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娘と言い合いになりました

受験生の娘を持つ母です。

昨晩娘と言い合いになり、今日一度も部屋から出てきませんでした。

言い合いの原因は某神社へお参りに行くかどうか、ということです。

私はせっかく連れて行く気で今週の予定を立てていたのに、娘いきなり行かないと言い出したのです。

言い分としては行く時間が惜しい、行くくらいなら自室で勉強をするということらしいです。

ですが、娘は頭が悪いです。
願掛けでもしないと私の気がすみません。

その思いもあって昨日は言い合いになりました。
うろ覚えですが、産まなきゃ良かった、別の子が羨ましい等の言葉で攻撃したような気がします。

それが原因なのか今日は一度も部屋かから出てきていません。

勉強をしているのかとラインを何度か送っても無視されていて、部屋を覗こうにも鍵がかかっているのか開きません。

受かるかどうかギリギリの学校を受験するので今の時期に勉強していないのはまずいです。

そして、娘が母親である私にその態度は駄目だと注意もしたいです。

どうすれば娘は部屋から出てくる、もしくはラインを返すでしょうか

投稿日時 - 2018-01-13 17:59:44

QNo.9417990

困ってます

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回答(15)

ANo.16

産まなきゃ良かった・・・。
思春期の子供に、これを言ったら終わりですよ。
子供の存在自体を否定するなんて、親のすることではありません。
子供は褒めて育てる時代です。頭は悪くても、個性を伸ばす時代ですよ。

うちは、主人から、子供を追い詰めないで、母親はいつもニコニコ笑っていれば良いと言われました。その通りしていたら、一人で勉強するようになり、志望校より偏差値の高い高校に合格しました。

とにかく、子供を追い詰めることだけは、止めて下さい!!!

投稿日時 - 2018-01-19 20:38:51

ANo.15

ろくでもない母親ですね。
勉強している娘にちょっかいをかけ、善意の押し売りをするのですか。

娘は頭が悪い、なんて平気で書く母親なんて信じられませんね。
こういうところは不得意だけどこっちのほうは見るべきものがあるんだという見方をするのが普通の親であって、最初からバカ扱いして人にしゃべるというのは母親自身に何か問題があるとしかいいようがありません。

>うろ覚えですが、産まなきゃ良かった、別の子が羨ましい等の言葉で攻撃したような気がします。

人間としてどーよ、という話ですね。

ここまでの扱いを受けて素直に出てくるお嬢さんがいるわけないと私は思います。

この親を捨てたいがどうしたらいいか、というような質問がこのサイトに来たらその娘さんでしょうね。

自分の力を出し切るような努力を陰でして、結果がでるならそれは自分の責任ですから、それなりに自分の人生を考えるんじゃないですか。自分の力を出し切るような努力を陰でして、結果がでるならそれは自分の責任ですから、それなりに自分の人生を考えるんじゃないですか。

もしそういう期待していない事態にであったとき、親というのは、受験を失敗しても、「いいんだよ気にしないで。チャンスはまだまだいっぱいあるし、血を分けた親は絶対に捨てないから」というのが当然じゃないでしょうか。

そういう信頼関係がなくて、娘が言うことをきかないという愚痴をこぼされても大変に困ります。

投稿日時 - 2018-01-14 13:36:58

ANo.14

>産まなきゃ良かった、別の子が羨ましい
これは禁句です。子供の心を深く傷つける絶対に言ってはいけない言葉です。きっと心の中で、私だってこんな親に産んでほしくなかったと思ったことでしょう。子は親を選べないんですよ。ご存知ですか? あなたは謝るべき側です。
頭が悪くてぎりぎりなら、願掛けに行く時間を勉強に充てたほうが良い。あなたがなぜ一人で行って娘さんのために祈ってこないのですか。しかもラインをしょっちゅう送ったり煩い、完全に邪魔しています。そんなことで邪魔しなくても、同じ家の中なら気配で分かるでしょう。それとも分からないほどの騒音なのですか。まさか受験生のそばでテレビとか?

