こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

好きになってはいけない人を好きになってしまいました

相手は1年前の娘の小学校の先生です。
2年ほど先生への気持ちがあるのですが、なかなか覚めません。

朝起きても 親族の集まりでも どこに行くにしても先生のことを考えてしまいます。
先生も既婚者ですので忘れようと思うのですが、それができなくて苦しいです。

きっかけは1年以上前に子どものことを電話で相談してからなのですが、親身に話を聞いて下さったせいか自分でもびっくりするくらい好きになってしまいました。
今年は担任ではありませんが、先日、先生から急にラインが入って「担任は離れましたがなんでも相談してください」とのことでした。「今は子どもは元気にやってますよ」と簡単に返事はしたのですが・・

どうしてこうも毎日考えるくらい好きになったのか 自分でも考えたのですが、たぶん「優しくされた」から、それから 先生であるが故に 気軽に話したいことも話せず、勝手に先生への気持ちだけが強くなってしまった、先生について知らないことが多いから、主人が留守が多くてさみしいから・・かなとは思うのですが・・

不倫はいけない というような記事を何度か読んだり、忘れようとは努力しています。
どうか こんな私にアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2018-01-19 10:13:19

QNo.9419926

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

そんなに自分を追い込まなくても大丈夫。
実は・・・
不倫したくても出来ない(不倫にもならない)
それがリアルな現実。
理由は至極単純。
貴方が仮に一線を越える覚悟をしても、
相手(先生)が貴方を選ばないから。
不倫云々でモヤモヤしている時って、
相手も自分の方に動いてくるのでは?
それが大前提になっている。
自分がアクションを選び、
相手を思う気持ちを優先したら・・・
それに呼応するように、
相手(先生)も貴方を受け入れるのでは?
もしそう「なった」らどうしよう・・・?
実は、
少し都合が良い悩み方だったりする。
先生目線から見れば分かる事。
今の愛する奥さん&家庭がある状態で、
生徒の一親(貴方)を選ぶメリットは全く無い。
得るものが全然無いんだよ。
失うものしかない。
そんな貴方を、
彼は「異性」としては選ばない。
そう言われてハッと出来る貴方が大事。
貴方が正直に認めているように、
心の隙間に絶妙にはまり込んできた先生の存在感。
しかも、
先生の態度はとても丁寧で優しい。
向き合う姿勢を強く示してくれた。
一度は縁あって、
先生と生徒の関係が生まれた。
娘さんとの縁を大事にする先生は、
娘さんの親である貴方と縁も大事にしようとした。
教え子の親である貴方からの相談に対して、
先生は出来る限りの事はしたい(してあげたい)
そう考えて接してきた。
自分(先生)もまだまだ途上の身だけれど、
相談された貴方の不安定さも感じた彼。
相談という一件は済んでも、
また悩んだり、抱えたりしていそう。
それが先生から見た貴方の率直な印象。
一回相談して「しまった」分、
同じような相談や別の相談がし難い。
もし貴方がそう感じているなら・・・
そんな事は気にせず、
何かあったらまた相談して欲しい。
出来る事は微々たる範囲だけれど、
それでも話を聞いたり、向き合う事は可能。
それだけでも全然違う。
先生は先生なりに、
相談された後のアフターケアも考えてくれている。
その態度に野心や打算は全く無い。
だからこそ、
貴方は先生の優しさに奥行きを感じ、
寂しい気持ちが満たされるような感覚を得たんだよ。
その感覚はとても正常。
ただ・・・
先生を思う気持ちは、
それ自体が意味であり、価値だったりする。
動かす(形を変える)思いではない。
ただそこにあるだけで、
貴方を優しく励ましてくれる思い。
その思いを、
動かす前提の、
開拓対象の思いにしてしまうと、
開拓したくても出来ない・・・
求めたくても、得られない・・・
思いが「重い」になり、
思う事が貴方自身に活かされなくなっていく。
今の貴方の姿だよね?
そんな姿は、
貴方の旦那さんから見ても、
貴方の可愛い娘さんから見ても、
とても不自然&不健康&不本意な姿。
貴方は今、
悪い意味で「暇」があるんだと思う。
妻として親として、
それなりに役割はあっても・・・
ぼんやり好きな人への思いをいじれる、
そんな時間であり空間が生じている。
その時間を都合良く見たす(いじり甲斐を与える)
それが先生への思いになっている。
それでも、
今と同じように思い続けるのも大変。
貴方も周りも変わっていくから。
いずれ貴方は、
先生を思う気持ちにも疲れてくる。
今はまだ、
貴方自身の若さ&寂しさも含めて、
まだまだ個人的に先生を思い続ける。
その体力と暇があるんだよ。
あるうちはもう少しいじってしまうんだと思う。
でも、
いずれはそのエネルギーを、
もっと良い方向に使いたい。
大切な人の為に有意義に使いたい。
私も明るい家庭をしっかり担いたい。
その方向に使えるようになってくる。
貴方も信じてみたら?
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
こうして書き込んだ事を、
これからの貴方自身に活かしていけるようにね☆

