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解決済みの質問

旦那の姉と甥にウンザリしています

旦那の甥(旦那の姉の子、成人)と訳あって同居しています。

長文です。

私と旦那は30代後半の再婚同士で、甥とは甥が大人になってから出会っていますので、小さい時から見ていた子ではありません。
旦那からすればもちろん生まれた時から見ているので、成人になってもかわいい甥っ子だと思います。
旦那は元嫁の方に子供がいますが、そちらとは時々会う位で、たまに食事をしたりする程度なので問題ないのですが、私には子供がいません。
子育ての経験が無いのです。
なので、よけいに甥の事を子供の様には思えません。

同居する事になった理由は、甥が父親(旦那からみて義理の兄)と折り合いが悪く、父親から勘当されてしまったからです。
母親が旦那の姉ですが、母親も父親と同じ考えで、出て行けと追い出されてその日の夜家に来て泣いていましたので、一晩泊めました。

当時仕事もしていなかった甥は行く宛もなく翌日から友達の家を転々としたりしていたので、見かねた旦那がまた家に連れてきたのが始まりでした。

友達の家を転々とさせるくらいなら、家は部屋も空いているし、義理兄とも適度な距離を置いて時間が経てば話が出来るのでは?という考えでした。

なので、私としては数日からせいぜい数ヶ月の事と思い了承しました。

それからもう2年になります。

最初は良い子だと思い、仕事が決まってからはお弁当を作ったりもしていましたが、慣れてくるとだんだんだらしなさが出て来て、もうウンザリしています。

1つ1つは些細な事です。

人の物を勝手に使用し、元に戻さない

私のお菓子やスイーツなど、勝手に食べる

電気は付けっぱなし、冷暖房も付けっぱなし

トイレを汚しても掃除しない

ポケットに物が入ったまま洗濯機に入れている

お金を借りても期日までに返さない(遅れても一応返してはくれてます)

彼女はいないのですが女の子を時々勝手に泊めていてそれが毎回違う女の子

などです。
最後のは女性関係はご自由にどうぞですが、勝手に泊めるのでそれが嫌です。
何度注意しても直りません。

旦那は、怒ると怖いですが普段は温厚で、甥に甘い(甥から自分は嫌われたくない感じです)ので、お金を返さない時なども自分で言わずに私に言っておいてと頼んできます。

性格が悪いと言うわけではありません。
愛想はあるし、私が風邪をひいた時には栄養ドリンクやゼリーを買ってきてくれたり、良いところもあるのですが、多分私が嫌いな男性のタイプなのでしょうか、生理的にムリって思う所が多々あり、甥と二人で家にいる日は一緒の部屋(リビング)にいるのが嫌で、また、家にいれば食事の世話をしなければいけない感じになるのが嫌でわざと用事もないのに出かけたりしています。

そして、最近、甥と両親が仲直り?とまではいきませんが、少し距離が戻り始めました。
ですが、甥に家に戻るように言うのではなく、独り暮らしをする様に勧めたようで、甥はお金が無いし独り暮らしをすれば増々好きに使えるお金が減るので出て行く気配はありません。

ある時、旦那の姉にふっと甥の事をあの子本当にだらしが無いねと言ってしまったのですが、そしたら

あんた達が勝手に引き取って、私は頼んでもないのに文句言うなんてどうかしている

と言われました。

息子の悪口?と捉えられたのかもしれません。
それは母親に対して言ってはいけない事だったのかな?と思い、

そんなつもりじゃなかったんです、気を悪くされたらごめんなさいね

と後でLINEをしましたが、

元嫁の方がマシだった
あの人は弟の愚痴は言ってもかわいい甥っ子の悪口なんて言わなかった
あなたとは今後関わりたくない

と返信が来て以来LINEをブロックされています。

姉は元嫁の事が大嫌いだったと前々から私に言っていたのですが、それよりも嫌われたと言う事になります。

まぁ、それはいいのですが、甥はそのまま家にいる訳ですし、出ていく気配も無いので、もう嫌になってしまいました。

旦那の事は大好きです。
離婚はしたく無いですが、家を出たいです。
出ていってくれるならそれが1番いいんですけど、旦那にその事を話しても、

あいつもいずれは結婚したりして出て行くだろう。
今は追い出すなんて可哀想だ。
姉とは付き合いしなくて良いから、放っておけ。

と言います。
そして、そんなに嫌だったら、子供じゃないんだしお前がそこまで面倒見ること無い、独り立ちの練習がてらお弁当作るのをやめて自分の給料で飲み食いさせればいい。
と言う事になり、甥の分のお弁当をやめました。
旦那の分のお弁当は作っています。

