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締切り済みの質問

離婚についてのご相談男親です。

拙い文章かもしれませんがよろしくお願いします。

来月離婚することになりました。
私と妻の間には2歳になったばかりの子供が居ます。
離婚の理由は、妻が1人で子供を育てたいからと最初は言ってましたが、結局は性格の不一致で私のことを嫌いになっただけのようなのです。
先日夜に、子供を自分の実家に預けて不信な行動をしていたことを追求したところ一気にこの話が出てきました。
自分の力で育てたいらしく、実家にもあまり頼らないで育児をすると言っており、強い意志がありそうだったので信頼して離婚に納得し、今は養育費を決めたりなどの話し合いを2人でおこなっています。

ですがここにきて未だに、私に内緒で不信な行動をしたり、同時期に離婚した友達とバツ1じゃなくマル1だよねーみたいな話しをしているそうなのです。
自分としては離婚出来てそりゃ楽なのかもしれませんが子供にとっては何もマルじゃないと思うんです、苗字も保育園も住むところも全部母親の都合で変えられる訳ですし。

あとは書類書いて判子を押すだけなのですが昨日上記のような話しを聞き判子を押す覚悟が薄れました。
信用できない相手に子供を任せていーものなのか、不安で仕方ないです。
でも、小さい子供なので母親が親権を取るのが通例とゆーのも調べてわかっています。


勿論自分は浮気もDVもしていません。
相手も浮気していると証拠はありません、ただ一度相手の男性に送ろうとしたLINEが自分に送られてきたことはあります。
調べてる最中に妻に話が伝わってしまい、全ては闇の中です。

やはりこう言ったケースだと父親が親権を取るのは難しいのでしょうか?
収入も自分の方があり、実家の親にも手伝ってもらい養育する環境もあります。
自分も母子家庭で育ったので小さい頃の母親の大切さもわかっています。
今はまだ一緒に住んでるのですが毎日子供の顔を見てると悲しいのと悔しいのと、毎日辛いです。

親権を主張するべきか、
それとも母親に任せるべきか、皆様アドバイスをよろしくおねがいします。

投稿日時 - 2017-10-16 12:36:36

QNo.9386445

困ってます

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回答(13)

ANo.13

親権を貴方へとの条件で離婚承知すればどうでしょうか?離婚の原因がなければ男の影がありますね。

投稿日時 - 2017-10-28 18:52:25

ANo.12

本当に拙い文章ですよ。「任せていーものなのか」ではなく「任せてよいものか」、「通例とゆーのも」ではなく「通例というのも」です。話し言葉をそのまま文字にしてしまうのは、相談する時の言葉遣いではありませんし、幼いですよ。

それはともかく、奥様の言っていることは嘘だと思います。ちゃんと夫がいるのに「子供を一人で育てたい」なんて考える女性がいないでしょう。子供のことを考えれば、父親と母親、両方がいたほうがよいに決まってます。一人で育てたいということに何か明確な理由ないようですし、あなたが子供にとって有害な父親であるならまだしも、お話からはそんな様子は感じられません。で、やっぱり嘘なんですよね?あなたのことが嫌いになったということで、やはり自己都合ですね。しかし、結婚というのは我慢が必要なんです。好きになって結婚して、嫌いになったから別れるなんて、そんなに簡単なことではありません。あなたのことが嫌いになったというなら、どういうところが嫌いになったというのか。そして、それを改善してもらえるようにしたかどうか。たぶん、奥様は何もしていないでしょうね。あなたのことが嫌いになったというより、やはり不倫だと思います。2歳の子供がいるのに離婚しようとするなんて、他に好きな人ができて、早くその人といっしょになりたいってことだと思います。

親権についてですが、やはり女性のほうが有利なようです。あなたのほうが収入があるといっても、奥様にもそれなりに収入があれば、これはあなたの強みにはならないでしょう。あなたのお母様がいるのは強みかもしれませんが、奥様が実家に帰り、奥様のお母様がいるとなれば、やはり奥様のほうが有利でしょうね。
ここは、弁護士に相談してはどうでしょうか。親権を得るためのお手伝いをしてくれるはずですよ。