投稿日時 - 2018-01-21 14:49:32

お礼

ありがとうございます。

「私を選ぶメリットは全く無い。」

そうなんです。この言葉を繰り返し自分に言い聞かせたいと思います。
妄想するよりも、今やっていること一つ一つに注意をはらい、主人とも子供とも向き合い、しっかりと今を生きるようにしたいと思います。

投稿日時 - 2018-01-22 18:56:04

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

出産後、子どもが中学生の時は男性が多かったですが、うちも夫は留守が多いし、PTAにも非協力的です。
だからと言って、優しくされても特に主様のようには思えませんでした。好みのタイプではないこともあるのかもしれませんが。。。

ラインは必要ですか?削除しませんか?学校を避けることも手段の一つです。

また同じ担任になり、面談などで接することがどうしても必要になった時は、
「担任は自分を保護者として、仕事の相手として接している。だから親身になってくれたのだし、LINEでも優しいのだ」
と心に念じておきましょう。

投稿日時 - 2018-01-29 04:55:06

ANo.11

心に芽生えてしまった恋心はなかなか消せないものです。

それと恋心を持つこと自身は悪いことではないです。
ですがそれはあくまでも憧れの範囲内で!

変な質問ですが
例えばその彼と旦那が同じ場所で事故に遭いました。
あなたは目の前にいます。
助けれれるのは一人だけ。
どちらを選びますか?

恋心と家族の絆は違うんです。

これが旦那はDVやモラハラ等の人だったりすると意味は変わります。
それでも注意しなければならないのは
新しいその彼と一緒になりたいから嫌な旦那とは離婚をして彼にアタックするのは間違いです。
嫌な旦那とは離婚するが第一目的で次は次です。

逃げの相手にしてはいけないし
色々な意味で逃げの恋は偽りです。

今の状況になったのには何かしらの原因はあると思います。
旦那への不満
不満はないけどものたりない
女としてみてくれない

何にしても心に隙間や穴があるんです。

投稿日時 - 2018-01-25 13:39:05

お礼

ありがとうございます。
「逃げの恋は偽りです」。そうですね。
旦那への不満があるのだと思います。
そのことともきちんと向き合っていきたいと思います。
このサイトに書き込んでから少し私の気持ちにも変化がありました。
主人に向き合うことで最初はとげとげしい気持ちにもなるかもしれないのですが いい方向に向かっていくような気がするしそうありたいと思っています。

投稿日時 - 2018-01-25 18:14:09

ANo.9

寂しい時に悩みを聞いてくれたことで最終的に娘さんもあなたも乗り越えました。が、バーチャルでいるうちに、感謝の気持ちに変えて恋愛脳をおさめることです。バーチャル恋愛は実行キーさえ押さなければ問題になりません。そういったバーチャルはあって良いでしょう。が、実行すれば周囲や娘さんに影響が出る。先生はあなたの感情に気が付いていると思います。があなたと娘さんが属している同じ社会の人間ですよ。娘さんはいわば一種の人質です。そこで上手に感謝の気持ちに変えるからこそ美談で終われるのです。しかも相手が黙っている保証などありませんよ。異性をひきつけることは良いと思います。が、今はあなたは守るものが沢山あるでしょう。多くの人は実行に移さず、その駆け引きを楽しみ静かに終わらせます。一線を越えていないなどと言う馬鹿な政治家は馬鹿以下に見えませんか。魅力を失わないことはとても大事です。が、それを本気にならないように、私と娘のためにありがとうの気持ちに変えて上手に脳を処理してしまうと良いです。

投稿日時 - 2018-01-20 07:31:25

お礼

お返事ありがとうございます。
昨日の投稿から一晩 あけて、やはり私は今の家族でやっていかないといけないと改めて思いました。
上手に脳で処理する策を考えていきたいと思います。今はその方法を探っていこうと思っています。

