こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

不倫について。客観的なご意見下さい。

今、私は同じ職場の既婚者の男性と付き合っています。
人としていけないことをしていることは分かっています。

相手の男性は、子どももいます。
奥さんとはいわゆる仮面夫婦で、私より相手の女の優先順位が上回らない限りは浮気してもいいよと言われているようです。

奥さんとは、凄く仲がいい訳ではないけど、
お互い干渉しすぎずに好き勝手やりたい性格同士なようで、
一緒に出掛けたり、会話もしたり、子どもの前では仲のいい夫婦でいい母親、父親をしているようですが、お互いにもう愛はないような感じだそうです。

職場が同じなので、ほぼ毎日会います。
家にいる時も、こまめに連絡もくれます。
奥さんから、優先順位は考えろと言われているようなので、プライベートではあまり会うことはありません。
体の関係は、あってもなくてもいいと言われているので、実際にはあまりありません。
彼の給料は全て奥さんが握っているので、お金の対価も特にありませんが、デート代などは全て彼の小遣いからの、彼持ちです。

不倫だらけの職場なので、職場の人は薄々気付いているみたいです。
あなたは真面目で不倫に向いてないからやめた方がいいよと言われたことがあります。

体が弱いながらも毎日片道二時間近く掛けて通勤。
金銭的な自由もなく、子どもの為だけに継続している夫婦生活。
休みの日は、奥さんのパシリのように過ごして終わり、一体俺ってなんなんだろうと私の前で泣く彼を、放っておけずに、
何度ももうやめようと思っても、どうしても放っておけません。

上記の話は、彼に許可を取り、奥さんとのメールのやり取りを見せてもらったので、
嘘ではないようです。

私といると癒されるし、離婚もしたいけど、
離婚するなら子どもに会わせないと言われているから、離婚は出来ないとのことです。

自分が都合のいい女になっていることも分かってます。
私って一体なんなんだろうと毎日考えてます。

私も、相手の子どものことや、
本当に彼のことを考えれば考える程、離婚を要求してはいけないと思っているので、諦めています。

彼には、私がただ側で笑っていてくれればそれで幸せと言われますが、
それって本当に彼の為になるのかそれすら分からなくなってきました。

なんでもいいので、誰かになにか言って欲しくて投稿しました。
私が彼の為にしてあげれることって、一体なんなんでしょうか?

投稿日時 - 2017-10-17 08:54:34

QNo.9386756

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。

>ただ側で笑っていてくれればそれで幸せ
彼に対し、すごく腹立たしいです。
と同時に貴女にも。

不倫相手を<笑顔>にするって、すごく難しいことなんだ。
いろいろなモヤモヤを見ないふりして、たくさんの葛藤から目を背け、自分を愛してくれる周りの人に絶えず罪悪感を感じながら平常心を装い・・・その全てを一瞬忘れたときに・・・やっと笑うことができるんだ・・・。
でも・・・笑っていても、モヤモヤも葛藤も罪悪感もまとわりついたまま。
そんな苦しみをまとう女性から笑顔を引き出すには、男性は言葉でも態度でも精一杯の溢れるほどの愛情表現で応えるべきなんだ。

でも、彼は貴女を<笑顔>にする努力なんか何もしていない。
貴女自身から<笑顔>を奪っていることにさえ気づいていない。
花ですら水をあげないと枯れるのに、彼は貴女に何も与えず、貴女の<笑顔>をただほしがるだけ。
まだ狂おしいsexがあれば貴女自身の心もごまかせるかもしれないが、<情>だけでつながっている不倫関係では燃え上がることもない。
貴女が無理して無理して作り出した<笑顔>だって・・・お子さんの一瞬の笑顔の足元にも及ばない・・・。

>ただ側で笑っていてくれればそれで幸せ
簡単そうに言える能天気な彼に対し、すごく腹立たしいです。
と同時に、貴女らしさである<心からの笑顔>を奪われていることに気づけない貴女にも。

