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締切り済みの質問

彼氏の様子が変。アドバイス頂きたいです。

初めまして。
2週間ほど前から様子がおかしく、どこか冷たい彼についてご相談させてください。

わたしには付き合って約1年2ヶ月の2つ年上の彼がいます。(私:24歳、彼:26歳)

すでにお互いの親にも紹介済みで、わたしは彼の実家に何度も泊まらせていただいたり、お正月も親戚の方に混じってご飯をご馳走になったりもしました。

彼のお母さん曰く、彼は今まで彼女の存在を家族に話したこともなく、土日も家にいるようなタイプだったそうで、私はご両親に紹介して頂けることだけでとても幸せした。また、毎日会いたい、好きなど言葉もかけてくれていました。

半年前、彼がお母さんとお店を始めたこともあり、環境が変わりましたが、それでもたまにお店を手伝ったり、そのまま彼の実家で過ごすことが多くなったり、忙しいなりに時間を取ってくれてることが伝わっていました。

そんな中、お店のお客さんからも結婚はまだ?同棲は?と聞かれるようになったり、親からも当然結婚するものと思われたり、彼も考えたのか、2週間程前本格的に同棲の話になりました。(前も出ていたのですがなくなりました)

ただわたしは、同棲するなら将来見据えて(うまく行ったら1年後籍だけでも入れる等)じゃないと嫌という旨を伝えました。
それでも一緒に住みたいと言ってくれたので、
希望に会うお家を見つけて仮予約に行ったのですが、同棲するなら半年以内に入籍という条件付きということもあり、また、お家もイマイチだったのでそこはなくなりました。ただ今も同棲の話はなしにはなっていません。

ただ、それ以来彼の態度が冷たいです。具体的には、
•将来の話を濁す
•~に行こうねと行ってくれなくなる
•会いたい、好きと言わなくなる
•大事な話を逸らす?
•グループデートなどもあまりしたがらない
今日は初めて、日曜日友達も含めて遊ぶ予定だったのにお店の作業があるとドタキャン?をされました。
勘ですが、明らかに様子は変です。確かに仕事も忙しそうですが、、、

LINEの頻度は変わらず、朝、仕事の合間、仕事おわりなどは必ず連絡をくれます。
先週は彼と彼の親と海外旅行にも行きました。(そのときも元気はなかったように思います)
一応、同棲の話もなくなってはおらず、来週も内覧にいく予定です。

ただ、彼は自分の気持ちを口にしない、優しい人なので、わたしに冷めたのに口に出さずなあなあになっているのかなと不安です。
それも、以前もわたしが仕事を辞めてお店を手伝う話が出たのに、仕事を辞めると決まってからからやっぱり不安だ、経済的に今すぐ結婚はできないと言われ、大事なことをまったく話してくれない人なので尚更不安です。

彼は確かに経済状況は厳しいです。
自営業なので不安だとも言っていました。
ただそのためにわたしは正社員で安定した職に就こうと転職もしました。

彼は私に冷めてしまったのでしょうか?
それとも、同棲=結婚という現実が急に具体的になって不安で焦っている+仕事が忙しい、のでしょうか?

彼の負担になるなら同棲もゆっくり考えようとLINEするとその件については触れず、他の内容を送ってきました。

経済的に不安定でも一緒にいたい、支えたいと思えるくらいの相手なので、これからも一緒にいたいです。

長文申し訳ございません。
アドバイス頂けないでしょうか。

投稿日時 - 2017-02-17 23:57:09

QNo.9295095

困ってます

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回答(11)