投稿日時 - 2018-01-20 07:47:49

ANo.8

楽しそうですね。禁断の恋してはいけないと、思うほど余計にドキドキして…
一線越えないからこそ味わえるんだと思う。
羨ましいです 私も、それくらい好きになれる人に出会ってみたい。

投稿日時 - 2018-01-19 20:49:27

ANo.7

相手がその気にならなきゃ不倫にはならないでしょう。だからどう七転八倒しても事件にはなりません。

そんなことより、そういうよこしまな気持ちで電話相談をされたりしたら先生は非常に迷惑ですね。

すでに娘さんの担任でないなら、まるっきり離れて構わないのです。

もちろん、何年かたって高学年になったときにまた担任ということもありますが、そのときはそのときと考え、今は全く無関係な相手だと認識し、とにかく相手に迷惑のかからないように考えるのが一番重要なことです。

自分の気持ちだけぐちゃぐちゃ考えて他人の立場を考えないのは頭のいいひとのすることじゃありません。悩もうとする人間はほとんどそうなんですが、自分の世界しかないんです。それは大人の行動じゃありません。

そもそも片思いみたいなものは本当に相手を観察し、相手を理解してするのではなく、勝手に自分の幻想妄想を膨らませているだけのことです。
恋というのは相手の弱み、欠点も含めて受け入れられるという感情のものなので、それにすら達していません。なぜなら相手の欠点なんか全然発見もしてませんから。知らないことがおおいから、でおおいばりされてもだれのためにもなりません。

社会人として正当な行動をよく考えましょう。

投稿日時 - 2018-01-19 13:02:05

補足

不倫はいけないとわかっていますので気持ちの昇華の仕方をご教授いただければ幸いです。

投稿日時 - 2018-01-19 14:04:26

ANo.6

こんにちは

不倫でもなく、あなたの片思いではないですか?
別に片思いなら仕方ないと思いますが
あなたにはご主人様がいます。

そのご主人様に対しての懺悔の気持ちが全く書いてなくて
そちらの方が気にかかります。

学校だからお子様のこととか色々考えたら
それはやめたほうがいいに決まってます。

ひとりで、思いを巡らして妄想しているうちはいいですけれど。

何よりご主人様に悪いと思う気持ちがないのは
ちょっといただけないですね。
相手が先生であれだれであれ関係ないのです。

タイトルが好きになってはいけない人ってありますけれど
好きになるのは自由です。
でも、そこから一歩踏み出してはいけないという理性は必要です。

LINEも特別消す必要もないですし
あなただけの思い込みが強そうなので、
このまま時間が過ぎるのを待つのが一番です。

大変失礼ですけれど、モテていたことありますか?
結婚していていても
人に気持ちが傾きやすいのは二つのタイプがあり
一つは、根っからモテタイプでくるもの拒まない人
もう一つは、モテなくて優しくされて靡いてしまう人

これは後者の方が面倒になることが多いんです。
自制心が働かなくなるから。

忘れる努力は出来ないと思います。
あなたにできることはご家族を大切にすることです。

投稿日時 - 2018-01-19 12:47:37

お礼

ご指摘ありがとうございます。
主人のことを置き去りにしていました。
若いころは告白されるたびに彼氏を変えていました。
今の 主人ですが、付き合うまでは私から何度も断ったのですが、誠実に私を待ってくれて安定した家庭を作れると思って結婚に至りました。
ですが私が本当に好きだったかというと そうもはっきり言えず、そんなあいまいな気持ちが今のふらふらした気持ちを招いているのかもしれないとも思っています。

投稿日時 - 2018-01-19 13:43:20

ANo.5

ん?
先生はまだ何もしてないんでしょ?あなたのお子さんが心配で,何かあれば遠慮無く言ってくださいよ。って社交辞令に少しお子さんへの優しさが加味された程度の言葉をくれるだけですよね?それとも具体的にもっと接触がありますか?