私は愛している人が浮気をしたら、どんなに愛していても別れます。
<心からの笑顔>をもう愛する人に向けられないから・・・愛しているからこそ別れます。

貴女らしさである<心からの笑顔>を大切にしてほしい。
貴女らしさである<心からの笑顔>を取り戻してほしい・・・と、望みます。

貴女の投稿が無駄になりませんように。
しっかり<覚悟>が持てますように・・・祈ります。

投稿日時 - 2017-10-18 01:39:52

お礼

有り難う御座います。
私の中にあるモヤモヤを、全て言葉に起こして下さり、有り難う御座います。
読んでて泣いてしまいました。
有り難う御座います。

投稿日時 - 2017-10-18 10:57:10

ANo.19

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(19)

ANo.18

彼の為に出来ることは、あなた自身が幸せになることです。

彼は、あなたがただそばで笑っていてくれたら幸せ、と言っていますが、二人ともが余り満たされていないように思います。

離婚は要求したら、また、彼の態度も変わってくると思います。
そういうことを要求出来ないあなただから、成り立っている関係であるかもしれないです。

彼が、自分の状況を「一体なんなんだろう」と泣くけど、それを身になる形で変えていく力が、彼自身にあるはずです。
でも、今はあなたに頼ることで、回避してしまっているように思います。
彼はあなたに頼っているから、連絡を頻繁にくれたり、お金を出すのは当然ですよ。

あなたは自分がどんな生活をしていきたいか、どんな風に幸せになりたいか、彼中心ではなくて、自分のことを、彼抜きに真剣に考えてみたらどうですか。
そこから、何かが変わっていくと思います。

彼を突き放すのも愛情ですよ。
その時に、彼が腹をくくって、あなたのところに来るかどうか、それは彼がどう生きたいかにかかってます。

幸せになりますように。

投稿日時 - 2017-10-17 22:55:19

お礼

有り難う御座います。
離婚して欲しいと言ったら、やはり離婚は出来ないと言われてしまいました。
彼にとって、やはり家庭や今の生活は手放せない物なんですね。

投稿日時 - 2017-10-18 10:58:55

ANo.17

はじめにご質問に対しての回答ではないのですが、

離婚後の面会権のことですが
親権を持っている側が正当な理由もなしに勝手に子供や親権を持っていない側に対して一方的にその権利を奪うことはできません、
彼の場合も家庭裁判所に申し立てをすればちゃんと面会権は得られます。

さて、不倫ですが
基本的に私は反対派です。
ただし、状況によってはありと思う時もあります。
反対の理由は不倫相手に不倫と告げずに交際をしている場合で
妻に対して秘密に交際をしているケースです。
もしくは妻に対して秘密に交際をしていて離婚をする気がない程度の仲なのに
自分の異性に対しての執着で交際をしているケース。
これは許しがたい行為です。

微妙なのが5utmulm3v3wdさん達の交際、
まずは不倫の善悪の前に彼の立ち振る舞いに(奥様含め)にイラつきます。
あなたには痛い話かもしれませんが奥様が彼に対して普通に接していれば
彼はいまだに奥様と普通の夫婦に戻れる程度の気持ちを持っています。
>離婚もしたいけど、
と言っていますが本気に離婚する気があるなら、
言い方を変えると本当に離婚したい相手なら一緒に同じ空気も吸えなくなる
くらい苦しいものです。
本気に離婚する気があるなら戦います。
法律も調べます。

あとあなたに気づいて欲しいのは相手の離婚をあなたの交際は別話しです。

彼の中では辛い夫婦間~辛い~寂しい~優しくしてくれる人が欲しい~
不倫。です。

いくらあなたと一緒にいることが癒されるとしても
それは恋以下の気持ちです。

勝手な解釈かもしれませんが恋や愛と何かと考えたことがありました。
初恋:初めての恋です。
恋とはきっと自分からの一方通行な気持ち。
でもその両方の恋が合わさって恋愛になります。
恋愛:恋と愛です。
恋の気持ちと相手に対して見返りを求めない深い気持ちが愛

愛情:愛に情が入ります。
きっとこのレベルだと相手を心の一部だと思っている身内の気持ち

親が子に注ぐ愛と同じレベルです。
>体の関係は、あってもなくてもいいと言われている
あなたが甘えの対象であって一生一緒にいたいほどの気持ちではない
レベルかもしれません。

