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解決済みの質問

夫の死後彼女の存在が発覚。私はどうするべきか?

(長文失礼致します)
こんにちは。
先日、亡くなった夫の供養のことで相談させていただいたものです。回答を下さった皆様、本当にありがとうございました。

実はあれから夫の携帯にあるラインの投稿があり、生前夫に彼女がいたことが発覚しました。

彼女は夫の以前の職場の同僚で、私とは正反対のタイプです。私と知り合う前は夫が彼女に好意を抱いていたのは知っています。

私には子育てや、日常的なことに至るまでとにかく厳しい人だったのですが、自堕落なところのある彼女とは寄り添い、支え、互いの寂しさを埋めあっていたようです。
やりとりを読むと、彼女に都合よくあしらわれていたようにも思えるのですが、どうやら夫の方が夢中だったようです。

生前夫が言っていた「俺は体だけの浮気はしない。浮気するときは本気だ」と言っていた通り、関係を守りたいと願っているのがよく分かる内容でした。(抱きたいが我慢する等…)
亡くなる前の数ヶ月は私と子どもたちとで過ごしており、亡くなる前に消そうと思えば消すタイミングはあったはずですが、敢えて消していなかったのは、私への思い遣りすらもうなかったのかと感じています。(色んな意味でマメな人でした)
生前夫の携帯を見たことはありません。もし生前発覚していたら「お前がストレスだからだ」と言っただろうと思います。子育てに追われ、将来の不安に駆られ、すべてにおいて厳しかった夫に癒しを与えてあげられる余裕のない私だったと思います。
夫は病気と闘いながら彼女に癒しを求めていたのでしょう。

今度、夫の友人たちが偲ぶ会を開いてくれることになりまして、作り笑顔で構わないから顔をだし、妻の務めとしてその場を丸く納めるべきだというのは分かっているのですが、なかなかそんな気持ちになれず、悩んでいます。(出席しないことで復讐したいという気持ちはあります。)

皆さんならどうされますか?また、このようなご経験のあるかた、良かったらご意見お聞かせ下さい。

どうぞ宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2017-10-20 09:27:27

QNo.9387835

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

亡くなったご主人よりも、生きている質問主さんのほうが
大切だと私は思います。
お葬式も、亡くなった人のためと言うより、
これからも生きていく残った人のためのものと考えます。

難しくなるのは、ご主人が精神的な柱になっていた場合です。
例えば、お子さん、従業員、弟子、取引先などが
今回のスキャンダルが暴露されたとき、なんらかの
被害にいたるようであれば、それなりに質問主さんの
評価が下がる可能性があると思います。

無いようでしたら思いっきりやっても大丈夫ですが、
ご主人を責め続けるのは、品が無いかもしれないです。

そのあたりのバランスを確認しつつ、許してあげると良いです。
許すのはご主人ではなく、
悲しむ質問主さんや、苦しむ質問主さんや、泣く質問主さんです。
質問主さんだけが耐えても、健康には良くないです。

参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2017-10-20 10:44:17

補足

みなさん、とても参考になるご意見ばかりで、ベストアンサーにとても悩んでいます。

投稿日時 - 2017-10-20 12:42:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

とんでもないです。本当に参考になります。やはりこちらは大人な方が多く、あらためてこちらで相談させていただいて良かったです。今度の会は、主に友人たちが開いてくれるのですが、遺された子どものために…という側面もあります。正解は、私がやはり大人になることですね…大人なつもりでも、大人になりきれていない私がいますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-20 11:02:46

ANo.4

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回答(6)

ANo.6

質問者さんが出席しなければ
夫が死んで間もないから仕方ないで片付く事だと思います。
ただそれが復讐になるかどうか、
質問者さんの気がそれで済むとは思えませんが、
それで少しでも気が軽くなればいいのかもですね。

投稿日時 - 2017-10-20 14:59:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

>ただそれが復讐になるかどうか
私にはとても厳しい人だったので、生きていたらものすごく怒ると思います。今の私にできる事は、癒しを与えてあげられなかった自分を認め彼を許すか、こうして精一杯の復讐をするか、どちらかのようです。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-20 15:16:01