娘さんにもっと勉強に集中できる環境を早くから与えておけば、今と違う結果になったかもしれませんね。私は願掛けなど全く無意味と思いますが、それはゆとりのある方のする仕上げです。だから受かる確率が高い。切羽詰まったお子さんには少しでも時間を与えてあげる、あなたが一人で出かけ家から出ることで、娘さんも心理的にリラックスできる時間ができるでしょう。親のせいだとは言いませんが、変なプレッシャーは逆効果です。勉強ができる環境を考えられず頭が悪いと言い切るあなた、その時期にいちいちメールやラインに返事をすることを親子の義務と考えるあなた、自己満足のために願掛けを強要するあなた、娘さんに同情します。

投稿日時 - 2018-01-14 07:46:04

ANo.13

あなた、かなり冷静さを欠いてます。
娘さんは受験生ですよね。気持ちが張り詰めていると思います。
あなたの心配もわかりますが、お参りに行かないと言った娘さんは悪くないです。お参りに行くより、勉強に時間を使った方がいいと考えたのだと思います。
あなたも頭を冷やしてください。
感情的になってつい言ってしまった言葉、娘さんの気持ちを傷つけてしまいました。
あなたが娘さんに謝るしかないです。
他の方々もおっしゃる通りです。
あなたの態度を猛省してください。

投稿日時 - 2018-01-13 23:34:13

ANo.12

母親が部屋から「一度もでてきません」と、
昨晩に揉めてなら、朝からナニも食べてない、それにトイレも、どうする?
洗面は? あなたの投稿はすでにして夕食時間です。

’母親’の考える、そして行動じゃないですね。

受験先も他の方もご指摘だが、高校なのか大学なのかでその重要度も違う。

【受かるかどうかギリギリの学校を受験するので今の時期に勉強していないのはまずいです。】

この意味が、大学受験なのか、高校受験なのかどうでもいいとでも?
高望みか、本命か、ギリギリであろうが、滑り止めであろうが、
そんなことは、当然に、事前に親ならランク付けてるでしょう?

まして、今の時期に勉強して間に合うことなの?
「賢い母」はわかりそうなものだけど?

なんでこういう質問で釣るかなぁ?
10本指動かしてみればわかる、idも神頼みしたがる、出来る親かどうか?

そんな’母親’いるわけないし、神頼みするなら、
神様だって、どうするかはわかりそうなもの。

投稿日時 - 2018-01-13 20:50:22

ANo.11

『子は親の鑑・親は子の鑑』です。謝って欲しいなら、まず、自分から謝りましょう。特に、この言動「うろ覚えですが、産まなきゃ良かった、別の子が羨ましい等の言葉で攻撃したような気がします。」について、「つい、カッとなって言ってしまった。本気じゃなかった。」と、心から謝るべきです。

娘さんの態度を注意する前に、あなたは、母親にあるまじき言動をしているんですよ。しかも、怒りにのぼせたか酔った勢いの『うろ覚え』で。娘さんはしっかり覚えていますよ。相当なショックです。しかも、一生忘れないでしょう。私も同じ様な事を親から言われました。18歳で親元・郷里を離れて数十年です。

言い合いになるのは、子どもが成長している証拠です。お参りに行く予定を守らなかった事は、娘さんにも非があります。でも「その時間、勉強したい」という言動は、間違っていません。まー、勉強してるか、スマホをいじってるかは分かりませんけどね。

願掛けの『誰かを思ってお百度参り』や『好きなものを絶つ』という行為は、「(自分は何もしてあげられないから)」と、コッソリとやるモンです。お守りを買って帰って「これくらいしかできないけど」と渡す。合格したら『貴方の実力よ!』と。たとえ残念な結果でも『あなたが事故に遭わずに帰ってきたんだから、それでイイじゃない』と。

たとえば、会社員の夫と風水に熱心な奥様。頑張って出世したら、風水のお陰。仕事で失敗したら、夫のミス。あげくに「私の風水はカンペキなのに!」と怒られる始末。お参りに誘いたいのなら、「気分転換に行かない?」と、誘ってみては如何でしょうか。

投稿日時 - 2018-01-13 19:50:28

ANo.10

>言い合いの原因は某神社へお参りに行くかどうか…

大変失礼な事を書きますが、とてもくだらない原因です。

>娘いきなり行かない…行く時間が惜しい、行くくらいなら自室で勉強をする

娘さんは、全く正しい返答をしていると思います。
今後、受験生である娘さんの意見を何よりも最優先させて下さい。
どうして質問者さまは、ご自身の意見を押しつけるのですか?