でもこれは客観論、
好きななったもの同士は感情で寄り添います。
自分のことは自分のことだから本当は一番知っているはずなのに
わからないのが自分。
相手のことは想像できるけど自分のことでないので確証が持てない。

あなたが彼のことを全てを受け止められるのであれば
このまま時の流れに身を任すのも良いでしょう。
でも不倫で相手の妻から高額な慰謝料の請求があったり
二度と会わないことの念書も書かされることも覚悟してください。

それと不倫が原因で彼が有責者になり彼からの離婚申し立てが出来なくなる可能性も知っておいてください。

投稿日時 - 2017-10-17 14:34:34

お礼

有り難う御座います。
子どもに会えなくなるのが辛いというのも理由の一つかも知れませんが、それだけじゃないことも本当
は私気付いてるんです…
そんな父親に会いたいかは別として、離婚したって会えますものね。

投稿日時 - 2017-10-18 11:00:47

ANo.16

自分の人生をささげる覚悟があるのだったら、このままが一番その方には居心地がいいでしょうね。

なので、今のまま、相手の方が会いたいときに会い、行きたいところやりたいことを一緒にやって、ニコニコと笑顔を見せていれば良いということになります。また時には相談に乗り、必要があれば叱咤激励なければ愚痴を気の済むまで聞いて、相手の方の言うとおり和ませてあげれば良いと思います。

どれだけ質問者さんが心を砕いても、最後は(最期かも)妻のところに戻ってしまうことは決定事項みたいなので、その時に「誰も知らないし知ってもらう必要もないけど、彼の人生を支えたのは私」という思いで残りの人生、一人で生きていけるのならそれで良いのですが、はたして・・・?

自分の人生をきちんと生きたいという思いがあるのなら、自分優先させるべきだと思いますけどね。
で、自分を優先させたらどうなるのか、は自ずと答えが出るのではないかと思いますが・・・。

投稿日時 - 2017-10-17 13:23:45

お礼

有り難う御座います。
奥さんに不満はあるけど、そんなに嫌いじゃないから離婚するまでに関係破綻している訳じゃないことも、気付いてるんです。
最後は奥さんのところに帰っちゃいますね。
私がどんなに好きになっても、尽くしても。

投稿日時 - 2017-10-18 11:02:56

ANo.15

離婚を選択しないのは、彼です。辛い生活を選んでいるのも彼です。
あなたと子供を天秤にかけて子供を選びつつ、結局あなたとも
そういう関係なんだから彼、本当に辛いんだろうか?
実はラッキーって思ってるかもしれない。
しかも「離婚して」って面倒なことも言わないし。
こんな彼にとってラッキーなことないじゃないですか。

あなたには何の未来も無いけど。あとで後悔することになっても、どうしようもないよ。
例えば奥さんから慰謝料請求されて、子供からは恨まれて、会社からも処分されて
その後、好きな人が現れて結婚したいと思っても、そういう過去が相手に
わかって一生、結婚出来ない。そういうリスクは当然、覚悟はされてるんですよね?

投稿日時 - 2017-10-17 12:15:28

お礼

有り難う御座います。
自分自身のこと、もっとちゃんとよく考えます。

投稿日時 - 2017-10-18 11:03:38

ANo.14

彼のことは正直、どうでもよいです。お別れしてあげればよいでしょう。
あなたが相手をされなくても、きっと彼はまた別の女性をターゲットにされるでしょうから。放っておいても死ぬことはないでしょう。
それより、あなた自身のことをもっと大切にされていはいかがですか。
あなたにとって、彼がそんなに必要な存在でしょうか。
誰が誰と不倫しようと知ったことではありませんけれど、あなたの人生は彼の喜怒哀楽によって決まるものではありません。
あなたが彼から勇気をもって決別されるときに、明るい未来が待っているように思います。

投稿日時 - 2017-10-17 11:22:50

お礼

有り難う御座います。
〉〉あなたの人生は彼の喜怒哀楽によって決まるものではありません。
そうですね。今まで気付きませんでした。
有り難う御座います。

投稿日時 - 2017-10-18 10:55:40

ANo.13

不倫は出来ても、二股は出来ないんですね。
どこまでも自己中なんですね。

奥さんや子供、彼や奥さんの家族みんなを彼とあなたは不幸にしてますよ。
いや、不幸というよりかは不愉快にしているかも知れませんね。

彼と奥さんを祝福した人全てが、あなたと彼の行動を不愉快と感じるでしょう。

私の友人も一年で離婚した時、あまりにも早かったんでご祝儀返せって言いましたけどね。
結局、デキ婚だったから子供の出産費用がなかったのかと今では思います。

自分の人生もそうだけど、あなたの両親のことも
考えた方が良いのでは?