こういう女性との結婚生活はあなたにとってもよくないと思いますが、性格の不一致という理由では双方の同意がなければ離婚理由にはなりません。あなたが拒否する限りは離婚は成立しません。そうすると、まず離婚調停ですね。離婚調停といってもお互いの主張を調停員が聞いて相手に伝えるくらいで、落としどころを見つけるというものではないようです。あなたが拒否する限りは調停は成立せず、何度か調停を行っても双方の合意を得られない場合、調停不成立となって、その次は離婚訴訟です。しかし、調停不成立となった場合、ほとんどは訴訟を起こす気力がなくなり、そのままでいるか、関係が修復されることが多いと聞いたことがあります。

投稿日時 - 2017-10-28 18:10:05

ANo.11

女性は子を作るために男を好きになります。
子が出来ると、愛する夫は愛する子の生物学上の父に変わります。

あと、女性は友人の幸せを妬み逆のアドバイスをする事があります。(計算でなく無意識にそうするから怖い)
元々流されやすい人は、これに洗脳されます。(私はこの辺一番疑ってます)
不安や嫌悪は、少々押してやるだけで、後は勝手に増幅します。自らも増幅させてしまう。

あと、セックスレスもよく原因となる。
女性は、セックスレスが理由とは言わず、違う理由を付けます。価値観だの、性格の不一致だの。
身体の関係伴う浮気は、一気に夫に対して冷めます。
浮気は無い!と思っても、在るのが妻の浮気。

理由どうあれ、奥さんは子が2歳と言う、金もかからなきゃ、反抗もしないという時期だからこそ、離婚に踏み切るんでしょうけど、女手一つで子を育て、その後一人になるというのは、かなり大変です。
なんとなくで離婚するのは安易ですね。

あなたは、身軽なままの方が良いでしょう。
意地になって子の取り合いしても良い方へは行きません。
引き止めて、一時引き止まっても良い方へは行きません。
泳がせた方が良いです。
耐えてください!

新しい男と同居する可能性はありますが、それが心配です。

投稿日時 - 2017-10-17 12:43:46

ANo.10

ほかの人も言ってるように、親権を主張する前にやることがあるよ。
LINE誤爆があるぐらいだ。これはきちんと興信所に依頼して不貞を調べることだ。
このままでは君はピエロになりさがってしまう。
男としてのプライドがあるなら奥さんの言いなりになってはダメだぞ。

投稿日時 - 2017-10-16 20:48:26

ANo.9

来月の離婚で奥さまからはいつ離婚を切り出されたんでしょう。
切り出されてまだ間もないのかな。
LINEで送られて来た事実があるのなら(内容は知りませんが)浮気をしている可能性もあるんですもんね。
お付き合いが長いのか今舞い上がっているのかわかりませんが、簡単に結婚生活を終わらせてしまえる奥さまの今後も心配ですね。
離婚して相手と子供との新生活をスタートさせて、上手くいかなかったらどうするんでしょう。
子供が邪魔に(相手が)ならないのか。
不倫は楽しいけれど一緒に暮らし出したら今までの楽しさは無くなり相手は変われどまた同じ生活が始まるわけで。
奥さまが刺激的な生活をこのむならまた同じことをするかもしれないし。

いろんな意味で離婚は少し延ばした方がいいかもしれないですね。
お子さまのためにも。
そしてどうしても別れたがったら奥さまの要求にはあまり応えない方がいいかもしれません。
いざという時に(お子さんを)助けられる準備だけしておけば。

投稿日時 - 2017-10-16 20:43:58

ANo.8

こんな身勝手な離婚理由があるんですね。ビックリしました。
子どもがいなければ、早期離婚をお勧めしますが、可愛い子供がいると辛いですね。
奥さんが勝手に決めた離婚ですから、慰謝料や養育費を払う必要ないと思います。その辺をちゃんと決めましょう。