>娘は頭が悪いです。

この表現もおかしいと思います。
仮にそうだったとしても、「やればできる子だ」ってどうして信じて
あげられないのですか?
お母さんが一番信じてあげないといけない存在であると思います。

>願掛けでもしないと私の気がすみません…

お気持ちは分かりますが、お母さんだけがすごく焦りすぎです。
私もお一人でお参りに行けばいいのではないかと思います。
家族も応援しているということを本人に薄々でも感じてもらうだけで
十分気持ちは伝わると思います。

>娘が母親である私にその態度は駄目だと注意もしたい…

全く逆です。お母さんの態度が全く駄目です。

>どうすれば娘は部屋から出てくる、もしくはラインを返すでしょうか…

今すぐドアの前でお母さんの言葉で(ラインではなく)直接娘さんに
最大限の謝罪して下さい。

お母さんから暴言を言われ、今現在、勉強どころの精神状態ではないと
思います。
娘さんにすごく同情します。
娘さんがとても可哀想です…

大変失礼な事を書いてすみません。

投稿日時 - 2018-01-13 18:46:36

ANo.9

神様は神社にだけいるわけではありません。神社に行った人にだけ神様が幸運を与えてくださるとお母さまは思っていらっしゃるようですがそれは違います。神社に行かない人に神様はバチをあてたりしませんし、受験に向けて必死で頑張っている人のことを、神様はちゃんと見守っていて、ご加護してくださっているのです。

親子が神社に行く行かないでケンカしていたら、神様もあきれて見ていると思います。受験するのは、お母さまではなく、娘さんです。娘さんが今やるべきことは、一日中神様にお願いして、志望校に受かりますようにとお祈りすることではなく、しっかり勉強することです。そして、お母さまのすることは、娘さんにケンカをふっかけて、娘さんの勉強しようという意識をそぐことではなく、彼女のサポートに徹することです。

お母さまは、娘さんを自分の管理下において、ある程度思い通りにしたいようですが、切羽詰まったこの状況では、最後くらいは本人の自由にさせてあげた方がいいと私は思います。

私も頭は良くありませんでした。高校時代勉強嫌いだったので、大学を受験してもことごとく落ちましたが、浪人して予備校に通い、勉強の仕方というものがわかり、大学合格に至った経験があります。

要は、本人が、いつやる気を出して勉強に取り組むかが大事なのだと思います。娘さんは、今やる気を出していると思いますので、LINEやらなんやらで、ちょっかいを出すのはやめておいた方がいいと思います。それよりも一言紙に次のように書いて、ドアの隙間からでも入れておけばいいと思います。

「昨日はごめんなさい。お母さんが悪かった。ご飯を用意しておくから、いつでも食べてね」

食卓に何かおいしいものでも作り置きしておけば、そのうち部屋から出てくるはずです。

投稿日時 - 2018-01-13 18:44:40

受験生? 高校受験か大学受験か書かれていないけど、どっちなんだろうな?(それも書かず質問だけする母親はダメだろうよ)

自分が受験生だったころ、どういう気持ちだったか思い出してみるんだな。
娘さんはまだ受験生なので親の立場に立って考えることなんてできるはずがない。
親が娘さんの立場に立って考えてあげるしかないんだよ。

神頼みたって、ぶっちゃけ神社に勤める人たちの売り上げに貢献するだけで他にはなんの意味もない。
※これだけは絶対に言える。神の肖像画などは世の中ザラにあるが、神様実物を見た人なんて古今東西だれもいないんだよ。

産まなきゃよかったって、娘さんの存在そのものを否定するようなことを言った時点で終わりだ。
親の権力をふりかざしたいだけなんじゃないのか?