娘が不倫して、口先どうこうで迷わせているけど
結局のところ、慰謝料取られかねない状況です。

親からしたら、何考えているんだ?馬鹿か?

って思いますよ。

投稿日時 - 2017-10-17 11:17:05

お礼

有り難う御座います。
自分勝手です。自覚あります。
もっと、私のこと大事に考えてくれている人たちの気持ちも考えます。

投稿日時 - 2017-10-18 11:05:20

ANo.12

あなたが彼のためにしてあげられること?

一つは彼ときっぱり縁を切ること。
もう一つは略奪すること。だろうと思います。
二つに一つですよ。

離婚して子供に会わせないと彼の奥さんが?
子供の自由意思で会おうと思えば会えますしね。
幼いと無理ですけど、そこそこ大きくなれば子供から勝手に会いに来ます。
ただし、そんな父親に会いたいと思うかどうかは別ですけど・・。

不倫して離婚に踏み切れないのは子供がいるから・・
まあほとんどの男はそう言いますね。それと慰謝料。
慰謝料払って、子供とも縁を切るくらいの覚悟もないのに不倫・・
そんな男と結婚してもどうなんだろうか?と思いますよ。
そもそも自分の妻もコントロール出来ないダメ男(と私は思います)で
いいのか?と。どうしても家庭が、妻が、嫌なら大枚はたいて別れりゃ
いいことです。まあそれも真実かどうかは分かりませんけど。

私も以前勤めていた会社では、良くない関係の社員はそこそこいました。
略奪で再婚したのは一組居ましたね。男の方はその後転職しましたけど。

その他はほとんど関係は終わりました。
私の元上司(男)もずいぶん長い間、女性部下と不倫関係でしたけど、
結局終わりました。

こういう結果を受け入れられるなら不倫(その時の快楽だとかのために)は
自己責任でやればいいと思いますけど、自分が歳とった時にどうしようもない
状況になっていることは覚悟した方がいいと思います。
不倫はあくまで火遊び、3年くらいで終わらせるのが良い不倫だと
思いますよ。

投稿日時 - 2017-10-17 10:53:42

お礼

有り難う御座います。
そうですよね、彼は現状に不満があっても、今の生活を手放す勇気もないと思いますし、
現状維持と離婚を天秤にかけたら、離婚の方が不利益であるとも分かってると思います。

投稿日時 - 2017-10-18 11:07:10

ANo.11

人としてしてはいけないこと。ということですが

世間体や、相手の奥様やお子様に対して
というよりも
自分にとって良くないこと。ですよね。

経験者ですが
まわりからもちろん否定的なことを言われますが
一度そちらに足を入れるとなかなか抜け出せませんよね。
わたしは、踏ん張ってごく短期間で終わらせましたが
振り返ると、馬鹿なことをした。それしかないです。

今の夫にも申し訳ない。
こんなに私を大切にしてくれているのに
わたしは、私を大切にしてなかったなと思います。

あなたには、彼の夫婦関係は破綻しているように
見えるかもしれませんが
夫婦って他人からはわからないものなんです。
結局は妻にかえります。

彼は自分がかわいくて仕方がないんでしょうね。
本当にあなたを愛しているのなら
あなたのその立場を考えれば
あなたの前で泣くようなことはできないし
むしろ、あなたの幸せを思い身を引きますよね。