すると、お金が尽きた甥は母親にお弁当を作ってと頼み、朝仕事に行く時に取りに行っていたらしく、

ご飯も食べさせてもらえないのかって言ってたよ

と義理姉の知人から聞きました。

もうウンザリです。

家を出たいですが、私は実家に頼れないので行く宛がありません。
今はパートなのでアパートを借りるほど収入もありません。
そして、何より旦那の事は好きなので別れたくもありません。

一体どうしたら良いでしょうか。。。

支離滅裂な文章でしたらすみません。
なかなかこんな環境の方はおられないかもしれませんが、何かアドバイス頂ければと思います。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2017-10-16 03:34:45

QNo.9386359

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こー考えてはどうでしょう?
旦那と結婚すればこの子がついてくる。
旦那と結婚したくてしても周りの人は選べません。旦那は好きでもその親が嫌だとか兄弟が嫌だとかありますよね?
旦那と結婚できた以上この環境は付き物だと思ってはどうですか?なんでもそうですがめんどくさいなら一人が一番。今の状況が嫌なら離婚しかないしそれが嫌なら受け入れるしかありません。

たしかに甥っ子の悪口を言ったのはあなたも常識ないのではないですか?たしかに、一番悪いのはあなたの旦那です。あなたの旦那が預からなければこのような事は起きないわけだし。親が子供を追い出すのならそれはそれで周りが助ける必要がないわけで、でもそれを助けたのはあなたの旦那です。例えあなたにストレスを与えても。それでもあなたに耳を傾けないのだから、あなたが何を言われてもほおって置くしかないと思いますよ。たしかにあなたも放っておけない気持ち分かります。旦那さんも同じです。

あなたができる事は、何を言われてもあなたが開き直って何もしない事、逆に置いてあげてるだけありがたく思えぐらいに開き直ってはどうですか?
世の中いろんな人いますからまともな常識で考えればますますあなたの頭がおかしくなりますから。勝手に放っておいてはどうでしょう?何を言われても。相手にしない事、何もしない事、一番悪いのはあなたの旦那。うちはホテルじゃないとしっかりいうべきです。

投稿日時 - 2017-10-16 14:56:44

お礼

回答ありがとうございました。確かに悪口と捉えられるような発言をしてしまつた私にも非がありますよね。具体的提案と納得出来る答えを下さったと思いますのでベストアンサーとさせて頂きます。旦那と離婚はしたくないので、いずれ独り立ちできるように導いていくしかないのかもしれません。

投稿日時 - 2017-10-17 01:52:10

ANo.5

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回答(9)

ANo.9

それでも旦那の事は大好きです。と思えてる今、きちんと解決(出てってもらう)したいですね。。
2年もの長い間 例え何の面倒もかからず
お金も十分入れてくれていたとしても
一番気の休まるはずの空間が失われてきた代償は大きすぎるというのに
身の回りの世話を見させている
その苦労に対する感謝と労いもないどころか
悪者扱いされてしまうとわ、報われないですよね。
とても ありえなすぎて文章長くなってしまいそうなので省きましたが、
旦那にも本人にも親達にも
感謝に感謝をされながらであったとしても
普通じゃ出来ない事です。
早くなんとか卒業してあたりまえの
夫婦の時間を取り戻してください。

投稿日時 - 2017-10-16 23:16:35

お礼

ありがとうございます。気持ちを理解して下さる方がいるだけで救われる思いです。

投稿日時 - 2017-10-17 01:36:57

ANo.8

これだけあなたが言っても平気なご主人(あなたへの感謝も思いやりもない)私なら幻滅です。
そんなご主人の姉。のんとなく納得ですね。
普通は弟の家に住んだと知ったら引き取りに来るでしょう。
一番迷惑かけられない場所だと思うんですが。
とりあえず家賃を取りましょう。
光熱費込、掃除費用込で。
食事は朝昼晩いりません。
姉が文句言いながらも作るのなら朝昼晩作らせましょう。
あなたには何の義理もありません。
家賃をもらって住まわせているだけです。

