：No.10
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。
＞気に入ってもらった男性に対して，
＞自分を知ってもらう事を自ら拒否しているのはナゼ？
　この時点では質問の内容でも述べたとおり、気に入っていただいた相手に対して「嬉しい」という感情がもてないからだと思います。
＞よく知ると，実は，ココロは駄目だった，と分かった場合，
＞少なくともボクは冷めるでしょうし、はなれていくでしょう。
　知り合って間もない人から「気に入った」ということを態度なり言葉なりで伝えられるとしますよね。で、当然その人たち全てが最後まで私に対して熱烈に思いつづけてくれるわけではないですよね。ただ、そこでおっしゃるように、「ココロは駄目だった」というのがただ単に私が「その人のタイプではなかった」（よくしゃべって段々相手のことをわかるようになって、ちょっと思ってた感じと違うかも・・・というニュアンスです）というより、「私はよっぽど中身に魅力がないんだ」と思ってしまう傾向が強いんです。これが自信のなさにつながってるんだと思います。ダメですよね。ほんと。自分でもイヤです。
＞よき恋と男性にめぐり合うことを切に願っています。
　ありがとうございます。がんばります。（^^)

回答

 
回答者：Hi104 ご自分で美人とおっしゃるくらいですから、普段から化粧もせず、薄汚いジャージ姿で髪の毛もボサボサ、なんて格好はしていないでしょう？僕としては、美人であることもその人の一部と考えます。美人でいることも努力が必要でしょうし、それが魅力を構成する一要素でもあるからです。いまのあなたのように男性に対しネガティブにとらえてばかりでいると、本当につまんない男しか言い寄ってこなくなりますよ。

裏を返せば、自分の魅力は「美人」でしかない、と言っているようなものですから・・・
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 01:22
回答番号：No.9
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。
＞裏を返せば、自分の魅力は「美人」でしかない、と言っているようなものですから・・・
　自分に自信がないもので、おっしゃるとおりかもしれません。なんだったら「とっかえひっかえ・・・」ぐらいの勢いであるタイプだったらこんなにグチグチ思わないんでしょうが、性格ですね。でも、良くない部分は改善する努力が必要ですよね。ありがとうございました。

回答

 
回答者：noname#2620 回答では無いのですが・・
真面目な話、私もよく逢って間もない人に「魅力的だ」とか「美人だ」と言われることがあります。その後、気に入ってくれても「結局外見だけが良いと思ってるのかな？私は中身も知って欲しいのに」と思い、言ってくださった方には申し訳無いのですが嬉しくないのです。
こんな訳で私の場合はすぐに付き合うことができません。
昨日もそんな事があったので、真剣に悩んでいました所gocha81さんの質問を拝見した訳です。だから
gocha81さんの悩み、とてもわかるのです。
私もこの質問参考にさせて頂きますね（＾＾）
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 01:06
回答番号：No.8
この回答へのお礼　回答（ご意見？^^)ありがとうございます。
私と同じことで悩んでいらっしゃるようですね。
自意識過剰だとか、うぬぼれてるなどというご意見もあるとは思うんですが、本人が悩んでる以上、やっぱりそれはその人にとって真剣な問題なんですよね。やっぱり同じような方がいらっしゃると思うと少し気が楽になりました。ありがとうございました。(＊^^＊)

回答

 
回答者：HUTABA 私の話ではない上、「美人」ではなくて「美青年」の話ですが…
私の友人が美青年な先輩とお付き合いしている事がありました。
何の機会にか、彼がgocha81さんと同じような質問を彼女にしました。
彼女は口では「そんなことないよ」なんて言っていましたが、後で「ごめん、私あなたの顔も好きだし、その顔がなかったら付き合ってない（笑）」と言っていました。
（その事は本人には言っていませんが）
でもそれって結局、彼の顔だけが好みなんじゃなくて、顔も性格も声もしぐさも…全てあわせた「彼」が好きなわけで、そのどれか一つでも欠けたら嫌だ！って事だと思いますよ。

そして、その後二人が別れた後に、彼女を欲しがっている彼に、他の友人が「HUTABAとかどう？」と薦めた所、彼は「顔は良いけどあのキャラだしな〜」と言っていたそうです（笑）
＃私は基本的に狙ったわけでもないのにボケキャラです
やっぱり顔だけじゃ駄目みたいですよ（＾＾；
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 01:03
回答番号：No.7
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。
＞彼は「顔は良いけどあのキャラだしな〜」と言っていたそうです（笑）
＞＃私は基本的に狙ったわけでもないのにボケキャラです
ちなみに私は男も女もおもしろい人がダイスキです！きっとHUTABAさんてとても魅力的な人だと思います。(＊^^＊)

回答

 
回答者：q-type 年に１、２度コンパとやらに参加してますが・・・。
最初のご対面の時は注意を引かれますが、話してて面白くなければ興味は薄れて
（ありきたりの返事しかないと話す気にもならなくなっちゃいます）しまいますョ