ANo.11

ゆっくりと深呼吸を。
真実は、
貴方が想像している「通り」だよ。
以前の彼の変化とほぼ同じライン。
同棲は、
将来を見据える前提じゃないと嫌!
貴方が譲らなかった部分、
貴方は、
同棲を選ぶと同時に、
彼に「将来」という踏み絵をさせたんだよ。
踏んでくれないと、
ただ同棲して終わり(同棲が中途半端なゴール)
却って生殺し感の強い、
でも後戻り(他の選択肢)も選び難い状態になる。
だからこそ、
同棲と将来は結び付けておきたかった。
結び付ける為に、
貴方は彼に意志ある踏み絵をさせた。
彼だって、
貴方の言いたい事は分かっている。
薄っぺらの同棲は嫌だ。
同棲するなら、
将来込みであってこそ。
貴方から踏み絵を求められた時の彼は・・・
その踏み絵から足をずらす事もしなかった。
踏んで欲しいなら、
踏もう(それでも僕は一緒に住みたいから)
貴方から言質取りをされた時は、
彼は気持ちで向き合う作業を選んだんだよ。
ただ・・・
気持ちで向き合う作業を経た後・・・
その気持ちが落ち着いてきた時、
残るのは「現実」問題だったりする。
おそらく彼の対応の変化は、
貴方に対して伝えた口約束(将来を見据える)
その現実の重さが齎したもの。
あの時は、
それでも一緒に住みたいと言ったけれど・・・
それはあくまで気持ちの問題であって、
現実問題(実際に結婚云々を今の自分が扱えるか?)
それを冷静に考えてみた時に、
貴方に示した返事が重たく感じてしまった。
既に貴方は、
彼に踏み絵を踏ませた側という立ち位置。
もう彼からの約束は取り付けた。
後はそれを履行して貰うだけ。
そのスタンスは、
時間差で彼にとってはプレッシャーになっている。
そして、
実際に同棲~結婚というスムーズな展開は難しい。
貴方に対して、
確からしさのようなものはまだ与えられない。
それなのに、
既に与える的な返事をしてしまった(将来見据える)
その扱いに彼は少し困っている。
本当はまだ扱えない(扱える自信が無い)
でも、
扱えると言ってしまった。
貴方の求めた踏み絵を踏んでしまった。
その現実をどうしたら良いか?
今の彼は、
貴方との「近過ぎる」距離感を少し避けている。
今の彼から見た貴方には・・・
既に将来を約束した私とどう向き合っていくのか?
そんな無言の圧が加わっているから。
貴方が圧を掛けている訳じゃ無い。
彼自身が、
貴方の踏み絵を踏んだ後、
自らの準備や覚悟不足に気付いて、
内向きになっている分、心圧を感じてしまっている。
圧を避ける為に、
微妙に忙しさのカーテンの内側に隠れて、
少し自分を守る為の距離を取ろうとしている。
それって実は、
貴方が想像する「範囲」の彼の姿でしょ?
彼だって、
貴方との将来(進展)は考えているよ。
でも、
貴方が欲しがるような、
段階的なステージアップや確からしさの担保。
それは難しいのかもしれない。
難しい彼に対して、
確からしさを欲しがり過ぎてしまうと・・・
それが彼には扱えない圧になり、
圧から逃げるという態度を選ばれ(選ばせ)やすい。
長い目で彼との関係を見ていく事は、
確からしさが分かりやすくは増えていかない世界。
それに対しても、
貴方自身が不安を煽らずに、
自らの死活にし過ぎず向き合えてこそ。
まだお互いに20代半ば。
目途が早く欲しいのも分かるけれど。
彼との関係で言えば、
確からしさは決して安心できる形では増えていかない。
ブームとスランプの波もあり得る。
そんな関係性(距離感)の波乗りにも、
彼女である貴方はもっと上手くなる必要がある。
彼の対応に冷えた云々と騒いだり、
微細な様子問題で狼狽えてしまうようでは、
長い目で見ていくだけのゆとりは生み出せない。
ゆっくりと深呼吸を。
一緒に居たいという気持ちは、
その分彼を確実に把握しておきたい。
彼との間に確からしさを増やしておきたい。
気付いたら、
二人の間に何かを決めたり、
結んだりする事を内向きに強く求めやすい。
一緒という言葉は、
もっと柔らかく優しい気持ちで使っていく言葉。
彼と自分の関係をタイトに結び付ける言葉じゃない。
それも踏まえて、
改めて彼とのこれからに向き合っていく事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2017-02-26 16:17:31