あなたのことを本気で好き。
でも、あなたのことを思いやってはいない。

無料で恋愛ごっこができて
彼は幸せですね。
彼のために身を費やしてもいいし
あなたが去ればまた他の人が見つかるので
安心してくださいね^_^

投稿日時 - 2017-10-17 10:22:39

お礼

有り難う御座います。
自分の為にも、よくないことですよね。
現に、今私は幸せとは言いがたいです。
抜け出されたんですね…凄い。

彼は、奥さんのことそんなにそこまでは
嫌いではないんじゃないかなと思います。
だから、余計辛いです。

今までも、ちょこちょこ火遊びしてきてますしね…。
私がいなくても、どうにかなりますね。きっと。

投稿日時 - 2017-10-17 10:42:03

ANo.10

してあげることなんて
大の大人の男には ないと思います。

夫婦なら 別だけど
子供と会えなくなるから 離婚できない…なら
その中で生きていくと決めてるのは自分なのに
そこに 貴方が癒してやる必要もないと思います。
他に、貴方という逃げ場を見つけてるんだから
充分ではないのかな。

よく 子は鎹と言いますけど
子供ができない夫婦に
やっとできても子供の育て方ですれ違ったり

結局は 夫婦の問題が 根本にあるんだと思います。
子供を作った責任はあれど
まだ子供で繋がれるのは
本当に 死ぬほど嫌じゃないと思います…同志と思おうとしても 女"は 寒気がしますから。

だから 貴方は
側にいればいいんじゃないですか…笑って?

貴方は 彼を欲しがらず
嫉妬を隠し
側にいれば
いいんじゃないですか 笑って。
でも それって
貴方が思うほど
彼は 弱くもないし 強かですね。

投稿日時 - 2017-10-17 10:22:12

お礼

有り難う御座います。
各方面で上手く立ち回ってる彼は、確かにしたたかですね。
笑って側にいることって、こんなに難しいことなんて今まで知りませんでした。

投稿日時 - 2017-10-17 10:37:09

ANo.9

基本的には、彼は無責任なのであなたが何か求めても無責任の彼には重たいだけだと思います。

そして、それはあなたが何かしてあげたいと思うことも重たいと感じるでしょう。

であるなら、何もせず、離れられないなら
二股でも何でもお付き合いを増やすしか
あなたが徐々に離れることは出来ないと
思います。

投稿日時 - 2017-10-17 10:09:42

お礼

有り難う御座います。
そうですね、なにかしてあげるにも家族じゃないから限度があるし、
なにかしてあげたいって思うことすら負担になるのかも知れませんね。
他の人にも目を向けようと思っても、二股とかしたことがなく、
彼のことしか考えられなくなっちゃってます。
彼は、口では他に独身でいい男が見つかったら自分の幸せを一番に考えてと言いますが、
実際は、私が他の異性と話してるだけで嫉妬することもありますし、
俺のこと遊びなの?とも言われたことがあります。

投稿日時 - 2017-10-17 10:32:53

ANo.8

>不倫について。客観的なご意見下さい。

68歳 男性
ご本人にしか分からない事情や苦悩葛藤があると思いますし、誰も他人の人生や生き方選択に簡単に意見やアドバイス、真に理解はできないと思います。
また、真剣な交際には出会いや不倫に至るまで、運命のいたずらともいえる→知り合う順番が異なった不幸不運を感じ運命のいたずらが恨めしいように思え、その解決にはどうすれば良いのかと答えに窮する。

ただ言える事は、本能(感情)と理性(倫理観)を突き詰めれば、必要条件として今の現実を見つめ、自分の気持ちや人生に向き合う事、悔いのない選択をしたいものです。

同時に、十分条件としては周囲から後ろ指を指されたリ他人(相手の家族)を裏切り不幸に追いやることのないように、色々な情報や噂があっても彼からの一方通行の話で曖昧な判断や同情や自己都合に留意する<自己弁護や都合の良い>ことが必要な面があり、客観的な判断材料は自分で観察し峻別見い出し考えジャッジしなければ成り行き任せでは欲求と感情で思いつめ流されるのではと懸念されます。

必要十分条件としては、時間薬と距離を置き、感情で流されず冷静な判断、悔いのない選択をされることが大切だと思います。
その上で堂々と祝福され幸せや喜びを追求するには、どんなに難しく、時間を要し、彼との気まずさが生じたり別れが予感されても、それを克服しなければならない、不倫を乗り越えるにはまどろこしくとも環境整備が不可欠だと個人的には思います。