ここには夫のことが全く書かれていないけど、まずは夫に相談するんだね。
娘さんには心からの平謝り(土下座する必要はないが)以外にないぞ。

投稿日時 - 2018-01-13 18:36:55

ANo.7

親御さんからすると、勉強はするつもりがなくて適当に嘘を言って約束を破ったと思っての判断ですか?
その辺りは我々他人にはわからない部分ですので。
嘘ではなく、言ってるのが本当とすれば、娘さんの方が正しい。
勉強しないといけないと言いながら、勉強せずに神頼みした方がいいなんて本末転倒もいいところです。
これでは娘さんの頭の悪さは親御さんから引き継いだと言わざるを得ません。
またこんな大事な時期に絶対に言ってはいけないことを言ってしまったのですから、部屋から出てこない娘さんがとても不憫です。

「魔法使いの嫁」という作品を見てみて下さい。
娘さんの苦しみの片鱗が少しは理解できるかと思います。

実際やり取りを見ていませんので、ケンカは内容次第ではありますが今回態度がダメなのはお母様でしょう。許してもらうまで謝るしかありません。

投稿日時 - 2018-01-13 18:34:26

ANo.5

母親が微塵も反省していないのですから、その娘さんも同じです

察してあげてください

投稿日時 - 2018-01-13 18:27:39

やる気そいでるのはあなた。
願掛けをしたかったら
貴方だけで行けばよかったのでは?
娘さんの態度云々言ってますけど
受験生に対するあなたの態度がダメです。

>産まなきゃ良かった、別の子が羨ましい等の言葉で攻撃した
人としてダメでしょう。

>どうすれば娘は部屋から出てくる、もしくはラインを返すでしょうか
貴方が人として娘さん真摯に謝ることでしょう。
少なくとも今の気持ちのままでは出てこないと思います。

投稿日時 - 2018-01-13 18:19:05

少子化なんだから、落ちてもどこかの二次募集で受かるでしょう。それでも受からない頭なら高校で進級できないですよ。

子供の立場から言わせてもらうと、お母さんが構いすぎ。
お参りなら一人で行ってください、あなたがわざわざ予定を開けてたとか関係ないです。
お参りくらいで合格するなら勉強しないです。
産まなきゃよかった?産んでくれとは頼んでないです、あなたが父親と勝手に作って産んだんです。
別の子が良かった?こちらも別の親が良かったです。

どうしたら部屋から出てくるかは、とりあえず「昨日キツく言いすぎた、ゴメンね。お参りはお母さんだけで行くから無理しないでいいよ」と送ってみてください。

あなたは子供にストレスを与えるスペシャリストな母親だと思います。
もう少しで毒親です。

投稿日時 - 2018-01-13 18:18:58

ANo.2

こんにちは

努力もしない人が神頼みしても
神様は聞いてくれるでしょうか?

>産まなきゃ良かった、別の子が羨ましい等の言葉で攻撃したような気がします。

それよりこれは最低最悪ですね。

何もお嬢様だって好き好んで生まれてきたわけでは
ありません。
子供は親を選べないのです。

確かに約束を守らないのはよくないですけれど
あなたの言い分は間違っていると思いますよ。

だって、勉強するって言っているんだから
それでいいじゃないですか?

バカだバカだって言いますけれど、
その原因があるはずです。

取り合えず落ち着いて、勉強をして貰うこと
ご飯を食べて貰うこと

お嬢様が態度が悪いのは今に始まったことではないでしょう。
必ずしも子供が親の自由にはなりません。

じゃあお母さんが代わりに言ってくるから
あなたは勉強してなさい

と優しい言葉をかけてあげたら如何ですか?

きっと、生まれてこなければよかったと悶々として悩んでいると思いますよ。

お嬢様が大切なら、自分の立場よりも
まずお嬢様の気持ちを考えてあげてください。

そうすれば、お嬢様だって気が付いてあなたに悪態ついたことは
謝ってくるはずです。

投稿日時 - 2018-01-13 18:15:15

ANo.1

「人事を尽くして天命を待つ」って言葉知りませんか?
神様にすがるのは最後の最後です。その前に人間レベルでできるとはできる限りやらないと天命はありません。
娘さんにとって、いまやらなければならないことは神社にお参りに行くことではないはずです。
あなただけでお百度参りしてもいいのですよ?

投稿日時 - 2018-01-13 18:13:02