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締切り済みの質問

夫婦喧嘩で感情が抑えられません

夫婦喧嘩でテーブルをひっくり返したり、皿を割ったり、物を投げたり、包丁を持ち出したりする夫って、妻から攻めたてられてしてしまってる訳で、世間からみれば私、夫への理解や同情的な捉え方もしてもらえますか?
子供の前でも悪いと思いながら感情が抑えられません。

妻が攻め立てなければ、こんな行動はとらないのですが。
妻は私の行動がエスカレートしないように、周囲に相談し私の立場がありません。


包丁を持ち出したのは、
私が浮気をして、妻が離婚をするなら全て公にして、きちんと調停をすると言われ、私は全てを公にすると全てを失うと思ったので、死んでやると包丁を持ち出してしまいました。

テーブルをひっくり返しのは、
妻が金使いが荒く、実家に帰るお金や
親と旅行に行ったりで貯金を
おろすので、俺の金を使うな!と
口論になり、妻がそれでもお金を
おろすのでとても腹がたち
子供の前でも感情を抑えられず
テーブルをひっくり返したり、
物を投げてしまいました。

どうしたら感情を抑えられますか?
周りがこんな私を知ったら
どう思われますか?

投稿日時 - 2017-03-21 12:19:32

QNo.9307737

困ってます

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回答(10)

ANo.10

あなたの年齢が分からないので、あてはまるかどうかわかりませんが、私と同居している男も、同じような事をします。
結婚して、40年以上経過していますが、悪事の数々をしています。私は、離婚を何度も考えていましたが、タイミングを逸してしまい、現在です。
子供は、同居人と口をききません。子供の前で、包丁を投げました、そして、殺してくれ~とどなりました。子供は、同居人がお皿や、テーブルの上の者を投げるので、私に危害が加えられると思い、長い木の棒を持って二階から降りてきました。その姿をみて、同居人は座りました。それまでは、私は両肩をもって投げられて、前歯を打ち付け欠けてしまいました。どうして、そうなったか、、子供の学校に関わるお金を使い込んだり、東南アジアの女性を私がフルタイムで仕事をしている時に、家に連れ込みました。あちこちに痕跡を残していくバカな女でした。その事を追求されて、怒るのです。自分がしたことが、どれ程相手を傷つけたかが分からないから、そういう怒り方をするのです。完全に自己中であり、結婚は向いていないと思います。思いやりとか、愛情があれば、これをしたら嫌だろうなとか、かわいそうだなと思うからです。それがないから、離婚と言われるのです。自己中だから、相手が公にするといったら、あせって暴れるのです。
感情を抑えられないでしょうね。したいことをしたいからです。相手がそれを嫌だといったから、抑えられるのが嫌だから、怒るのです。離婚をされた方が良いですよ。
このままでいくと、あなたは反省や、思いやりが浮かばず、また、何度もやると思います。
家庭は、社会に出て戦ってきて、癒される場所です。その場所に違う女の空気をいれるのなら、家庭はなくなるし、私は、捨てられたと思っています。だから、同居しているだけだと思っています。子供に誕生日プレゼントはおろか、一緒にケーキを食べることもしたことがない。
子供の心が可哀想です。男として、夫として、父親としての意味をよく考えたらどうですか。ひっくり返す場面を子供に見せる幼稚な父親は、止めた方が良いです。父親は偉大であり、子供が、お父さんて優しいし頼りになるな、お父さんのようになりたいなと思わせるような、理性の勝った父親になれないなら、妻のいうように離婚した方が良いと思います。
客観的に、自分の行動をみているようなので、止めようと思えばやめられるはずです。
悪かったといわないから、どんどん追及されるのだと思います。言えない理由は、同居人の場合、まだ、精神的に大人になり切れない所があるのではないかと思います。
奥様が、お金を使うのは、そのストレスです。代償行為です。
それを理解したら、奥様の嫌がる事をしなくなり、家庭を円満にリードする父親になれると思います。ひとつ、伺いたいのですが、浮気をした人間の立場を正当化するのは、どうしてですか。立場はないに決まっています。やったことは正しい事ではありませんから。

投稿日時 - 2017-03-30 03:01:13

ANo.9

セラピーが必要な気がします。が、できることを返答してみます。

あなたがそのような衝動的な行動を取るのは、これまでに感情を抑圧してきたことの反動かもしれません。
怒りたいときに怒れなかったという経験の積み重ねで、感情をコントロールできないような状態に至った、ということです。

そこで提案するのは、1人のときに安全な場所で、感情を解放しまくるということです。
思いつくままに、大声を出したり、暴言を吐いたり、クッションや枕をなぐったり、など。
出てくる感情を抑えずにそのまま出すというのを試してみて欲しいなと思います。

投稿日時 - 2017-03-25 19:45:44

ANo.8

感情に任せた行為を辞められるようになったら、
あなたは、誰にどんな有益なことをもたらせてくれますか?
自分の世間体や、保身のことしか考えていないのではないでしょうか?
そんな小さなことよりも、当たり前に、誰かに感謝されるような人物になってみてはどうでしょう?

あなたは感情を、自分を正当化するための手段として使っているのです。
そして、おそらくその方法しか知らないのです。
家庭外ではどうなのでしょう?
それ以外に自分の「正当性」を示す手段をあなたが知らないのだとしたら、
そして感情的になることが、世間的には批判されるものであるという認識を持っているのだとしたら、
「感情を抑えよう」とすることこそが、家庭内での素行につながっているのだと思います。
あなたが正当で、真っ当で、感謝されるべき人物であるということを、「怒り」を使う以外で証明する方法を考えてみて下さい。奥様ではなく、世間に。

投稿日時 - 2017-03-25 01:36:47

どっちにしても結婚失敗じゃない?