相手の家庭が彼のいう離婚状態でなく、完全に離婚成立した後に貴方との交際云々はスタートだと思います。
職場の不倫は「つまみ食い」と揶揄され職場風土や人間関係を崩壊させ、業務や業績にも悪影響しますから、個人としても職業人としても自覚とマナー、モラルを持ち避けたい&解消することが前提条件・恋愛関係の資格要件だと思います。

投稿日時 - 2017-10-17 09:51:33

お礼

有り難う御座います。
万が一、離婚してくれたとしてもそこからがまたスタートですね。
冷静になれるように頑張ります。

投稿日時 - 2017-10-17 10:53:35

ANo.7

変な男性。

子供がいるから別れられないと言ったって、
本気であなたを愛しているんだったら、あなたとの間に本当に愛し合って生まれた我が子を抱きたいと思うんじゃないのでしょうか。

奥さんとの間に子供がいる以上、本気で愛したあなたとの間に子供が生まれても、第一子に会えないのが辛いから離婚しないってことですよね?

子供の奴隷なんですね。

子供は確かに可愛いし大事です。責任だってあります。
それはそれでそうなんだけれども、
なんか本当、あなたは都合良く我慢させられて、ストレス解消も手伝わされて、
奉仕するだけの女性にしか見えないのです。

私には結局誰のことも愛せない男性のように見えますよ。

浮気が本気になることだってありますよね。人間なんだから。
ルールを無視するなりのペナルティは勿論ありますけど、
本気なら本気なりの態度ってものがあると思います。
この男性の本気ってどうなんだろうね~。

もっと尽くし甲斐のある男性に目を向けた方がいいんじゃないのかなあ。

投稿日時 - 2017-10-17 09:36:52

補足

あと、自分が片親で育ったので、子どもを片親育ちにはしなくないとも言われました。

投稿日時 - 2017-10-17 09:48:28

お礼

有り難う御座います。
私との子どももほしいけど、正直給料もそんなに高くない仕事なので、
万が一、離婚しても養育費とかのことを考えると金銭的に無理だと言ってました。

私も、薄々、彼が一番好きなのは自分自身なんだろうなって本当は気付いてるんです。

投稿日時 - 2017-10-17 09:47:17

ANo.6

あなたは母性本能で彼と付き合っているだけでしょう。
それで、彼が喜んでいる様子を見て満足をしているのです。
彼はあなたを利用して癒されていますが、あなた自身には何のメリットも無いでしょう。
まぁそれでもかまわないと考えているのかも知れませんが、ボランティアで付き合っているのでしょうか。

あなたは自分の幸せよりも彼が幸せだと思っているのを観ているだけで幸せなのだとしても、その状態を永遠に続けられるとでも思っているのでしょうか。

>私が彼の為にしてあげれることって、一体なんなんでしょうか?

彼と別れて自立させる事だと思います。
そして、あなた自身が幸せになる事。

投稿日時 - 2017-10-17 09:36:34

お礼

有り難う御座います。

〉〉あなたは母性本能で彼と付き合っているだけでしょう。
それで、彼が喜んでいる様子を見て満足をしているのです。

そうかも知れません。

別れるのが一番彼の為になるような気もしてきました。

投稿日時 - 2017-10-17 09:44:40

言わなくても分かっていらっしゃるかと思いますが、あえて。

若い頃の時間は、あなたが考えているより ずっと貴重な時間です。
そんな人生で大切な時期を 将来の無い不倫に使うのは、
客観的には、とっても もったいないと感じます。

あなたが将来、きちんとした家庭と子供を持ちたいと思うのなら、
早く彼との関係は終わりにして、きちんとしたお相手を探したほうが
有益な時間の使い方だと思いませんか。

あなたの見た目も心も よりキレイなうちに、
キチンとした将来を考えられるお相手を探す事をお勧めします。

投稿日時 - 2017-10-17 09:34:56

お礼

有り難う御座います。
私も、もし身近な人が既婚者と付き合っていたら、きっとおっしゃって頂いたことと同じこと言うと思います。
心もどんどん汚くなっていっている気がします。