ANo.10

相談者様のご心配は、簡単なことですし、良くあるケースでも有ります。
つまり、相談者様と彼のお二人よりも周囲が盛り上がってしまっているだけです。

彼のお母様は、相談者様が気にいっているのでしょう。
そして、相談者様のご両親も彼を気にいっているという関係です。
しかし、当の彼は、まだ結婚に踏み切れないのだと思います。

相談者様も良く考えている事とは思いますが、理想と現実は違いますよ。
彼は商売を始めたのでしょうが、順調にいっている時には他人の力でどうにかなるのです。
しかし、本当に苦しい時には家族の支えが必要なんです。
商売をするには人手が必要ですが、家族は人件費ゼロで使える一番の味方なのです。

相談者様の周囲に、旦那様が自営業、奥様が会社員(正社員)というケースが有りますか?
多分、無いと思います。

交際1年2ヶ月、相談者様24歳、彼26歳、商売を始めたばかり…
恐らく、結婚するにしても2年以上先になるでしょう。
収入が安定するには、その位は最低必要です。

それから、お母様と商売を始めたということですが、彼の給料はどうなります。
儲けの何パーセント? 月額〇〇万円? 赤字なら?
真剣に考えると、不安だらけです。それが真面な大人です。

相談者様が彼を好きなら、あと2年待っても充分な若さですから彼を信用して待つことが得策だと思いますよ。

それから、余り結婚や同棲の話題はしない方が良いでしょう。
今のままで、同棲しても周囲の圧力に潰されてしまいます。
先ずは、お互いがキチンと仕事して収入を確保できる『一人前の大人』になることが先決です。

投稿日時 - 2017-02-20 09:27:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
わたしも、半年で入籍などそこまで具体的には考えておらず正直驚いたので、彼はもっと驚いただろうなあと思います。

そこまで急かすつもりは全くありませんでしたし、ただ同棲するならただ一緒に住みたいからではなく結婚の予行練習というつもりでしたいということが伝えたかっただけなんです。
ただ彼からすると急に具体的になったような気がして怖かったのかなあと思います。

昨日もせっかくの休みなのに1日お仕事のことをしていたようで、わたしも少し手伝ってきたのですが、疲れて元気がないなあと感じました。
寂しさはありますが、今は見守るときなのかなあと感じています。

的確なアドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-20 11:03:27

いろいろ周りから固まってくると、自分の行く末がだいたい見えてしまうんですよね。
ほんとにこれで決めてしまっていいのかと、
まだ早いんじゃないか、いずれするけど、今じゃなくてもよかったんじゃないか、
などぐるぐると考えると、手放しに楽しめなくなります。

そういうときに、具体的に話を進めるようなことをされると、
すこしうんざりするんですよね。
頻繁にこの話を出すんじゃなくて、たまにしてください。
話が進まないと不安だとは思いますが、それは男女問わず不安なんです。

しかも仕事が忙しい時期や、他に優先順位が高いことがあれば、
そっちに集中したいです。
女はあれもこれもと並行して考えますが、一つのことに集中させてあげてください。
そのときは、優先順位が高いもののことだけを考えたいので、
あれこれ口出しをしてほしくないんです。
自分でも考えたいんですが、考えがまとまらないときに急かされると、
すべてを手放したくなるものです。

投稿日時 - 2017-02-18 18:14:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

私としても彼と話し合うべきか、そっとしておくべきかその辺りも悩みの一つではあります。
ただ、同棲について考え直したいのであれば、それは私も受け入れますし、それならそうと言って欲しいなと言う気持ちはあります。

参考にさせていただきます。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2017-02-19 00:40:34

ANo.8

収入の不安定なことでの結婚のためらいか

あなたと結婚することへのためらいのどちらかでしょうか?