投稿日時 - 2017-03-23 03:34:11

ANo.6

どん引き
瞬く間に距離を置かれる事でしょう

投稿日時 - 2017-03-22 10:57:50

ANo.5

浮気をしたり刃物を持ち出したり物を壊し恫喝しているので
原因が何であれ同情されることはあまりないと認識してください。

恫喝はとりあえず横に置いて
夫婦間に隔たりがありますね。
まずは浮気(不倫?)ですが
それはそうなったのでしょうか?
浮気は性的関係はないので法的には白ですが心は別です。
旦那が他の女性とキス等の行為は好ましくないしやはり裏切りです。
不倫は問答無用ダメ!
気になるのは『妻が攻め立てなければ』ですが
どんな時にどんな内容なのか
それと『妻が金使いが荒く、実家に帰るお金や親と旅行に行ったりで貯金をおろす』
実家に帰るお金は必要に応じて出す内容です。
それ以外は家計の内容によってだと思います。
『俺の金を使うな!』は間違い、『俺』の金ではなく家族のお金です。
奥様の働いているならば合わせて共有財産になります。
ただし家庭内のルールはあるでしょうからそれらは二人の協議です。
もっともそこで揉めてるのでしょうけど。



本題である『感情の抑え』のことですが
心の葛藤があり感情を何とかして抑えた気持ちは大切です。
しっかり絶対頑張ってください。

まず感情ですが原因はあなたの中にある人に認められたい強い気持ちがあるのでは?
逆を言えば自分に自信がない。

何が原因でそうなったかは(今回の喧嘩のことではないですよ)
ご自身で心当たりはありませんか?
例えば育った環境に原因があるとか?

世の中の事例ですが育った環境が親の過剰干渉だったり夫婦仲が悪かったり
親の優越感のために間違った価値観を植え付けられると自己評価が低くなったり
人間不信になったりと色々が面で弊害が出ます。

その抑えられた気持ちが爆発すると感情的に陥ります。
もしそうであるならば、自分が怒りの感情になる前に深呼吸をしたり
爆発する前に自分からその場を離れてください。
それと今の夫婦関係はお互いで怖がり守りと攻撃の繰り返しの状態になっています。
それをリセットできれば良いのですが。
嫌でしょうがまずは暴力、暴言に対しては奥様に謝ってください。
謝るのは『暴力、暴言に対して』であって喧嘩の原因内容を言ってるのではありません。

喧嘩の原因内容はあくまで冷静に!!!
あとはお互い様なのですが双方がお互い相手の意見や価値観を理解する努力をしてください。
相手を変えるにはまずはあなたから表現方法や接し方を変えるのが有効的です。
『有効的』と言ったのは相手にお伺いをする為でなく相手の心理を探ったり
あなたが交渉したい内容を相手に受け止めやすくする為です。

あなたも言ってるじゃないですか!『妻が攻め立てなければ』って
人は誰でも自分が正しいと思ってるし主導権を欲しがります。
だからこそ戦術的に行動するのが良いと思います。

これが意外と難しいのは知っています。
でも有効的ですよ!!

投稿日時 - 2017-03-22 10:56:35

ANo.4

アンガーマネージメントでは、怒りが生じたら
6秒間待つことでアドレナリンが鎮まることを
推奨していますので、試してみませんか。

奥様は、正論、正義で、鬼の首をとったように
アナタ様を責めるのでしょうか。
<子は親の鏡>ですので、奥様のお母様も
奥様のようなスタンスで奥様のお父様を責め立てる
女性なのでしょう。

次のステージでは、
家庭内に正義、正論を持ち込まない女性を
配偶者にすることを検討してください。

<ミスマッチの結婚生活を継続していても
お子さんの為にもアナタ様の為にもなりませんので、
できるだけ早期に、次のステージに移りませんか。
離婚しないのであれば、預金通帳の管理も含めた
金銭管理はアナタ様が行うようにして、毎月
必要な経費だけ奥様に渡すようにすれば、
安全ですよ>

暮らしの中で、フルフィルメントできるように
環境を整えれば、感情的になってしまうような機会は
激減する筈ですので、進めてみませんか。

投稿日時 - 2017-03-21 21:07:01

ANo.3

>どうしたら感情を抑えられますか?

EFTという療法があります。
http://www.eft-japan.com/

投稿日時 - 2017-03-21 16:55:55

ANo.2

相手の前で、モノを壊す行為はDVです。
誰も理解や同情はしてくれません。

第三者を間に入れて、話し合いされた方がいいでしょう

間違っても奥さんを傷つけないようにして下さい。
逮捕されますよ

投稿日時 - 2017-03-21 16:05:58

ANo.1

質問者様は、奥さまが怖いのでしょう。
あらゆる感情を押し殺して生活している様子がうかがえます。
自分の中で、理想の夫婦像を描いて、それを握り締めています。
そんな理想像なんか手放せば楽になります。

おそらくは間違った相性の奥さまと結婚してしまったのでしょう。
奥様が理想の妻だと勝手に思い込んでいる。

その幻想を手放せば、もっと楽に幸福に生きられますよ。

包丁だのテーブルひっくりかえすだの、それ自体限界だと思ったほうが
いいです。すべての現実を手放しましょう。子供のため、奥さまのため
そして質問者さま自身のため。

投稿日時 - 2017-03-21 12:43:38