投稿日時 - 2017-10-17 09:42:29

ANo.4

既婚者の不倫は未婚者のあんたには理解できない事が沢山あるんよ。
奥さんとのラインの内容を見たからといって不倫相手が不幸せとは限らへんよ。
本当の不倫なら子供の事なんて言わへんよ。
片手間な不倫やから一線を引いてるだけ。
あんたが本気にならないようにしてるだけやん。
だからからだの関係も必要以上に求めてこないんやと思うわ。
よくある言葉遊びやけど、辛いという字に1本の線を引けば、幸せなるよね。この1本の線があんたやわ。だからあんたと会っているときは幸せで、あんたが居ないと辛いと言うことかな。
でも男の不倫に付き合った女性の幸せは地獄と背中合わせって言うから早めに止めておくことやね。
私は高校から不倫の経験ないけど不倫経験のある友達見てたら可愛そうやからね

投稿日時 - 2017-10-17 09:30:00

お礼

有り難う御座います。
〉〉本当の不倫なら子供の事なんて言わへんよ。
片手間な不倫やから一線を引いてるだけ。

そうかも知れません。
いざ私がもし、離婚要求したとしてもきっと彼が家庭を手放すことはないですね。

投稿日時 - 2017-10-17 09:35:44

ANo.3

>今、私は同じ職場の既婚者の男性と付き合っています。
どこにでもある話です。私もカミさんと離婚したあと独身だった数年間は既婚者の恋人がいました。

>体の関係は、あってもなくてもいいと言われているので、実際にはあまりありません。

変なの。(笑)

不倫だらけの職場なので、職場の人は薄々気付いているみたいです。
あなたは真面目で不倫に向いてないからやめた方がいいよと言われたことがあります。

>一体俺ってなんなんだろうと私の前で泣く彼を、放っておけずに、
何度ももうやめようと思っても、どうしても放っておけません。

>私って一体なんなんだろうと毎日考えてます。

愚かな御人好しです。



>私が彼の為にしてあげられることって、一体なんなんでしょうか?

身体与えて、時間も与えて、あとはカネでも貢ぎますか?
潮時をみすえて適当な頃合いで別れること。
ばれないように細心の注意をはらい、つらい思いをして得たものは
寂しさを紛らす一時の幸福?

どうせ、不倫するならもっと豊かな不倫をしたらいいです。貧乏くさい
ショボい不倫ですね。思い出にもなんにもならんでしょう。
他の男を探しましょう。

そんな恋をしていると、あなたの運気がどんどん落ちてきます。不倫でも
運気をあげてよい影響をうける不倫があるのですけどね。
あとから振り返って美しい思い出になるような不倫の恋をしてください。

投稿日時 - 2017-10-17 09:25:27

お礼

有り難う御座います。
そうなんです、変なんです。私も含めて。
登場人物が、全員今まで出会ったことがないタイプの人たちで。
よく考えます。有り難う御座います。

投稿日時 - 2017-10-17 09:31:50

ANo.2

「不貞行為」「姦通罪」この上ない罪な女だとご自分で思いませんか?「君といると癒される、離婚もしたいけど」彼の言葉ですが、そこで女性の貴方の母性本能が彼の事を愛おしいと思う、女性の心理なんです。「彼の為に何かして上げられる事?」彼を好きで愛して上げる事、それ以上、彼からの見返りを求めない事、そうすればこの関係は長続きします。

投稿日時 - 2017-10-17 09:18:35

お礼

有り難う御座います。
そう思います。
自分が悪いことをしていること、分かります。
母性本能が強いとも、よく人から言われます。
不倫なんてしなければよかったです。

投稿日時 - 2017-10-17 09:23:58

ANo.1

貴方は彼になにもしてほしくないのでしょうか?

貴方が与えるだけで、いつかは終わるかもしれないのに。

やはりバランスというものがあると思いますが。

彼が家庭に戻ろうと思うことがあったら
次第に貴方に対する接し方も変わってくるだろうし、
それはいわゆる日陰の女ですよ。

貴方も自分の未来を考えて行動したほうがいいと思います。

その彼との間に未来はありますかね。

投稿日時 - 2017-10-17 09:09:45

お礼

有り難う御座います。
私と出会うずっと前から、そんな感じだったみたいで、ちょこちょこ今までも火遊びはしてたけど、
本気で好きになってしまった。でも子どもに会えなくなると困るから離婚は出来ないと。
彼との関係に、未来はないですよね。

投稿日時 - 2017-10-17 09:13:14