ただ同棲するなら期限を決めないといつまで経っても結婚しないでしょうね…

ただ結婚って市役所に婚姻届を出すだけなので冷静に考えれば悩まずに出せばと思いますが…

投稿日時 - 2017-02-18 08:40:53

お礼

ご回答ありがとうございます。

収入についての不安は、以前からずっと言っていましたので、間違いなくあると思います。
婚姻届を出すのは確かにお金はかかりませんが、彼からしたら無責任なことはできないと数ヶ月前にも言っていました。

同棲そのものについてももう一度考え直すべきかなと感じました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-20 11:04:50

ANo.7

彼のことを大好きな気持ちがすごく伝わりましたので回答とまでは行きませんが助言致します。
5歳の娘がいる主婦です。
結婚を意識する年齢ですね。
先を見据えて具体的な行動として転職もしたなんて立派ですね。
結婚が現実的になるにつれ、きっと真面目な彼はご質問者様のことを思い同じように悩み、沢山考えたことと思います。とくに女性と男性では考え方も違いますし、大切な結婚にあたり自営業とも伺いましたので優しい彼でしたら家族への気遣いもあるでしょう。
なによりご質問者様の結婚したい思いが切に伝わっているからこそ彼も悩んでいるであろうと思います。
彼を少し助けるためにも、お互いがお互いのことを考えすぎもよくないですよ(*^^*)ご自身も少し息抜きをしてください。
まだ私は未熟ですが、大好きな人と結婚しても結婚生活は長く色々あります。
頑張りすぎる関係は疲れますし、縁があれば自然に彼とうまく行くでしょうし、ご質問者様の純粋な文面から察しますが、自分らしくあれば、この機会でなくともまたよい出会いや新しい自分がおのずと見えてくるかと思います。彼もありのままのご質問者様のほうが好きだと思います。
回答にはなりませんが。
応援しております。

投稿日時 - 2017-02-18 07:23:11

お礼

優しいお言葉、ありがとうございます。

以前、お店を本格的に手伝うかというお話が出たときもここまでひどくはありませんでしたが、彼が悩んでるな~という雰囲気があり、聞くと何も考えてわないわけじゃないんだけれど.. 自営業でお店も始めたばっかりだから不安と言ってました。
お互い重く考えすぎなのかもしれないですね。

今は、彼が私に冷めて別れたいと思っている訳でなければそれだけで幸せです。

応援のお言葉本当にありがとうございます。救われた気持ちです。これからもご家族と、お幸せになさってください。

投稿日時 - 2017-02-18 08:40:54

ANo.6

紹介なんていうのは同姓の家にいくだけでも、親族に紹介されますよ
つまりその家でごはんをご馳走になったり、その家の私生活を知ることに
なるということです、異性であるなら結納しないと結婚の約束したことに
なりません、つまり他人を入れて確かに約束したよねということになります
何らかの事情で実行されないと責任をとっていただくという決意なんですね

<彼は私に冷めてしまったのでしょうか
同姓というふしだらな生活は都合悪くなったら、相性悪いと気づけば
いつでも分かれましょうというだけの合意なんですよね、なぜなら
入籍の合意はされていませんよね。

<経済的に今すぐ結婚はできないと言われ
断られていますよね、つまり利用されているにすぎません
何を期待されているのでしょうか。

他人なんてあてにしてはいけません、貴方と合意できる人を見つけることで
解決ですよね。

投稿日時 - 2017-02-18 06:41:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
半年で入籍は私たちも予想外のことを言われてしまったのでお互い触れられず、今は普通に他の家を探しているという状態です。

もう少し様子を見てみます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-18 07:09:06

ANo.5

自営業の方が、上手くいってないのか、結婚に対しての気持ちに変化が、あったのかは
やはり、とことん具体的に話し合わないと、わからないと思いますよ。

何か気持ちの変化は、あるようには感じますが。

投稿日時 - 2017-02-18 04:02:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

私自身も、お家を見に行き半年以内に入籍と言われたことは予想外だったので、彼もそうなのかな~と思ったりはします。
ただそのお家は却下になりましたし、それ以降具体的な話はわたしも出していないのですが、、