個人的には明るい系が好きなので美人と呼ばれる方とお付き合いした事ないので
ナンとも言えないのですが・・・。

逆に美人と呼ばれる方はそういう面で苦労してない分「話しても楽しくならない
だろうなぁ〜」って先入観で見てしまいがちです。
人によって好みが異なると思いますのでそれ程気にされなくっても大丈夫ナンじゃ
ないでしょうか？

時々「美的センスちょっとズレとる！」とか言われるので参考にならないような
気もします
ナンにしても話が合わなきゃ続かないかと・・・。
三十路になると１週間やそこらで好きという感情は芽生えにくいですョ（私ダケ？）
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 00:45
回答番号：No.6
この回答へのお礼　回答、ありがとうございます。
今回こういう質問をした背景の一つに、過去のこの質問を読んでということがあります。
「可愛い（美人）の子ってこういう子多いと思いません？　▲▼ 」
​http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=337743​
この中で「美人は基本的に自信があってちやほやされるのに慣れてて男をえらびほーだい」という回答もありますが、もちろんそういう方もいらっしゃるでしょうが、#2のご回答の「外見だけにひかれて自分に近づいてくる男性への失望感があるのではないでしょうか。」というところや、#6の「美人だと、性格よりも外見だけを見て、簡単にアプローチされる上、断ると「美人だからってお高くとまってる」「その気にさせておいて振られた」「そんな性格だと思わなかった」とか言われるので、恋愛の初期段階では、すこし臆病のような気がします。」というところにとても納得してしまいました。が、#8の「可愛いければ男が寄ってくる、カッコ良ければ女が寄ってくる・・・否定はしません。寄って行く子もその子が好き（内面も含めて）というわけでもないようなので・・・ 」というところがちょっとショックでした。

q-typeさんが
＞逆に美人と呼ばれる方はそういう面で苦労してない分「話しても楽しくならない
＞だろうなぁ〜」って先入観で見てしまいがちです。
と思われるのは上にあるようなことが理由の一つかもしれません。（ちょっとズレてるかな？）

回答

 
回答者：scsrmd 私の彼は自称面食いです。今まで付き合ってきた人は皆それなりに綺麗だったり可愛い人ばかりだったと言ってます。
私と付き合い出した頃もどこが１番好きかというと、「顔」だと言われました。でも今までも自分の満足のできる容姿の人と付き合ってきたけれども、うまくいかなかったのは性格や相性の問題だったようです。
なので「顔」というのはあくまでも入り口で、その中に入って居心地を確かめるまでの通り道だと思うんです。
実際私だって彼の顔や容姿が好みだったのですぐに惹かれた事は否めませんし。
今、付き合って６年になりますが今は「もし事故にあってこの顔がもとに戻らなくなったり、年をとってしわしわになったら嫌いになる？」って聞くと、本当に好きなのは人間性というかその人そのものだから、今は顔がどーのこーのでお前を判断できない、好きなのは変わらないと言ってました。
最初は会うたびに綺麗だと言ってくれていましたが、今ではそんなことより、仕事や生活の話ばかりです。ですが前よりずっと深く愛されているという実感があります。美人でも好き嫌いがああると思うのですが、自分のそばにいる人が自分の気に入った容姿だったら嬉しいのは当たり前で、美人に生まれたあなたはそうでない人より少し得だと思います。
要はあなたが相手を見る目を養っていけばいい事だと思います。
芸能人でも容姿で人気が出ても、それだけで人気を保つのは難しいですもんね。それよりも中身に魅力のある人はずっと人気者ですね。
私はもう若くないので、彼が顔を好きだって言ってくれた事は今思えば懐かしいですが。
最初はあなたの容姿に惚れた人は何人もいるかもしれませんが、そこから本当に愛されるかはあなた次第だと思いますよ。
素敵な恋愛ができるといいですね。がんばって下さい♪
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 00:30
回答番号：No.5
この回答へのお礼　回答ありがとうございます。

＞私と付き合い出した頃もどこが１番好きかというと、「顔」だと言われました。
私は正直これを言われるとやっぱり傷つきます・・・。もちろんお話を読んでるとscsrmdさんと彼氏さんはとても素敵なお二人だな〜という印象を受けたのであくまで「私は」という感想ですので。。。ご気分を害されないことを願いますが。

＞素敵な恋愛ができるといいですね。がんばって下さい♪
ありがとうございますっ。がんばります。＼(^_^)／

回答

 
回答者：bise 私の妻は美人です。とっても。
１については最初は見た目が好きになりました。
２についてはそんなことはありません。違う顔でも好きになってたと思います。
最初はとりあえず見た目からじゃないですか？
第一印象というのは重要だと思いますが・・・。
あなたは出会ってすぐ気に入られると不愉快になるそうですが、それはいかがなものでしょうか。とりあえず好かれているという事は喜ぶべき事であると思います。
本当に自分という人間を好きになってくれてるかどうか疑っているかぎりはまともな恋愛はできないと思います。
最後に一言。
ちょっと自意識過剰ちゃう？
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：02/10/02 00:23
回答番号：No.4
この回答へのお礼　回答ありがとうございます。