私なら離婚して、新しい出会いを探します。あなたに非はないのですから、堂々と、新しい出発をして下さい。

あなたが幸せになることが、最高のリベンジです。

投稿日時 - 2017-10-16 18:01:05

ANo.7

時々このような相談を見かけますが
私は人の気持ちや心が自分から遠ざかるというのはお互いに理由が有ると思っています
それがたとえ不貞行為であってもれは結果だけで原因が他にあるのでは無いかと思うからです

一度本気で離れた心は戻りにくいと思うのです
また無理に戻そうとしても無理があると思います
確かにお子さんの将来とかお子さんの事は気がかりな部分ではあるのですが
子供のために自分の幸せがどうでも良いのか?という議論もあるかと思います

お互いにお互いが一番幸せになれる形を選ぶのが一番良いのでは無いかと思います
片方が嫌がっているのに執着してもなにも良い結果にならないのではないですか?
離婚したくない理由がそこに有るとしたら憎しみや執着でしか無いのでは無いかと思います

親権のこととは別に貴方が離婚届に判子を押したくない理由を良くお考えになられたほうが
結論は見えてくるのでは無いでしょうか?

ちょっと他の方とは違う切り口ですが
争って幸せに慣れる人など居ないと思います
不貞が許せないとか
気変わりが許せないとか
許せないを理由に他人の気持ちに抵抗して幸せにはなれないきがします
切り替えて次ぎに生きましょう(^^

投稿日時 - 2017-10-16 14:44:20

ANo.6

通常、妻から離婚したいと言う場合、浮気です。多分奥さん男がいますよ。
きちんと家庭裁判所に約束事を残さないと後々面倒になるので家裁を通すべきだと思います。そーしないと子供との面会もなくなりますよ。しかも家庭裁判所は離婚だけじゃなく仲裁もしてくれますからあなたが子供と離れたくないのなら離婚するべきではありません。あなたに非がないのなら親権はあなたも取れますよ。
多分あなたの妻は男に会うため実家に子供を置いていった、今後も親に面倒を見させ男と会うと思います。離婚するのはやめましょう。それと仲裁を家庭裁判所に頼むべきです。家裁なしでの離婚は子供に会えなくなりますよ。それと妻の怪しい行動は全てメモっておくべきです。いざとなったらあなたの強い味方、証拠になりますから。

投稿日時 - 2017-10-16 14:33:52

ANo.5

>相手の男性に送ろうとしたLINEが自分に送られてきたことはあります

私はかつてシェアカステディ(親権を両親で共有する)に疑問を持っていました。が、今は完全に日本もそうあるべきではないかと思います。問題のある親は監視下で面会がされますが、子供を育てることは一つの権利と考えます。小さい時は母親を頼るでしょうが、ずっとそうとは限りませんよ。海外にいますが、ここはシェアです。養育費も給料から決められています。考えてみると親も時と共に新しいパートナーが出来たり、そのまま独身だったり環境を選んでいきます。何もそのまま変わらないなど嘘です。その時に逃げ場が一つしかない、片方の親に会いにくいなど、本当にそれで良いのか疑問を感じます。金さえ送れば良い、会わせない、しかし子供の親は二人です。楽しい時は一緒に育児をし、なぜ離婚したら片方だけの育児なのか。戸籍を把握するのに便利なご都合主義にすら思えます。相手を信用できないなら、福祉の環境を整えて弁護士を雇ったら良い。あなたが親権を取れたら、相手に会わせることはさせること、子供の養育費は平等に負担すること、何でも簡単に譲らないで、少し周囲と相談してみてはいかがですか。男にラインを送るような女がなぜ子供を手元に引き取りたいのか、母子家庭の形を福祉に利用しようとする母親がいてもおかしくない。しかし現実はそんなに甘くありません。本当にお子さんが可愛いなら、簡単に判をつかないほうが良いです。情報をうやむやにすれば正確な判断ができません。