焦らなくていいよと言うと、その内容についてはLINEを返してきません。

投稿日時 - 2017-02-18 07:11:37

ANo.4

やはり結婚が重荷になってるんだと思います。親にも紹介しちゃったし、もうレールに乗っかっちゃってるし、結婚は未だしたくないし、でも言えないし。。なぜ、そんな結婚急いでるんですか?彼を救うには、結婚は同棲してみてから考えよ?って言ってあげるのがいーと思います。同棲したら逆にあなたが彼と結婚したく無いって思うかもしれませんし、ケンカも一杯して別れてしまうかもしれないですし。1人の時間もなくなるし。いきなり距離感無くなると逆効果の場合もあるので、同棲自体も考え直した方がいーかもしれないですが。。

投稿日時 - 2017-02-18 03:53:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

わたしは、将来を考えない中途半端な同棲が嫌だったので、その旨を伝え、彼も同意の上でお家を今探しています。
ただ、半年以内に入籍と言われたのは2人とも予想外だったのでビックリはしてるかもしれません。

私も急かしたかな?と思い、焦らず2人のペースで同棲考えようというとそのことに関してはLINEでもスルーされます。。

投稿日時 - 2017-02-18 07:14:33

ANo.3

回答1の者です。お返事ありがとうございます。

>彼のご両親にはすごくよくして頂き、娘だと思っている
もしかすると、彼のご両親の好印象が
彼の今の態度にある程度影響を及ぼしているのかもしれません。

人は、簡単に人(他者)の思い通りになる人は利用し尽くされる為か
幼児を過ぎると人(他者)の思い通りになる事を本能的に嫌がり始めます。

彼のご両親があなたを気に入り過ぎて、
早く結婚しろ 嫌われる前に早く 逃したらあんな良い娘は2度と~
などと毎日毎日急かし過ぎるなどして、
思い通りになるのが嫌な本能的なものを刺激されてしまって
冷たい態度に至っているという可能性があります。

彼のご両親の心象を悪くするのはとても得策ではありませんから、
彼に正直にあなたの不安や寂しさを伝えてはいかがでしょうか?
>•~に行こうねと行ってくれなくなる
>•会いたい、好きと言わなくなる
などを。

または少々ズルい恋の駆け引きになりますが、
わざと凹んで悲しい素振りを見せてから暫く連絡を絶って、
彼に失いたくない気持ちがどれほどあるか
試してみるというのも手かもしれません。(過負荷にならな程度に。)

男性は何だかんだいっても、
女性を守りたいし頼られたい気持ちがあります。(女性もそうですが。)

負担にならない程度の事で困った姿を見せ優しさや庇護欲を刺激し、
助けてくれたり手伝ってくれたら少しプラスアルファで喜んだり、
そういうベタなものに男性は結構弱いものです。
(悪い言い方をすれば浮気へ引っ掛かるパターンでもありますが。)

でもあなたが 会いたい 好き と言われたい様に、
男性にも男性なりの満たされたさがあります。

彼の家族にも受け入れられ気恥ずかしさが増して
女性らしさを控えてしっかり者になろうとし過ぎてはいませんか?
その辺りも少し気になります。
(良き妻であり子の母であり恋人でもある女性が大切にされがちですし。)


他には、もしかすると経済状況からあなたが転職した事で
男性としての自信が低下し、
もっと他の男性の方があなたを幸せにしてやれるんじゃないか等の
男性によくある罪悪感や自信喪失を
今一番意識している時期だったりというのもあるかもしれません。

あと考えられる可能性となると、
>お家もイマイチだったのでそこはなくなりました。
この時の経緯の何かが
彼のあなたへのイメージが大きく変わる切欠になり、
理想像や夢が少し傷付き気持ちが揺らいだという可能性も
ゼロではないのかもしれません。
(優しく気持ちを口にしない人だと確認が困難ですが。)

んー・・考えられる可能性を列挙しても不安が増すだけで
良い効果は得られないかもしれませんよね。
仕事が難しいながら遣り甲斐が見つかって没頭したくて
恋愛がどうでも良い気分になってしまっているなんてオチすらも
ありえますから、
一旦あなたの正直な不安や寂しさを伝える方が
下手な変化球より面倒事を起こさず正しい原因を知る近道になるのでは
と思います。

度々長文すいません。何か思い付く糸口程度にでもなれば。

投稿日時 - 2017-02-18 03:11:00

ANo.2

同棲したいけど結婚はしたくない

のでしょうか?