もちろんそうやって一人でキャーキャー言っている分には構わないと思いますし,一人でのたうち回っているのは構わないと思います。どうせ家庭を壊す気も無いでしょうし。
でも,何かすることでお子さんの大事なライフラインを一つ壊してしまうことになる事をしっかりと自覚してください。その先生が万が一あなたを受け入れてくれたとしても,そうなった以上穏便にいったとしてもいつかあなたに飽きて離れるときには,娘さんへの優しさも一緒になくなります。

折角お子さんの味方がいるのに,そんな事して良いんでしょうか?
あなたの性的な欲求はお子さんの関係の無いところで晴らした方がいいですね。
「優しさ」とか「寂しい」と言うキレイな言葉でごまかさないで「ただ欲求不満」というだけだ。
ということですから。

投稿日時 - 2018-01-19 12:12:28

お礼

お返事ありがとうございます。
わかりました。「欲求不満」なのですね・・。その解決法を見つけたいと思っています。もっと主人と向き合っていければと思います。

投稿日時 - 2018-01-19 12:43:48

ANo.4

こういう質問が出ると、必ずああいう感じの回答がズラリと並ぶわけですが、そもそも人を好きになるとかならないというのは自分ではどうにもコントロールできるわけではないので、好きなることそのものはどうにもならないことだと思います。意図的に人を好きになることもできませんよね。
それなのに、なぜ良識ある人たちは人間の感情そのものを否定しようとするのでしょうね。

人を好きになるという感情そのものを自分でコントロールすることはできないのですから、好きだという感情そのものを否定することはないと思いますよ。
肉体関係を持つかどうかは、また別の話でしょ。それとも質問者さんは、好きになった人は片っ端から肉体関係を持つタイプですか・笑?まさかね。そんなことはないでしょ。

時にテレビタレントが相手でも「見た目も好みなら、中身も好きなタイプで、自分の好みにパーフェクトなタイプは世の中にいるもんだなあ」と割と本気で好きになっちゃうこともありますが、相手が芸能人だと手が届かないこともあってそこは割と割り切れるじゃないですか。
ヘタに身近にあるもんだから手を伸ばせば届いてしまうのはまあ困ったことといえば困ったことですが、テレビタレントを好きになっちゃったようなものだと思っていればいいのではないかなと思います。

投稿日時 - 2018-01-19 12:04:52

お礼

お返事ありがとうございます。
他の質問サイトでもeroero4649 さんのようなアドバイスを見て「手が届かない好きな芸能人のような人」と割り切って生活しようと今まで過ごしてきました。
でもやはりそれが苦しくて・・(たぶん手が届くような気持ちもあるから)
車を走らせても いつも先生とすれ違わないかと思ったり、どこかに先生がいそうな気がしたり・・
いっそ先生がどこか遠くに転勤になってくれたら楽なのにとも思っています。

投稿日時 - 2018-01-19 12:37:59

ANo.3

まずは担任から離れたのであれば、ラインのIDは消去することです。
子供と先生のどちらが大切ですか?
貴女の心の隙間に入ってきて優しくされたら好きになることも有るでしょうが、貴女は女性の前にお母さんですよ。
お母さんを捨てる覚悟が有るなら、ダラダラシナイデ気持ちを伝えましょう。
もし捨てられないなら母親として先生からの連絡を断ちましょう

投稿日時 - 2018-01-19 11:42:06

お礼

お返事ありがとうございます。
先生は他のお母さんともラインをしているようです。
ラインはここ1年で2回ほどしました。怪しい内容ではなく、主人もラインの内容は見ています。
気持ちの整理をつけるためにもIDを消したほうがいいとわかっているのですが・・できなくて。

投稿日時 - 2018-01-19 12:30:46

ANo.2

先日、先生から急にラインが入って「担任は離れましたがなんでも相談してください」
相手の方もその気があるから送ってきた・・・・
危険なにおいがします。
平穏な日常を守りたいのであれば あくまでも相談だけにして一線は越えないと言う覚悟を決めないと会わないほうがいいかもしれません。

投稿日時 - 2018-01-19 11:18:40

お礼

お返事ありがとうござます。
小さな学校なので学校の行事などで会わないのは無理かと思いますが、こちらからは連絡を取らないようにしたいと思います。

投稿日時 - 2018-01-19 12:17:38

ANo.1

学生時代もかなわない恋とかしなかったかな。
そういうのを楽しむだけにしてみては?
もしくはジャニーズだと思って。

一時の快楽は麻薬のように心地いいかもしれませんが、

絶 対 不 幸 に な る ぞ。

投稿日時 - 2018-01-19 10:35:05

お礼

お返事ありがとうございます。
気持ちをうまく昇華できる方法があれば と思っています。

投稿日時 - 2018-01-19 12:46:25