投稿日時 - 2017-10-16 14:03:58

ANo.4

奥さんの行動はどう考えてもおかしいです。
不貞があると思います。

ただ、不貞の証拠をつかむにはかなりの苦労と出費が必要ですので、そこまでは望まないのであれば、離婚届の提出は一旦ストップしましょう。

質問者さんに落ち度がなく、単に性格の不一致で離婚というのであれば双方の合意があることが前提となります。
すなわち、質問者さんの合意がなければ離婚は成立しません。
質問者さんが合意する代わりに、奥さんに条件を付けることができます。

親権については方法がないこともないですが、お子さんの年齢を考えてもうまくいって20%くらいの確率でしょう。

なので、あとは質問者さんがどういった条件をつければ納得できるか、優先度をつけて交渉することになるでしょう。
法律がからむところですので、まずはお近くの弁護士に法律相談してみたほうがいいでしょう。
(1時間で1万円くらいです)

投稿日時 - 2017-10-16 14:00:53

ANo.3

不貞の疑いがあるならば、やはり一旦判子を押すのを止めましょう。
何を焦っているのか?と冷静に答えてください。こちらも、離婚しないとは言っていないと、時間をかせぎつつ、素行調査をして、離婚事由が、本当に性格の不一致なのかを、立証させましょう。
経済的DVがあるケースでも無い限りオンナが一人でやっていきたいから、離婚することを選ぶのはかなりレアケースだと思います。旦那を食わせて子どもも育てなきゃならないという状況なら、離婚を選んでもおかしくないですからね。
今からでも遅くありませんから、離婚するにあたり、子どもが成人するまではお互い再婚はしないようにしよう!とかの約束を取り付けるとか。それを公正証書にしてからじゃなければ印は押せないと頑張ってみるとか。
影に男ありだと思いますね。

投稿日時 - 2017-10-16 13:48:24

ANo.2

離婚についてですが
双方が離婚を合意して親権や養育費、財産分等が決まればすぐに離婚です。

でも気になるのが奥様の離婚理由です。

>性格の不一致で私のことを嫌いになって1人で子供を育てたいからですよね。
これってなんか身勝手すぎませんか?

性格の不一致と思うのであればまずはお互いに歩み寄りを模索するのが最初です。
それを仮に『ずっと我慢していた』と言ってたとしても
はじめから歩み寄りを放棄している。

これで
>自分の力で育てたいらしく、実家にもあまり頼らないで育児をすると言っており、強い意志がありそうだったので信頼して離婚に納得し

もちろんあなたの判断なので他人が口を挟むのは余計なことかもしれませんが
普通なら納得できないと思います。

それと離婚をして1人で子供を育てたいと言うのと1人で子供を育てられる
は違います。

奥様は離婚後も経済的にも余裕があるのでしょうか?

奥様の友人の発言にもは離婚後の経済的な不安を感じさせない雰囲気があります。

この場合の大半のケースは男が後ろにいるのでは?

あと親権の話しですが普通の場合は残念ながら母親側優先になるものです。
でも戦うのもアリだと!

とにかく今すぐに離婚をしなければならない理由はあなたにはありません。
簡単に認めない方が良いかと!

投稿日時 - 2017-10-16 13:23:13

ANo.1

>離婚の理由は、妻が1人で子供を育てたいからと最初は言ってましたが、結局は性格の不一致で私のことを嫌いになっただけのようなのです。

余程の経済力がない限り、女性がそんな理由で離婚を決意するとは思えない。
離婚届には何と書くつもりなんだろ?
”嫌いになった”なんて離婚理由にはならないし、認められないと思うけど?
何か裏を感じるなぁ・・・

嫁の素行を徹底的に調べ上げ、それまでは判をつかないことですね。
離婚原因次第では貴方が親権を取れる可能性もあるんだから・・・

投稿日時 - 2017-10-16 12:50:46