結婚して一緒に住めばと思いますが…

店の景気がよくないので家賃払うのが厳しいとか…

結婚が決められないのに同棲って意味が分かりませんね…

結婚しても話をしてくれないと困ることも多いかもしれないですね…

投稿日時 - 2017-02-18 01:46:30

お礼

ご回答ありがとうございます。

同棲をしてゆっくり結婚について考えていきたかったのだと思います。
確かにお店自体の稼ぎはまだまだそこまで多くないので不安はもちろんあると思います。

急に彼の態度が変?な気がして戸惑ってしまって、、
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-02-18 07:45:52

ANo.1

>彼は自分の気持ちを口にしない、優しい人

>仕事を辞めると決まってからからやっぱり不安だ

良識はありつつ心配性で過保護な密室的育児を受け育った人
の様な印象がします。

彼の態度の急変はあなたの仰る様に
>結婚という現実が急に具体的になって不安で焦っている+仕事が忙しい
もあると思いますが、
彼の親の心配性などからの助言で板挟みになっている気もします。

親は我が子の人生の一大転機になると普段以上に心配性になり、
精神的に子離れができていないと
心配性が行き過ぎて無理難題を尤もらしい理屈を付けて要求し、
我が子の「親を安心させたい」という気持ちを踏み躙るほどに
我が子の恋愛や結婚にケチを付けてしまう事があります。

もしこれによる板挟みで彼の心が疲弊しているのであれば、
下手をすればノイローゼや鬱に陥る危険もありますので
一旦将来の話は置いておいた方が良いのかもしれません。

>支えたいと思えるくらいの相手なので、これからも一緒にいたいです。
とすら思えているならば、
彼の家族間の立場と想いに目を向け、過負荷にならない調整が
今後もっと必要かつ大切になるのではないかと思います。

ただ、人って理解して貰えたり許して貰えると、
嬉しくなって心は無意識にまた理解して貰える許して貰えると
甘え始めて駄目になっていく事があります。
匙加減に注意しながら偶に釘を刺すバランスが大事になるでしょう。

また、将来の事に関して直球で直接的に話してしまうと
プレッシャーになってしまうのであれば、
将来こんな家庭を築きたい、こんな風になりたいという
前向きな夢を語る止まりにして具体案はあえて掘り下げないと、
「叶えてあげたい」とか「頑張らなきゃな」と
気持ちが前向きになる事もあります。

人は目の前の人の気持ちに引きずられます。
不安な気持ちで話しかければ相手も不安に引きずられ余裕を失い、
楽しい気持ちで話しかけれあ相手もある程度は引きずられます。

不安な気持ちを不安な気持ちのまま伝えると関係が凍り付くなら、
あえて客観的な言葉に置き換えて伝えたり、
客観的な言葉を前向きな言葉に置き換えて伝える事で、
北風と太陽の話の様な結果の違いを導き出せる事もあります。

漠然としたアドバイス止まりですが私に出来るのはこれ位です。
良い方向に縁が巡る事を祈っております。

投稿日時 - 2017-02-18 00:47:02

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
彼のご両親にはすごくよくして頂き、娘だと思っている、のようなことを言ってくださいます。結婚もいつでも大歓迎という雰囲気なので、彼がご両親になにかを言われてるかどつかはわたしもわからないのですが、、

わたしも彼の態度が初めて急変してパニックになってしまい、不安や不満が前面に態度に出てた部分はあると思います。そこは反省してます。
おっしゃっていただいたように、前向きな言葉に置き換えてお話をしてみようと思います。

冷めている訳でなかったら今はそれだけでいいのですが、、
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2017-02-18 01:25:10