投稿日時 - 2017-10-16 21:21:15

お礼

回答ありがとうございます。旦那はここには書ききれませんが、決して味方してくれないわけではないんです。生活費を入れて貰えるようにちらっと言ってみたことはありますが、借金がある様で追いつきません(泣)

投稿日時 - 2017-10-17 01:39:25

ANo.7

何もかも今更という状態ですね。一番始めにちゃんと最低限のルールを作るべきだったのです。

なあなあでスタートしちゃったので、今更ガチガチにルールは作れませんし、(夫甥双方)守らないでしょう。

それでも下宿代は今からでも取るべきだと思います。家を借りて住むには金額の大小はあれどお金がいる、という認識ぐらいは植え付けてあげないと無慈悲です。
3~5万ぐらい徴収する代わりに自分の家のように振る舞っていい(弁当も作る)、払えないなら出て行くか、あなたがイラッとした言動全て禁止にする。

その約束事だけを3人で決めて守るようにしましょう。守らない守れないなら、あなたが出るかストするかですか。

だけど、やっぱり今更に感じます。我慢しろとは言いたくないけど、我慢せざるを得ない状況に追い込んでしまった感は否めないです。

方針変更に旦那さんが協力的ならまだいいのですがね。

投稿日時 - 2017-10-16 17:55:07

お礼

おっしゃるとおりですよね。最初から長引くと思っていたらそうだったかもしれませんね。約束事、極めたとしても守ってくれるかは分りませんが、三人出の話し合いは必要なのかもしれません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-17 01:41:18

ANo.6

驚くほど、人の良い方ですね。
それとも、誰からも愛されたい、ナルシストかもしれませんね。

結婚は、世界一自分を愛してくれる男性を選ばないと破局します。
男性を見る目がなかったですね。

私なら、すぐに家を出て、パートでも探して、食費くらい自分で稼ぎます。
アパート代は、夫に出してもらいましょう。

30代なら、まだまだ、いくらでもチャンスはあります。
邪魔の入らない結婚を目指して、頑張って欲しいです。

投稿日時 - 2017-10-16 17:31:06

お礼

回答ありがとうございました。今の収入では厳しいですが、独り暮らしするのは頑張れば無理じゃないとは思います。私は旦那を好きですし、旦那からの愛情を感じないわけではないのそこが迷いどころです。

投稿日時 - 2017-10-17 01:43:32

ANo.4

52歳の既婚お父さんです

これはもう~旦那さんに協力してもらって
甥っ子さんを戒めてもらうしかないでしょう

親に勘当されたと言う事は甥っ子はやはりそれなりに問題がある人なんですよ!

それを受け入れた旦那さんが何かあったら責任を負うべきです
いずれ出て行くだろうなんて呑気な考えじゃダメですね~

甥っ子は居心地が良ければ出て行くどころかいつまでもいますよ!

お金もかからないし
そんな良い暮らしはないですもん


(1)まずは生活費を入れてもらいましょう

(2)生活態度でダメな所は遠慮なく注意しましょう

そう厳しくしないとダメです


そのうちあまり
旦那や貴方がうるさかったら
自ら出ていきますよ!

甘やかすからダメなんです

投稿日時 - 2017-10-16 13:06:20

お礼

回答ありがとうございました。旦那からビシっと言ってもらえればいいのですが、そういうタイプではなく、また甥もそれをわかっているので甘えているのかなと思います。でも、まずは私達夫婦でよく話し合ってみます。

投稿日時 - 2017-10-17 01:55:23

ANo.3

既婚母親です。

再婚の失敗だと感じます。
夫は自分の家族を大切にする人、義姉も前妻と比べて貴方を非難する人。
その再婚生活で夫が亡くなったら?
甥と暮らす自信がありますか?
2年も我慢してしまったことにも驚きですが、再婚は失敗だったと貴方が家を出るしか方法は無いと思います。

その家は夫の持ち家でしょうか?
夫に前の結婚で実子がいる以上は、夫の財産は貴方1人のものにはなりません。
甥が出て行ったとしても夫の子供と貴方の財産という事実が生まれます。