＞とりあえず好かれているという事は喜ぶべき事であると思います。
あなたがもしいつもいつも外見ばかりを気に入られてるとしても嬉しいですか？私の考え方がマイナスな部分があるのも悪いとは思いますが、なんだか人格を認めてもらってるのかどうか悩んでしまうのってとってもつらいことなんです。

＞最後に一言。
ちょっと自意識過剰ちゃう？
ここで急に口調を変えてこういう風におっしゃられてるということに対してバカにされてると感じました。とても心外です。私は純粋に他の人の意見が聞きたくて真剣な気持ちで質問したのにとても気分を害しました。

回答

 
回答者：anatta1973 こんにちは。
gocha81さんの気持ちは理解できます。

でも、私は顔というのは非常に大事だと思っています。
顔にその人の性格や生き方って必ず表れますよ。
だから人が顔に惹かれるってすごく自然だと思いますよ。

それに「美人」というのは何も努力しないでなるものではないですよね。
「美人」と言われる人の多くは生き方が輝いていたり、歩き方、身だしなみ
などに気を使って努力していると思います。

矛盾しているようですが、質問の回答は、１と２共にNoです。
でも最後には彼女の顔が大好きで仕方なかったですよ。

ちなみになれそめは、モデルをやっている彼女と仕事中に知り合い、
彼女にアタックされました。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：02/10/02 00:20
回答番号：No.3
この回答へのお礼　回答ありがとうございます。

＞矛盾しているようですが、質問の回答は、１と２共にNoです。
貴重なご意見、ありがとうございます。

＞でも最後には彼女の顔が大好きで仕方なかったですよ。
「最後には」ってとこがイイですね。(*^_^*)きっと外見も中身もとってもステキな彼女サンなんですね。

回答

 
回答者：myerz １について　

最初は大抵顔からはいりますよ。第一印象は顔がしめる割合が高いですからね＾＾;
でもね、興味や好意は持ちますが『惚れたのは』って言われると少し違うかな。

２について

それはあります。幼なじみとか昔からの知り合いって訳でないのなら
やっぱり第一印象が大切ですから、、、

アドバイスですが

1.ぶっちゃけ、最初に好きになったのは“彼女の顔”だった
2.正直、この顔じゃなかったら惚れてなってなかったと思う

こういう質問であれば答えは違いますよ＾＾

興味を持ったり、好意を寄せたり最初はそこからです
gocha81さんのことを知らないから知りたいって思う男がいるんですよ
相手を何一つ知らないうちから
「私のことあんまり知らないくせに・・・」
と思うのって矛盾してますよね、、、　わかります？
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：02/10/01 23:58
回答番号：No.2
この回答へのお礼　回答ありがとうございます。

　初対面で最初に外見に目がいくのってある意味当然かもしれませんよね。

＞でもね、興味や好意は持ちますが『惚れたのは』って言われると少し違うかな。
なるほど。なるほど。って思いました。(^^)

＞興味を持ったり、好意を寄せたり最初はそこからです
＞gocha81さんのことを知らないから知りたいって思う男がいるんですよ
＞相手を何一つ知らないうちから
＞「私のことあんまり知らないくせに・・・」
＞と思うのって矛盾してますよね、、、　わかります？
わかります。(^^)
でもね、私に対して「興味を持ったり、好意を寄せたり」してくれた理由が「顔」・・・？って思うとなんかイヤなんですよね・・・。(自分に自信がないので中身を気に入ってもらえたとはほとんど思えないことが多いのがツライです。。。)私の場合恋愛に関してだけはかなりマイナス思考なもんで(^^;　ダメですよね。

　ちなみに私が好きになるポイントを分析してみると、「ノリが一緒」(笑いのツボが一緒）っていうのがひとつあります。どんなにオトコマエでも、一緒にいて「楽しい」と思えない人はダメです。。。好きにならないみたいです。。。

回答

 
回答者：nozawa2002 顔が良いと、選択の余地が広がるので良いのでは？
相手だった顔が良くて性格が悪けりゃ別れるだろうし。
問題ないです。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：02/10/01 23:49
回答番号：No.1
この回答へのお礼　早速のご回答、ありがとうございます。

＞顔が良いと、選択の余地が広がる
ん〜、そうですかねぇ・・・。恋愛って、「選ぶ」モンですか？理屈じゃなく「惹かれる」ものだと思うし、私はどちらかというと好きになってもらったからだんだん自分も気になりだして・・・というパターンではないんです。自分が相手を好きだと思うかどうかっていう感じなんで。

＞相手だった顔が良くて性格が悪けりゃ別れるだろうし
それはもちろんそうなんですがその上であえて質問に書いたようなことを聞きたかったんです。
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