ANo.5

既婚母親です。

子供には隠しとして、友人たちには見たままの話をそのまま伝えると思います。
亡き夫は聖人君子ではなくこのような男だったと伝えるためにも。
そして夫の友人たちが亡くなって、配偶者が1つの携帯の証拠から妻の涙も流させないと言う教訓を教えてあげるのも妻の役目だと思います。

私ならLINEで「全部読ませていただいた上で、生前お世話になりました」と女性に送ります。

投稿日時 - 2017-10-20 13:26:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
カウンセリングで、私はいろいろ自分で決め事が出来なくなっていました。夫は精神的に縛るタイプでした。
kano20さんが仰っているような事を
ぼんやり気づくと考えていたりします。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-20 15:29:18

ANo.3

こんにちは。 
大変お辛い思いをされておりますね。

私にも子供がおり、価値観性格など似た者夫婦でもあり、
夫の携帯は常に見せてくれる状態でロックも掛かる様にはなってなく、
お互い信頼し合っております。
貴女様の文章を拝見して涙が出ます。、、旦那様がお亡くなりに
なったとはいえ、後から浮気発覚って。。大変遣り切れないお気持ち
かと思いますが、、復讐だけはいけません。

同じ経験は有りませんが、夫を思い遣るなら夫の求めていた癒しを
復讐という形ではなくて、お子様へ更に愛情込めて育てていかれた
方が良いのではないでしょうか?
天国できっと「すまない、良い子供達に育ててくれて有難う。
きみの魅力に気付けなくてごめん、、、」風に、きっと、、、きっと
復讐しなくて良かったって旦那様の声が何年後かに聞こえてくるかと
思いますよ。

偲ぶ会は、出席するしないは貴女様が旦那様への偲ぶ度合いから
決まりますし、無理に参加しなくても良いのでは?
けれど、浮気などなどあってもやっぱり旦那様を思い遣るならば
心や身体に鞭を打ってでも私なら参加致します。

投稿日時 - 2017-10-20 10:19:48

補足

子どものこと…私には厳しい夫でしたが、子どもにとっては大好きな父親でした。そんなことも分からなくなっていますね。ありがとうございます

投稿日時 - 2017-10-20 11:19:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご主人を信頼されていらっしゃるんですね。私も、生前携帯にロックを掛けない夫を信頼していました。
私には日々厳しいながらも、自分にも厳しい人だと信じていました。
それだけに、彼女とのやりとりを見たときはショックも大きかったのかもしれません。
カウンセリングにも通っていて、自分の意思にロックがかかっていた状態だったようです。これからは、自分で決めていいんだ…と思いながらもこんなこともどうしていいか分からず、皆さんにご相談させていただいている自分がいます。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-20 11:13:14

ANo.2

亡くなった人の事を今以上に悪く言って貴女に何の得があるのですか。
どんな人であったかは分かりますが貴女に離婚は求めず、貴女の側で
眠りについたという事は貴女が一番だったという事でしょう。
もし愛人が一番であれば貴女の側で死んだりしないでしょう。
最後の時間を貴女と共に過ごしたのであればそれでいいではありませんか。
愛人と比べること自体可笑しい。愛人は一生愛人です。貴女は今でも
妻ですよ。それで良いでしょう。
浮気をしても貴女の側に必ず帰って来ていたという事は本気の浮気は
出来なかったという事です。
復讐をするという事は貴女が愛人に負けたと言っているのと同じですよ。
妻であれば堂々と偲ぶ会に出て「私は世界一幸せな女でした」と言えば
最高の妻だと言えるでしょう。こういう時こそ自画自賛するんですよ

投稿日時 - 2017-10-20 10:06:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
このことがあってから泣けなくなってしまい、ふらつく気持ちに翻弄されています。go_gohideさんの大人なご回答に背中を押された気がします。>こういう時こそ自画自賛するんですよ
…初めていただいたシンプルかつ分かりやすいお言葉です

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-20 10:53:43

ANo.1

私なら、私の思い通りにやります。
ですので、他人の意見は求めません。

投稿日時 - 2017-10-20 09:38:14