別れたくないなら働いて自分の住まいを確保する。
夫も義姉も貴方が出ていくはずがないという前提での行動と発言ですから、貴方が変わるしか道は残されていません。

投稿日時 - 2017-10-16 09:45:49

お礼

回答ありがとうございました。旦那にもしものことがあった時、甥と二人で。。。考えられませんね苦笑
家は賃貸なので、財産とかそんなのはないですが、私が出ていくはずがない前提なのは多分あると思います。
まずはよくよく夫婦で話し合ってみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-17 01:58:22

ANo.2

他人の子どもを「だらしがない」というのは、悪口以外に何か意味があるかしら?
性格は優しいし私の心配もしてくれて、いい子なんだよね。とそこで終われば良かった。
身内を下げて他人を上げるのは良くありますけど。
居ないものとして扱うしかないと思います。
洗濯物は個別に洗う。洗濯機が空いていたら自分でやってみて?一人暮らしの練習よ!って。
スイーツなどは、食べて良い分ダメなぶんを分けておくこと。
他人と同居するって、こんなふうに少しずつストレスが溜まるよね。
本当にこれ以上は無理!っていうなら、もう一度夫婦で話し合う事です。旦那さんは楽観視し過ぎだと思われますからね。
何時の日にかっていつよ?!いつまで我慢してなきゃならないの?!義姉にまで悪く言われて本当に傷ついたんだけど?!と、ハッキリ言わないと駄目ですよ。

愛があるうちに解決するように、もう一度の話し合いを提案します。

投稿日時 - 2017-10-16 06:50:33

お礼

回答ありがとうございました。
仰る通り、私も母親に息子の悪口を言ってしまったのは反省しています。
まずは私達夫婦でよく話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-17 02:02:08

ANo.1

 それは大変ですね。
 出会った時点で成人している男性を手放しに可愛いと思えないのは当然で、よっぽど義姉さんは息子が見目麗しいと思われているのでしょうか?

 ここには書かれてない義両親の意見も気になるところですが、もう一度旦那様とお話しされてはいかがでしょうか。

『もう一度結婚したいと思える相手と一緒にいられるはずなのに、ふたりでゆっくり過ごせる家じゃない。
 あなたの言うように、ひとり立ちの為に私がお弁当を作らなくなったら、あの子は義姉にお弁当を作ってもらうようになって、義姉は他人に「ご飯も食べさせてもらえないのか」と吹聴している。
 どうしてこんな惨めな思いをしなければいけないの?
 いつまで私は頑張ればいいの?』・・・とか。

 そのあとに、『せめて、いつまでかを決めて。 仕事を始めてから何ヶ月も経っているし、物件の契約の保証人にもなって良い。 困ったときはあなたがすぐ駆け付けられるように、近くの物件で構わない。 援助だって、可能な限りなら文句を言わない。 だから彼に、この家から出るように伝えて。 期限が決まっていたら、もうちょっとだけ頑張れる気がするから』と、しおらしく提案してみる。

『彼だってこのままじゃ何も出来るようにならないのは、あなたもわかるでしょう? 本当に可愛いと思っているなら、女の子が結婚したいと思わせるような男の子にしてあげるべきじゃないの? 何も出来ない男なんて、今の女の子ならすぐに愛想をつかしちゃうのよ? 将来、彼に離婚なんて辛い経験をさせたいの? この家にいたら、あなたは甘やかしてしまうんでしょう? それともこのまま同居を続けて、あなたが彼に家事を叩きこんで実践させるようになるの? このまま同居していて、本当に彼自身のためになるの?』と、私なら追い詰めたくなりますが、旦那様の性格がわからないので推奨はしません。

 金銭的負担はありますが、あなた方がしばらく家賃を負担するから、ひとり暮らししてみなさいという提案してみる手もあります。
 女性をとっかえひっかえする上に、居候なのに勝手に他人を泊まらせるくらいですから、自由に出来る部屋を持つのは魅力的ではないかと。

投稿日時 - 2017-10-16 06:17:31

お礼

回答ありがとうございます。
義両親は旦那の小さい頃に離婚していて、義母に当たる方は私達の交際前に他界、義父は以後縁が無いようで分かりません。
実は私も両親とも他界しているので、頼れる実家が無いのです。
旦那は、何となく色んな事を知って分かっているようですが、どちらに対しても穏便に済ませたいと思っていると思います。
でもまずは私達夫婦でしっかり話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-17 02:06:36